人生啊｜陪你一起看懂人生
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- 11 Nov 2026
Sobre el podcast
這是一個陪你走過人生各種困惑的頻道。
Hi 我是小歐 👋🏻
這裡沒有標準答案，但有許多真實的故事與經驗。
在你需要時，也許會找到一小片共鳴、帶走一段被理解的安慰、或成功挖掘屬於你的方法論。
然後帶走一點力量，重新回到自己的人生，長成最喜歡的模樣。
已更新主題：人際關係、溝通、自我成長、職涯、理財
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過去我們聊過的
【 S07 】思維拓寬與關係修復
從拓寬觀點出發，找出關係裡沒說出口的話。
【 S06 】情緒、愛、自我
用心理學和腦科學，把那些說不清楚的感受解析清楚。
【 S04-05 】關係與自我成長
兩性、溝通、還有那個永遠在懷疑自己的你。
【 S02-03 】人生困苦經驗
每個人都有幾段走不出來的日子，
這兩季邀請真實經歷過的人把故事說出來。
【 S01 】職場困擾
那些讓你早上不想起床的工作困擾。
也許你在這裡，能看懂一點自己。
喜歡的話訂閱起來，我們下集見。
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Episodios 180
S0829-當什麼事都能問 AI 時，我們會變聰明還是變笨？ ft Noah 葉向林
這次邀請 Noah，從哲學跟正向心理學的角度，聊聊AI跟人際關係之間的關聯。本集內容：｜ 為什麼我們越依賴AI，越難建立真實關係。小歐觀察到社群裡的夥伴很習慣跟AI聊天，甚至會拿AI給的心理學建議，跑去幫身邊的人貼標籤，這反而導致了人際關係的失衡與疏離。。Noah在節目中分享，跟AI對話就像是掉進一個封閉的兔子洞，因為AI通常都會順著你的假設走，給出你最想聽的狹隘答案。。當我們把注意力全都放在快速獲取解答上，其實就省略 …
Notas del episodio
這次邀請 Noah，從哲學跟正向心理學的角度，聊聊AI跟人際關係之間的關聯。
本集內容：
｜ 為什麼我們越依賴AI，越難建立真實關係
。小歐觀察到社群裡的夥伴很習慣跟AI聊天，甚至會拿AI給的心理學建議，跑去幫身邊的人貼標籤，這反而導致了人際關係的失衡與疏離。
。Noah在節目中分享，跟AI對話就像是掉進一個封閉的兔子洞，因為AI通常都會順著你的假設走，給出你最想聽的狹隘答案。
。當我們把注意力全都放在快速獲取解答上，其實就省略了與人產生連結時，必須經歷的摩擦與掙扎。
。Noah提到，當知識的取得變得越來越廉價，人與人之間的深度連結就會變得越來越珍貴。
。我們去詢問別人問題，背後真正的渴望並不是只有知識本身，而是希望在彼此的人生故事中扮演一個互相扶持的重要角色，這才是真實人類無可取代的價值。
——
｜ 逃離「到達謬誤」的空虛，找回過程的意義
。Noah在節目中分享了哈佛教授塔班夏爾的理論，這被稱作「到達謬誤」，也就是當你拼命達到一個目標時，得到的瞬間卻覺得「原來就這樣喔」的失落感。
。他舉了Airbnb執行長Brian Chesky的真實經歷，當公司成功股票上市的隔天，他反而感到無比慘淡。
。因為Brian發現，即使達成了看似偉大的目標，他的生活還是得回到毫無變化的早晨會議，外在的掌聲根本無法填補內心的空虛。
。Noah也提到一個數學界的例子，過去有個組織懸賞百萬美金要解開千禧數學題，後來AI雖然成功解開了難題，但給出的證明過程卻沒有任何數學家能理解。
。如果我們連中間的邏輯脈絡都無法理解，只是單純拿到了最終答案，那我們就失去了探索世界的樂趣，也無法從中獲得真正的成就感。
。所以人生的意義其實不在於終點的結果，而是在這段旅程中，我們跟別人一起克服挑戰、互相幫忙，共同創造了哪些無可取代的回憶與故事。
——
｜ 把AI當成理解自己的鏡子，而不是逃避的防空洞
。Noah點出在運動心理學中有一個詞叫「FOPO」（偶包），運動員最消耗能量的就是太在意別人的眼光，而這也是我們不敢向真人提問，只敢依賴AI的原因。
。為了克服這種逃避心態，小歐分享了他改變跟AI溝通的方式，當他看到AI的回覆感到不舒服時，他不再只是一味要求AI給正確答案。
。他會反過來問AI，請它分析自己為什麼看到這段話會有被冒犯的情緒，背後到底是在逃避或恐懼什麼。
。這個做法最棒的地方在於，我們透過AI更深刻地理解了自己的盲點與思考脈絡，把AI變成一面幫助自己釐清思緒的鏡子。
。當我們準備好自己、放下了偶包與防備心之後，再去跟真實的人類展開對話，就能建立起真正深刻且溫暖的連結。
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章節
00:00 開場:跟 AI 聊心事真的會交不到朋友嗎
01:00 千禧數學題:AI 解開了難題,人卻看不懂答案
02:46 AI 變成神?:不再理解答案後,做數學還有什麼意義
05:09 黑帶弟弟與體驗機:目標、終點、答案沒這麼重要
07:45 AI 時代最人性的事:成為故事的一部分,從牛津教授到魔戒
11:07 工作的快樂:贏得的成功與服務他人
11:57 到達謬誤:拿到冠軍、IPO 之後的空虛
13:19 全面啟動的階梯:意義在過程,不在結果
14:42 花錢買體驗:雪山瀑布的回憶比物質長久
17:04 怎麼問 AI:先問目標,讓它理解你的思考脈絡
21:55 狹窄的兔子洞:用開放問題而非是非題
24:52 哪些問題只能問人:Alone Together 與連結的幻覺
29:20 Deep Utopia 與人的價值:知識廉價後,連結更珍貴
34:53 FOPO 與運動員:目標是讓人分心的東西加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0828-營養師：吃飽又能瘦的方法，破除五大減肥迷思 ft Ricky 營養師
綠量 SUPER GREEN一包補充膳食纖維、維生素、礦物質、藻類營養與益生菌連續兩年榮獲 A.A. Clean Label 國際純淨標章認證無香精、無香料，讓綠色營養簡單融入每天的飲食現在輸入節目專屬折扣碼「wtf5」，下單滿 30 包即享加碼贈 5 包 SUPER GREEN🛒 https://lihi1.me/b9zJD——#減肥 #終身不復胖 #基礎代謝率 #慢性壓力 #營養師小歐和營養師 Ricky …
Notas del episodio
綠量 SUPER GREEN
一包補充膳食纖維、維生素、礦物質、藻類營養與益生菌
連續兩年榮獲 A.A. Clean Label 國際純淨標章認證
無香精、無香料，讓綠色營養簡單融入每天的飲食現在輸入節目專屬折扣碼「wtf5」，
下單滿 30 包即享加碼贈 5 包 SUPER GREEN——
#減肥 #終身不復胖 #基礎代謝率 #慢性壓力 #營養師
小歐和營養師 Ricky 在這集中聊了：
本集主題簡述
｜ 吃太少反而瘦不下來的代謝真相
。基礎代謝率是生存底線而非熱量上限：營養師Ricky指出許多人把 InBody 上的基礎代謝當成不能超過的標準，但吃低於這個數值就像給員工減半薪水卻加倍工作，身體只會啟動保護機制直接關機罷工。
。少吃多動的隱形陷阱：節目中分享有學員每天只吃五、六百大卡還硬跑五公里，持續半年體脂完全沒降，因為過度壓低熱量只會引發荷爾蒙抗議與情緒崩潰。
。用每週平均熱量取代每日焦慮：小歐分享自己平時靠家附近的潤餅配豆漿維持體態，Ricky建議以每週為單位評估飲食赤字，偶爾一兩天吃好料才不會陷入自責與報復性暴食的輪迴。
——
｜ 男女減脂差異與破除保健食品迷思
。男性直線衝刺與女性生理週期的節奏差異：男生受雄性素影響能靠設定目標持續執行，而女生受黃體期與經期荷爾蒙波動影響，需要更多情緒接住並把握經期結束後的最強減脂黃金週。
。過度訓練引發的心力反噬：沒有運動習慣的人驟然一週練五天，只會迅速耗損心理能量並產生強烈的倦怠感，讓減脂計畫徹底停擺。
。別拿保健食品當作亂吃的贖罪券：市售多數減脂產品的效果就像吃完整桶炸雞後只拔掉一塊雞皮，Ricky強調先吃好多元的原型食物，真正具科學實證的輔助品如魚油與肌酸才能發揮效用。
——
｜ 壓垮減脂意志力的慢性壓力與環境地雷
。早起黑咖啡與訊息轟炸下的皮質醇危機：現代人一醒來就灌咖啡衝刺工作，讓壓力荷爾蒙瞬間飆高，身體陷入戰或逃的亢奮狀態進而把多餘熱量全往肚子囤積。
。腹部脂肪接收器高達四倍的生理機制：Ricky提到壓力荷爾蒙過高不僅會讓睡眠變差、提升飢餓素，更會因為腹部有四倍的受體而形成難以消除的蘋果型肥胖。
。打造毫不費力的減肥微環境：小歐提到家門口五十公尺內的潤餅店能大幅降低中餐的決策疲勞，避免自己在意志力耗盡時走向隔壁的鹽酥雞攤。
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章節
00:00 大家變胖是因為吃太少?
00:57 Ricky的減肥史:10歲開始減,被親戚一句話刺痛
02:07 瘦下來還不夠:缺的是肌肉量
03:28 把減脂結合在生活裡
05:09 減肥做公益比賽:達標24% 半年後又復胖
06:08 迷思一 吃太少反而沒效
10:06 168斷食只是工具
15:20 減肥做不做得到的三個根:基因、環境、心態
18:34 先接住情緒,再談飲食
20:33 男女減脂差異
23:24 迷思三 過度訓練
25:18 目標怎麼設
31:06 壓力與肚子:皮質醇、睡眠不好、越吃越亂
39:00 食物為主,保健為輔
43:37 吃是人生的複利加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0827-如何提升口才和說服力？嘴笨也能說服人，這點一定要避免...!! ft 周震宇
說服別人，你只需要用對方法!!!學會說服金三角，一套能立即套用的說服力架構，現在有一場免費的《聲音說服力》體驗課程，來聽聽看～課程連結：https://shifuclass.com/Usw5c—#說服力 #聲音表達 #溝通技巧 #人際關係 #DISC本集主題簡述｜ 一致性：穿著、聲音、內容要對得上。簡報做了 20 小時，口語介紹一分鐘沒練：老師說這種人內容 100 分、非語言只有 30 …
Notas del episodio
說服別人，你只需要用對方法!!!
學會說服金三角，一套能立即套用的說服力架構，
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#說服力 #聲音表達 #溝通技巧 #人際關係 #DISC
本集主題簡述
｜ 一致性：穿著、聲音、內容要對得上
。簡報做了 20 小時，口語介紹一分鐘沒練：老師說這種人內容 100 分、非語言只有 30 分，這會導致專業會沒被看見，寧願兩邊同步做到 70 分。
。溝通跟談判不一樣：老師開玩笑說，溝通要輕鬆，談判才要露出刺青，所以沒有絕對好的穿法。
——
｜ 動聽，不只是好聽
。客服電話很好聽：老師說「很高興為您服務」聽起來很官方，禮貌客氣，但中間有距離。
。聲音有沒有往對方靠近：老師說有往你靠近的聲音才叫動聽，這是他自己後來練習才加進來的。
。速度與音階：老師說低音部有午夜奇談的感覺，高音部比較綜藝，中音部進可攻退可守，練習時都做得到，回到生活才是挑戰。
。呼吸：老師說一直吐氣不補氣，講到最後會有哭腔，一直憋著氣，對方會隱約覺得你在防備。
。讀空氣：老師說兩句話中間，你留下的是開心、緊繃，還是傲氣，對方都感覺得到。
——
｜ 用 DISC 抓對方的頻道
。老虎型：老師說速度快、力道強、聲音重，講話像句號，跟他說話不能太小聲，他 70 分貝你至少 60、65。
。無尾熊型：老師說聲音慢、溫柔，多聊感覺，先關心他家小孩，他就會買單。
。孔雀型：老師說氣氛好就買單，講話多是驚嘆號。
。貓頭鷹型：老師說他們講話像問號，一秒鐘大約 4.2 到 4.5 個字，問什麼答什麼就好。
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章節
00:00 開場:為什麼你講話別人都不聽
01:59 一致性最重要:梅拉賓法則與11倍影響力
06:16 如何識別自己的一致性:人與自己、人與他人、人與情境
09:35 聲音的形象:聲線的上下左右前後
11:30 好聽不等於動聽:聲音要往別人靠近
14:11 聲音可以練:速度與高中低音階
17:30 呼吸決定情緒:吸氣開心、吐氣變哭腔
20:55 讀空氣與憋氣:話與話之間留下什麼氣息
24:24 DISC說話術:老虎型要跟上速度與力度
27:47 資訊量不對等:被學姐推銷保險的經驗
30:56 孔雀、無尾熊、貓頭鷹:驚嘆號、點點點、問號
34:38 伴侶溝通:愛聽讚美的孔雀遇上就事論事的貓頭鷹
40:17 聲音要練多久:邀約時積極但不心急
42:40 聲音說服力:從抗拒到願意行動的好感
45:14 真正的說服:化解對方心中的不安加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0826-三種對他好的行為，反而傷害你的關係 ft Jackal 人生解扣方程式
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。如果關係已經結束，讓我們成為更好的人。一堂伴侶雙方都必修的課～👇🏻輸入「人生啊」專屬優惠代碼：Lenser.R，可以現折300元。課程連結：https://lifediscoverybs.kaik.io/courses/79———#伴侶關係 #討好 #邊界感 #感情溝通 #關係經營小歐和 Jackal …
Notas del episodio
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。
如果關係已經結束，讓我們成為更好的人。
一堂伴侶雙方都必修的課～
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#伴侶關係 #討好 #邊界感 #感情溝通 #關係經營
小歐和 Jackal 在免費單元中，聊了三種你對他很好、卻在危害關係的行為。
從怕傷感情所以不說，到討好，再到聽我的準沒錯，
一起看看這些「為你好」底下，到底藏著什麼問題。——
本集主題簡述
｜ 怕說了傷感情，所以忍住不說
。用行為說話：選擇不說、偷偷去做，等於用行為告訴對方「你的生氣，我沒那麼在乎」。
。真正在吵的不是說不說：而是兩個人的標準跟邊界不一樣，一個覺得有異性朋友很正常，一個覺得看一眼都不行。
。小謊的代價：偶一為之或許無傷大雅，但一旦被發現，對方心裡會冒出一句「你連小事都騙我，那其他事呢？」
。說出你的界限：如果你要做的事是合理的，只是對方不答應，就要告訴他這件事你沒辦法接受，也要有說了可能會分手的覺悟。
。設定邊界的目的：Jackal 提到阿滴說過的，設定邊界本來就不是為了討別人開心。
。長期忍著不回嘴：如果你知道他不會改，還選擇往下走，要先想清楚的是怎麼保護好你自己。
——
｜ 討好，看起來柔軟，其實是變相控制
。暫時的安全感：討好的當下，好像可以讓事情往自己想要的方向走。
。藏著目的的好：「我對你這麼好，你就不要傷害我」，這其實是一種變相的控制。
。剝奪別人心情不好的資格：Jackal 分享自己看到身邊的人心情不好，就想趕快多做什麼，背後其實是怕出現不想要的結果。
。委屈的堆疊：做久了胸口越來越悶，冒出「我都做到這樣了，你還要我怎麼樣」，底層只是一句「我很痛苦，你能不能看得到」。
。強顏歡笑最危險：笑著撐下去的人，也切斷了別人幫助他的那條路。
。討好不是 DNA：它是過去累積下來的生存策略，要靠「我不討好也沒事」的新證據慢慢改。
。你打算第幾段才停：反覆回想每一段關係討好到最後的結果，直到心裡浮現「我受夠了」。
。從小地方練習說不：就像心理師陪個案讓一通有壓力的電話流掉，經驗到沒接電話，我們還活得好好的。
。被傷之後留下來：不先批判行為，而是問自己這樣過了半年開心嗎、有沒有達到你心裡的目的。
——
｜ 聽我的準沒錯，為什麼還是讓關係變糟
。分清楚是誰的決定：先想這件事跟他有關，還是跟你們有關。
。跟你們有關時：說出你的分析，他若堅持，就把你的關聯性拿掉，像房貸會拖垮家裡，就得做一個斷點。
。跟他自己有關時：為什麼你是對的，他就不能撞牆？
。你執著的那個未來：你想要關係更好、他更看重你，但過去這樣做，這個目的有實現嗎？
。反過來想：未來十年，只要他認為他是對的，每件事你都得聽，你受得了嗎？
。找到可以欣賞的點：Jackal 笑說要送太太去上物理課，但她在生活享受、音樂、藝術、文具的認知，比他還好。
。允許他做自己：尊重對方的意願，幾乎是關係中最重要的環節。
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Jackal：https://www.instagram.com/jackalchatnlp/
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章節
00:00 開場:三種對他好卻在危害關係的行為
00:36 Jackal老師登場:蒐集到的四個關係卡點
00:50 第一種:怕傷感情所以忍住不說
05:39 小謊言與祕密:被發現後信任不容易救
06:28 要麼一開始就坦白:說了才有機會談標準
09:45 設定邊界感:目的不是為了討別人開心
11:21 為什麼他要這樣傷害我:求助者真正需要的不是答案
15:29 忍耐的人突然分手:長期罵人的一方為何錯愕
20:24 第三種:討好看似為你好,其實是變相控制
23:13 委屈累積:最危險的是帶著笑意的人
26:25 討好是生存策略:不是宿命,要累積新證據才能改
29:00 被偷吃後性情大變:從討好變成頤指氣使
33:46 如何停止討好:回想每次的結果直到受夠了
37:09 第四種:聽我的準沒錯,為什麼說了關係更糟
48:33 伴侶關係必修課:六大核心需求與兩個小工具加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0825-為什麼99%的人創業都倒閉？新手會犯哪些錯誤？ ft Harry 我媽叫我不要創業
學會從第一天，就開始賺錢的創業方法趕快來免費報名 Harry 《科學創業課》體驗課 ：👉 https://shifuclass.com/FaeuQ———#創業 #新手創業 #科學創業 #定價 #廣告本集主題簡述｜ 新手最常犯的毛病。用主觀判斷創業：Harry 說很多新手想做什麼就做什麼，卻不知道別人怎麼成功、又在哪裡失敗，風險通常很高。。方向創新：Harry 建議新手不要在商業模式上創新，可以在內容上創新，像居酒屋加 …
Notas del episodio
學會從第一天，就開始賺錢的創業方法
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#創業 #新手創業 #科學創業 #定價 #廣告
本集主題簡述｜ 新手最常犯的毛病
。用主觀判斷創業：Harry 說很多新手想做什麼就做什麼，卻不知道別人怎麼成功、又在哪裡失敗，風險通常很高。
。方向創新：Harry 建議新手不要在商業模式上創新，可以在內容上創新，像居酒屋加 live band。
。做平台：Harry 說他遇過十幾個想做平台的人，到目前為止沒看到任何一個平台活著。
——
｜ 怎麼驗證市場
。找模仿對象：找三到五個你喜歡、已經活了三~五年以上的，大的三個、中小型兩個。
。拆解四個關鍵維度：透過拆解競品的流量來源、產品毛利、交付過程與用戶抱怨，精準找出市場未被滿足的痛點。
。差異化：Harry 的定義是市場存在需求，但還沒被大量滿足。
。拆瑕疵的例子：他六年前看到線上課程的抱怨是很難落地，就做了陪跑型課程，今年初破億。
——
｜ 定價與廣告
。認知價格段：Harry 用 1,680 元的刷破牛仔褲和純白吊嘎讓小歐感受，消費者心裡都有一個價格段。
。市場就是價格段：方圓三五公里居酒屋的牛肋條賣 130 到 180，這就是你起步的範圍。
。廣告的目的：Harry 說廣告是讓產品服務被更多人看到，不是把產品賣出去。
。廣告預算：他說毛利結構正常的話，保底要能支撐 15 到 20% 的廣告費。
——
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Harry：https://www.instagram.com/n800.pod/
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章節
00:00 開場:新手創業只要遵守這一條路
00:50 來賓自我介紹:來自「我媽叫我不要創業」的 Harry
01:08 學員三四年沒起步,原因是媽媽說不要
03:40 從「我不是來鼓勵你」到從學員角度出發
06:25 新手最常犯的毛病:別在方向上創新,
12:20 怎麼驗證市場有人買
16:47 試賣四招:賣更多、更快、更廣、更深
20:05 從實體到網路
24:21 不看天花板,先找三五個模仿對象
27:02 四拆與差異化
30:49 定價:認知價格段
36:04 廣告什麼時候打、自然流量與付費流量
42:49 當老闆的樣子
50:33 創業家vs打工仔
52:35 當別人創業路上的墊腳石加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0824-從焦慮月光族～30歲財務自由，完全不靠爸媽的理財分享 ft 冰蹦拉
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#理財 #買房 #儲蓄 #投資 #價值投資
月底一看帳戶，錢又剛好花光。
明明只是網拍買了幾件八百塊的衣服，每個月卻還是打平花光。很多人存錢，只是因為別人都買房了，所以自己也開始存。
這樣的存法很痛苦，頭期款動輒兩三百萬，看起來永遠都追不上。有個很好的方法，就是先去看房子、想像一下住進這個家的感覺，才開始存錢的會更有效。
小歐和 冰蹦啦 在免費單元中，從「30歲就財務自由，是不是家裡有礦」聊起。
冰蹦啦分享了她從單親家庭長大、從小靠自己，
後來剪掉提款卡、開生活帳戶、靠比賽和接案開源，
2017年存到第一個100萬、2018年買下房子。——
本集主題簡述｜ 建立強效儲蓄習慣的斷捨離法則
。狠心剪掉提款卡：強迫斬斷隨手領錢與失控消費的管道。
。獨立生活開銷帳戶：設定固定生活費額度，多餘收入直接存入無法輕易提領的帳戶。
。善用專用信用卡記帳：將消費分類並調低卡片額度，精準控管每月固定開銷。
——
｜ 學生與小資族的多元開源秘訣
。積極參與各類主題比賽：善用學生身份參加獎金獵人或政府觀光局競賽，贏得獎金與免費行程。
。轉化自學技能為接案資源：將修圖、網頁設計等技能變成課外接案管道，創造多重收入。
。以極致執行力培養廠商信任：旅行結束立即交稿，累積流量與口碑，讓合作機會不斷延續。
——
｜ 擺脫月光困境的心態轉變
。先看房喚起夢想畫面：藉由逛展或看房具象化生活願景，給予自己強大的存錢動力。
。累積第一桶金的選擇權：存下第一筆一百萬能給予生活底氣，擁有隨時調整人生方向的自由。
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章節
00:00 30歲財務自由是真的?家裡有礦?
00:28 來賓自我介紹:冰蹦拉與新書《我不是幸運,只是很會選擇》
00:31 不被期待的童年
03:19 被迫早熟的求生技能
05:44 生日願望是一個家
07:28 比起等爸媽等另一半,不如自己實踐
09:51 夢想要大、計劃要小
13:00 20年快樂花光 vs 自己一步步存出頭期款
14:04 四張提款卡碎片放在錢包提醒自己
17:34 分帳戶強制儲蓄法
21:00 每週只領5000元的物理斷捨離
25:56 開源的學生比賽心法
29:33 Z世代的多重技能啟示
35:16 100萬帶來的安全感與選擇自由
38:03 買房後的物慾覺醒加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0823-如何學會愛自己、愛人、愛到底是什麼？ft 安娜 安娜馭房術
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。如果關係已經結束，讓我們成為更好的人。一堂伴侶雙方都必修的課～👇🏻輸入「人生啊」專屬優惠代碼：Lenser.R，可以現折300元。課程連結：https://lifediscoverybs.kaik.io/courses/79———#愛自己 #成年人的愛 #關係經營 #自我成長 …
Notas del episodio
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。
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一堂伴侶雙方都必修的課～
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#愛自己 #成年人的愛 #關係經營 #自我成長 #情感修煉
在感情關係裡，是不是時常因為伴侶的一句話，就感到焦慮不安？
或習慣用「愛的考驗」去測試對方，
甚至把情緒價值、物質條件、個人成長寄託都放在對方身上？
我們常以為「愛自己」就是自私，或者盲目要求自己要有彈性，
最後卻在充滿期待與索討的循環裡，導致自己疲憊不堪。
小歐和 安娜 在免費單元中 聊到了到底什麼是真正的「愛自己」與關係中的核心需求。安娜分享了自己從年輕時追求瓊瑤式的偏愛，到經歷情傷與心理諮商後，重新梳理原生家庭影響與成熟擇偶標準的過程。
兩人也深度拆解了關係中讓人卡關的四大核心需求，並提出「弱水三千，只取一瓢」的關鍵心法。
——
本集主題簡述
｜ 原生家庭與擇偶條件的轉變
。童年察言觀色的後遺症：從小習慣照顧父母的情緒，長大後容易對高分貝聲音與伴侶的表情變化極度敏感。
。從瓊瑤式偏愛到看重自知之明：年輕時要求伴侶全心圍繞自己，成熟後更欣賞清楚自身定位與人生追求的伴侶。
。愛的考驗與信任的底層邏輯：頻繁測試對方往往源於安全感缺失，而關係中的信任建立在行為的可預期性上。
——
｜ 什麼是真正的愛自己與反脆弱
。愛自己的真諦：不是自私或佔有，而是無條件接受自己有缺陷，並能坦率面對真實的自己。
。揭露脆弱帶來反脆弱：如同打疫苗或肌肉鍛鍊，主動接納與暴露不完美，反而能養成更強大的心理韌性。
。不求回報的純粹給予：擺脫利益與價值交換的算計，從自身開始給予不計較的愛，才能吸引健康的關係。
——
｜ 關係卡關的解方：四大核心需求
。拒絕把所有期待灌注在一個人身上：關係需求分為物質、情緒、成長與雜事處理四大維度。
。弱水三千只取一瓢：釐清自己最不可或缺的核心需求，建立清晰的伴侶輪廓，不再強求對方完美兼備。
。看見缺點背後的優點：特質本身並無好壞，運用成長性思維看待伴侶，才能讓關係保持流動與包容。
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章節
00:00 開場:想聊什麼是愛自己,什麼是愛
00:42 來賓自我介紹:安娜與她長期心理諮商的旅程
00:52 原生家庭的愛的表達:爸爸笨拙的騎車送物 vs 曾經誤解的情緒勒索
04:06 錯位的童年:早熟看臉色,成為媽媽的情緒代理配偶
06:24 擇偶的鏡射:專挑跟爸爸完全相反的人,卻掉入征服欲陷阱
08:52 從外顯魅力到自知之明:擇偶標準如何隨經濟獨立而改變
11:34 愛錯人的迷思:每段感情都是一次過關,而非選擇錯誤
14:00 愛的考驗:用二選一測試對方愛不愛我
16:05 沒有彈性的自白:學習用中性語言鬆動非黑即白的思維
18:19 信任感的本質:承諾是否可預期,決定關係走向末日四騎士
25:13 分手的性別差異:女生提分手是求救訊號,男生說了算數
27:13 什麼是愛的答案:不求回報的貓咪式的愛才是真愛
29:00 愛自己是同心圓:先滋養自己才能吸引到願意愛你的人
32:01 愛自己 vs 自私:接受自己的缺陷是反脆弱的起點
37:41 關係的終極選擇:不帶匱乏進入關係才是最好的答案,四大核心需求解析加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0822-滿意到下輩子的婚禮，收紅包還會賠錢？長輩的想法很難溝通怎麼辦？ft Janet 那些學校沒教的事
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。如果關係已經結束，讓我們成為更好的人。一堂伴侶雙方都必修的課～👇🏻輸入「人生啊」專屬優惠代碼：Lenser.R，可以現折300元。課程連結：https://lifediscoverybs.kaik.io/courses/79———#婚禮籌備 #婚禮預算 #婚後家事 #夫妻相處 …
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#婚禮籌備 #婚禮預算 #婚後家事 #夫妻相處 #婚禮誓詞
理想婚禮是什麼樣子呢？
很多人心中總覺得結婚，
就要舉辦一場極致夢幻的婚禮。
可惜的是…為了滿足長輩的要求，或傳統儀式而疲於奔命。
最後兩個人累得半死，反而沒辦法好好享受屬於自己的日子。
其實婚禮最核心的關鍵，在於打造一場專屬於你們兩人調性，且不留遺憾的一場盛宴。
小歐和 Janet 在免費單元中分享了彼此籌備婚禮的真實經歷。
Janet 聊到自己從務實派轉變為大力推薦辦婚禮的心路歷程。
小歐也分享了為了結婚去考碩士，以及打造爵士饒舌婚禮等令人驚豔又爆笑的細節。
——
本集主題簡述
｜ 完美婚禮的定義與預算拿捏
。擺脫模板化的婚禮流程：根據新人的個性打造專屬風格，讓婚禮成為記錄真情流露與感謝親友的重要里程碑。
。婚禮預算與桌數的真實平衡：Janet 分享將宴客外預算控制在十五萬元的精明規劃，小歐則透露選高單價桌數容易面臨虧損的人情世故。
。菜色與婚紗的選擇盲點：長輩追求頂級食材與高價西裝，實際上賓客難以察覺差異，不如把資源花在能長久保存的事物上。
——
｜ 創造真情流露與難忘記憶的婚禮細節
。真誠溫馨的婚禮誓詞：Janet 與先生在私密空間說出照顧餘生的誓詞而感動飆淚，小歐則融入自身幽默創造全場大笑的記憶點。
。打破傳統儀式的自由氛圍：小歐選擇不辦迎娶與傳統闖關，邀請爵士饒舌歌手現場演出並帶動全場賓客與小朋友自由跳舞。
。給予家人的專屬驚喜：Janet 將捧花特別獻給單身照顧她長大的媽媽，並邀請爸爸準備引經據典的感人致詞。
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章節
00:00 結婚8年 vs 剛結婚半年的對照
01:07 來賓自我介紹
05:08 打造獨一無二的婚禮:從戶外夢碎到選定翡麗詩
09:00 長輩反悔潛規則
11:50 說服長輩的話術
14:19 打破制式婚禮模板. 把主角時間還給新人
17:57 為了結婚硬是去考了個碩士學位
21:44 中西合璧的儀式設計
23:00 誓詞現場全場爆哭
29:19 把捧花獻給單身多年的媽媽
32:29 26桌賠了40多萬的震撼教育
37:04 該花與不該花
44:39 場控的重要性:好主持人比拍照攝影更關鍵加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0821-戰南北，家鄉食物便宜又好吃，台北的食物跟廚餘沒兩樣？
綠量 SUPER GREEN一包補充膳食纖維、維生素、礦物質、藻類營養與益生菌連續兩年榮獲 A.A. Clean Label 國際純淨標章認證無香精、無香料，讓綠色營養簡單融入每天的飲食現在輸入節目專屬折扣碼「wtf5」，下單滿 30 包即享加碼贈 5 包 SUPER GREEN🛒 https://lihi1.me/b9zJD——#台北房市 #南北差異 #老公寓都更 #居住選擇 …
Notas del episodio
綠量 SUPER GREEN
一包補充膳食纖維、維生素、礦物質、藻類營養與益生菌
連續兩年榮獲 A.A. Clean Label 國際純淨標章認證
無香精、無香料，讓綠色營養簡單融入每天的飲食現在輸入節目專屬折扣碼「wtf5」，
下單滿 30 包即享加碼贈 5 包 SUPER GREEN——
#台北房市 #南北差異 #老公寓都更 #居住選擇 #包租代管
小時候總幻想一定要在台北買間房落地生根。以為擠進大都市就能實現理想生活。
但好不容易買了台北的老公寓，才發現梯間玻璃破了沒人修、樓上漏水對方只用塑膠袋狗一狗。
花了高額頭期款，生活品質卻像掉進地獄。
大家常以為買房就能安居樂業，卻忽略了老舊公區根本無法靠自己改變。
這種被老房子鎖死的生活樣貌，正是許多都市人不敢面對的居住痛點。
小歐和 陶迪、麻太 在免費單元中，分享了她們在全台灣九個城市經營租房管理的經驗，從台北老破公寓的修繕坑，到台東田園夢醒的真實體驗，深度聊聊南北的生活步調、便利性與美食文化差異。
——
本集主題簡述
｜ 買下台北老公寓的夢醒時分
。幻想與現實的巨大落差：以為能在台北實現買房夢想，卻買到五十年無人管理的老公寓。
。公區荒廢的修繕地獄：樓上漏水對方只等都更不願花錢，梯間玻璃破裂也無人願出資修復。
。幸福來自電梯大樓：發現裝修自家無上限且無投報率，最後決定將老公寓出租改回租大樓。
——
｜ 台東自地自建與田園夢的幻想破滅
。鄉村噪音與動物鳴叫：原本期待安靜海景生活，卻被鵝叫、鴨叫與戰鬥機飛彈聲震撼。
。透天爬樓梯與家務繁重：沒有電梯每天上下奔波，連一週不除草都會長到跟人一樣高。
。城鄉資源與外送便利落差：沒有水電工即時維修與便利外送，發現自己終究是習慣都市便利的小孩。
——
｜ 從台北天龍視角到高雄台南的生活體驗
。行人友善與公共建設：高雄近年的輕軌與街景變化巨大，人行道平整度改善了生活體驗。
。生活步調與交通邏輯：北部人習慣走路與大眾運輸，南部人則更習慣開車騎車的自由步調。
。南北美食與記憶綁定：台北千元以下小吃難以勝過南部古早味，但多國料理與外省菜仍具優勢。
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陶迪：https://www.instagram.com/hellotody/reels/
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章節
00:00 寧願孤老也不要住台北?
00:46 來賓介紹
01:31 台北初戀夢碎
04:39 老公寓 vs 電梯大樓
06:46 台東田園夢
08:11 城市鼠住鄉下
09:56 城市 vs 鄉村資源落差
12:01 用走路時間判斷你是不是天龍人
15:07 城市進步的20年法則
18:19 通勤時間的代價
23:04 居住自由不再綁定辦公室地點
28:38 南北小吃大亂鬥
34:03 台北到底有沒有在地小吃?
39:19 天龍人驕傲感的真相加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0820-只花七年月薪3萬變30萬，適合一般上班族的斜槓方法 ft 亨利溫
覺得自己缺乏特別的專長，連做了十年行政助理都找不到優勢在哪裡嗎？很多人想要轉換跑道或是經營副業，卻不知道自己會什麼，甚至覺得自己是個冒牌者症狀。其實你只是沒有發現自己隱藏的價值！小歐和亨利溫在免費單元中分享了如何從月薪三萬翻倍成長至年收入數百萬的實戰經驗。亨利溫在節目中分享了精準定位受眾、善用最小可行性產品（MVP）測試市場，以及透過 AI 工具挖出自身隱藏天賦的心法——本集主題簡述｜ …
Notas del episodio
覺得自己缺乏特別的專長，連做了十年行政助理都找不到優勢在哪裡嗎？
很多人想要轉換跑道或是經營副業，卻不知道自己會什麼，甚至覺得自己是個冒牌者症狀。
其實你只是沒有發現自己隱藏的價值！
小歐和亨利溫在免費單元中分享了如何從月薪三萬翻倍成長至年收入數百萬的實戰經驗。
亨利溫在節目中分享了精準定位受眾、善用最小可行性產品（MVP）測試市場，以及透過 AI 工具挖出自身隱藏天賦的心法
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本集主題簡述
｜ 破除斜槓變現的大眾迷思
。花錢學習不等於真正行動：很多人買了課程卻沒有實際產出，真正的行動來自於持續嘗試與獲取市場回饋。
。流量再多不代表能賺到錢：如果沒有明確的商業模式與服務銜接，再高的流量也無法轉化為實質收入。
。賣課只是提供價值的手段：賺錢的本質是價值的交換，接案、一對一諮詢或工具服務都是可行的變現管道。
——
｜ 變現獲利的關鍵三步驟
。明確定位你想吸引的目標受眾：不需要追求幾萬大粉，即使只有千粉，只要受眾精準也能創造穩定高收入。
。全面盤點自己的專業技能與熱情：不必等到成為頂尖專家，只要有實際經驗就能包裝成協助他人的解決方案。
。透過市場真實回饋迭代服務：從小處著手開始行動，從讀者與顧客的發問中找出未被滿足的真實需求。
——
｜ 善用 AI 挖出隱藏的天賦優勢
。設定資深顧問角色進行對話：可以先賦予AI一個身份。比如說你可以跟AI說，請擔任一個20年的資深的人才顧問，然後依據我過往的人生經驗幫我盤點我有哪一些能力上的優勢跟哪一些求職上的機會。
。連續三十天撰寫微型日記：每天跟你的AI寫大概3-5句話的日記。這個日記呢，要寫你今天工作上遇到什麼問題，你產生了什麼負面的想法，你產生了什麼正面的想法，跟你做了什麼行動。
連續寫30天，然後請AI復盤你這30天，幫你看出外人根本不知道，你自己也看不出來，你人格中的哪一些隱藏的優點跟缺點，跟能夠發揮的機會、適合的工作產業。
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亨利溫：https://www.instagram.com/henry.wen/
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章節
00:11 開場:三萬變三十萬的斜槓故事
00:55 來賓自我介紹:亨利溫,自媒體個人品牌創業家
01:26 七年成長曲線:從兩年零收入到年收3-400萬
03:56 Mr. Beast的100支法則:累積作品建立信任感
06:50 曖昧期理論:信任感不能跳過流程硬推銷
08:19 偶發性衝動的斜槓陷阱:老闆一凶就想辭職創業
09:52 覆盤的重要性:100次行動累積出方向感
14:04 案例一:單親媽媽插畫經紀人,1500精準粉月入20萬
15:40 三步驟公式:吸引誰、盤點技能、提供價值
17:26 案例二:證券營業員靠Threads讀者回饋開發服務
21:26 案例三:50歲業務轉型版畫老師,駐點駁二畫室
25:00 案例四:迷茫行政助理,靠AI挖掘PM隱藏天賦
30:29 兩個AI錦囊妙計:人設提問法+連續30天日記法
32:50 賣課爭議大解密:賺錢的本質是價值交換
37:03 破除自媒體迷思:個人品牌才是本質,不是流量等於收入加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0819-男生其實比女生更情緒化？感情突然出軌的背後原因？到底男生發生什麼事 ft 歐馬克 馬克信箱
每次溝通吵架時，你總是對我說「這沒什麼好說的」。你是不是也常在關係裡聽到「這沒什麼好說的」這句話？小歐和 歐馬克 在免費單元中探討了男性在社會期待下不敢表達脆弱的難言之隱。兩人剖析了關係中因邊界感模糊導致的誤解，以及「懂我的人不必解釋」背後的心理陷阱。同時透過心理學觀點，引導大家如何重新看待紛爭並好好表達自己。——本集主題簡述｜ …
Notas del episodio
每次溝通吵架時，你總是對我說「這沒什麼好說的」。
你是不是也常在關係裡聽到「這沒什麼好說的」這句話？
小歐和 歐馬克 在免費單元中探討了男性在社會期待下不敢表達脆弱的難言之隱。
兩人剖析了關係中因邊界感模糊導致的誤解，以及「懂我的人不必解釋」背後的心理陷阱。
同時透過心理學觀點，引導大家如何重新看待紛爭並好好表達自己。
——
本集主題簡述
｜ 拆解男性壓抑情感的社會期待與難言之隱
。溜冰鞋穿錯腳的童年故事：父母不自覺對男孩要求堅強獨立，容易造成從小累積的微小創傷。
。被剝奪情感連結的能力：男性社會化過程常被迫壓抑陰柔面，因害怕被貼上情緒化標籤而選擇沈默。
。害怕被批評為說教或多話：男性說太多心事容易被認為喋喋不休，久了便覺得說了也沒用。
——
｜ 關係中的溝通陷阱與邊界感迷思
。借水杯引發的邊界爭議：男友拍同事杯子分享喜悅卻被女友臭罵，暴露出兩人對邊界感與基本常識的認知差異。
。討好型與超理性型的溝通型態：用道歉迅速平息紛爭只是忍耐，過度讓渡邊界容易讓權力關係失衡。
。懂我的人不必解釋的魔幻思維：期待對方通靈或完全順從自己的世界觀，反而切斷了彼此深層認識的機會。
——
｜ 走出感情失衡與重建自我價值的行動
。付出不對等的忍耐極限：在關係中單方面過度討好與退讓，只會讓自己的世界越來越小。
。接納內在家庭系統的兩個小孩：溫柔安撫內心哭泣與暴力的自己，長出成熟的大人來陪伴自己。
。停止追求外在認可的誇父追日：明白自己不需要證明就值得被愛，把內在價值建立在對自己的認同上。
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歐馬克：https://www.instagram.com/marc_orange/
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章節
00:12 「這沒什麼好說的」是怎麼發生的
01:16 來賓自我介紹:歐馬克
01:44 教養的性別差異
02:36 爸爸誤把兒子的求救當抗壓不足
06:53 沒有人在幫男生發聲:被剝奪的情感連結能力
08:20 情緒化的迷思:男嬰其實比女嬰情緒反應更大
10:49 「這沒什麼好說」的由來:說多了就被貼標籤
14:38 薩提爾溝通模式:討好、指責、超理性、打岔
19:00 「懂我的人不必解釋」
23:29 男生的道歉文化:息事寧人而非真的理解
28:53 你要的不多,他卻連一點都給不起
30:04 熱戀到原形畢露
35:43 上下失衡的關係
39:58 安撫內心的兩個小孩,你不需要證明自己值得被愛加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0818-這樣閒聊，對方願意一直分享，甚至把祖宗十八代都交代清楚 ft Hank
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#社交閒聊 #好奇心 #溝通 #克服緊張 #做自己 #閒聊
參加不認識的活動會很尷尬嗎？
第一句話要怎麼開口都不知道，只好乾笑問著今天天氣如何？
我們總以為是自己不會說話，但其實真正的盲點，是把所有的注意力都放在「自己」身上。
這種過度在意自我表現的焦慮，正是讓我們在關係與溝通中頻頻卡關的關鍵原因。
小歐和 Hank 在免費單元中分享了如何從害怕閒聊到用好奇心解鎖對話，透過觀察細節與真誠聆聽，放下完美的執念，找回真實連結的對話節奏。
——
本集主題簡述
｜ 破解尷尬的閒聊切入法
。開啟對話的關鍵：打開感官觀察對方特別挑選的細節並給予真誠關注。
。延伸話題的心法：抱持真實的好奇心問對方為什麼，從初衷切入對話。
——
｜ 克服上台報告與演講緊張
。擺脫焦慮的心態：將注意力從害怕表現不好的自我轉移到傳達專業價值。
。面對不完美的勇氣：不追求一次到位或完美，專注於把想講的內容傳遞清楚。
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｜ 建立深度連結的聆聽技巧
。對話的第一步：專注聆聽對方說話，而不是在腦中急著思考下一個話題。
。接住情緒的方法：用自己的話邏輯總結對方的內容，讓對方感受到被尊重。
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章節
00:00 「跟誰都能閒聊」的技巧
01:16 來賓自我介紹 :「聽Bar」Hank
03:00 不擅長「今天天氣如何」式的小話題
03:22 一對一的秘訣:直接切入重點,問「為什麼」
07:04 陌生人破冰法
08:39 視覺嗅覺聽覺都能找到聊天切入點
10:47 把重心放在自己 vs 放在對方身上
11:22 上台不緊張的心法
15:50 一句話治好緊張
17:00 討好式的閒聊只會讓人反感
19:54 聆聽才是溝通第一步
21:11 延續話題技巧
22:01 覺察自己話太多
25:18 先對別人感興趣,才會變有趣
28:29 終極心法:讓對方覺得自己是獨一無二的人加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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S0817-老公什麼都給又很有錢，為什麼他主動提離婚？醫師娘不好嗎？ft 魏妞 藥師
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Notas del episodio
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#理想婚姻 #關係邊界 #離婚抉擇 #智性戀 #離婚
陪在身邊25年、從小青梅竹馬且無微不至接送照顧的理想婚姻，為什麼最後會選擇主動離開？
很多人以為只要對方足夠專一、隨叫隨到，就能填補心中的缺口並成就完美的關係。
卻沒發現這種為了尋求安全感而產生的依附，可能掩蓋了兩個人在界線與價值觀上的深層矛盾。
小歐和魏妞在免費單元中，聊到了魏妞從小在脆弱家庭長大的背景，以及她如何透過觀察同學與姑姑來拼湊出理想家庭的模樣。
魏妞在節目中分享了與前夫長達25年的情感歷程，以及在經歷爭吵、婚姻諮商與種種生活事件後，看清自己核心需求是真誠與尊重，並勇敢選擇離開這段理想婚姻的心路歷程。
——
本集主題簡述
｜ 理想婚姻背後的真實質地
。陪伴與專一的包裝：以為長達25年的每日接送與專一就是完美的愛，卻忽視了互動中隱含的控制與失去自我。
。童年缺口的補償：因為小時候家庭功能不完整，而將對方穩定的出現誤認為能修補一切安全感的港灣。
。無法傳達的底層需求：兩個人在關係裡不斷頻繁爭吵，其實是因為害怕展現脆弱，導致真實需求從未被溝通。
——
｜ 走入溝通無效與關係裂痕的關鍵
。忽視情緒警訊：從交往時期男方情緒失控砸椅流血，到後來生活細節的拖延，忽視警訊終將讓問題積重難返。
。財務與信任機制的崩解：對方未經討論便領走育嬰津貼與退稅款項，使婚姻中最根本的信任基礎產生無法修補的裂痕。
。語言與養育價值的否定：當所有付出被視為理所當然，甚至遭到一句「沒有人像你這樣教小孩」的全盤否定，讓關係徹底冰凍。
——
｜ 選擇離開關係前的三項關鍵盤點
。經濟能力的自主：確保自己具備獨立生存與選擇的底氣，不因為物質生活而被迫委屈妥協。
。心理素質的撐起：清楚知道自己是誰，擁有足夠的心理力量將自己穩穩撐住。
。支持網絡的建立：擁有理性且可信任的朋友圈，能在自己情緒動搖時客觀提醒並守住原則。
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章節
00:00 開場:理想婚姻卻主動求去的困惑
00:43 來賓自我介紹
01:48 原生家庭創傷
03:13 被迫早熟的童年
05:56 從同學身上蒐集「正常家庭」的畫面
09:19 爸爸的兩種面貌:清醒時的文藝青年 vs. 喝醉後的人間蒸發
11:10 經濟獨立才有底氣
14:36 藏在陪伴裡的佔有欲
19:50 他的專一與陪伴,讓她點頭嫁了
24:49 爭吵是日常
29:52 走進婚姻諮商
33:03 信任崩解的關鍵
36:04 家庭責任不是「幫忙」,而是「我們的事」
38:32 壓垮關係的最後一根稻草
44:54 離不離婚不重要,先搞清楚自己要什麼加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0816-這對夫妻，允許彼此愛上別人？開放式關係「規則」怎麼訂？真實夫妻現身說法 ft 錯付情愛與時光 小葉、柏穎
在一段關係或婚姻裡，是否曾有過某一些難以啟齒的慾望，卻不敢跟另一半開口？總覺得只要對方提到想試試看開放式關係，就會被誤會成「想偷吃、外面有人了？」當我們習慣把「性慾」、「情感連結」與「生活伴侶」這三種不同的需求，硬性綁定在同一個人身上一輩子，結果讓彼此都在關係裡壓抑得喘不過氣。小歐 和錯付情愛與時光的 小葉、柏穎 在免費單元中 …
Notas del episodio
在一段關係或婚姻裡，是否曾有過某一些難以啟齒的慾望，卻不敢跟另一半開口？
總覺得只要對方提到想試試看開放式關係，就會被誤會成「想偷吃、外面有人了？」
當我們習慣把「性慾」、「情感連結」與「生活伴侶」這三種不同的需求，
硬性綁定在同一個人身上一輩子，結果讓彼此都在關係裡壓抑得喘不過氣。
小歐 和錯付情愛與時光的 小葉、柏穎 在免費單元中 聊到了進行開放式關係一年的真實心路歷程，從一開始睜一隻眼閉一隻眼的焦慮猜忌，到如何透過每天晚上的溝通坦誠相對，重新看懂彼此的核心需求。
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本集主題簡述
｜ 開放式關係的真實樣態
。關係面向的拆解：傳統社會要求一個人同時滿足你的性慾、情感連結與生活伴侶，這其實非常苛刻。
。整體的大框架：知情同意的非一對一關係包含開放式關係、多邊戀與關係安那其等不同樣態。
。打破偷吃迷思：開放式關係的核心精神建立在所有參與者都知情且同意的前提下。
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｜ 從提案到執行的心境轉變
。提議的時機與地基：能在關係中提出開放式關係，是因為對這段關係感到足夠安全與信任。
。試營運階段的不安：一開始採用不問不說的模式，反而會因為失去掌握感而讓自己每天陷入懷疑與制約。
。坦誠溝通掀底牌：當兩人在日常溝通中逐步坦白，雖然會帶來比較與挫折，卻也開啟了了解彼此真實樣貌的機會。
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｜ 陪伴彼此面對嫉妒與分離焦慮
。分離焦慮的重新練習：每一次的誠實告白與擁抱，都是在向對方證明「我依然在這裡，不會離開」。
。區隔感受與行為：學習承認並表達自己的不舒服，同時理解對方的行為不等於不愛自己。
。直面內心議題：開放式關係強迫兩人提早直面安全感與自我價值的建立。
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章節
00:00 為什麼想聊開放式關係
01:19 來賓自我介紹：錯付的情愛與時光
01:48 開放式關係維持多久？把婚姻當股票定期審視
04:49 夫妻日常談心會議：開放式前後的差異
06:49 開放式關係的定義：CNM知情同意非一對一關係
08:31 主要伴侶vs次要伴侶：他們的開放式類型
10:17 沒有標準答案：異性戀圈子裡找不到參考案例
12:29 起點：柏穎坦白性慾，提出開放式的那一夜
17:59 第一階段：不問不說，小心翼翼各自嘗試
20:07 天上掉下來的禮物？為何先踩剎車去研究規則
24:52 底牌一張張掀開：不安浮現與柯南式比較心
28:30 溝通功力：表達感受而非指責，重新練習分離焦慮
33:03 用行動治癒不安：匱乏感與社群時代的比較陷阱
38:32 不後悔的原因：性是婚姻中最難啟齒的話題
44:28 反脆弱哲學與順序：先溝通而非先偷吃加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0815-這三種對象遇到趕快逃，交往趕快分、還沒結婚也別結，不然你會後悔一輩子 ft ginn
#感情問題 #關係經營 #婚姻省思 #溝通心法 #擇偶條件好不容易踏入關係，卻發現對方雙重標準，甚至把你所有的付出當作理所當然？這種說不出的委屈與內耗，其實就是導致你在關係中不斷卡關的關鍵！小歐和 Ginn 在免費單元中，特別整理出了三種遇到一定要趕快逃的恐怖特質，包括索取者、不尊重他人與價值觀不合。Ginn …
Notas del episodio
#感情問題 #關係經營 #婚姻省思 #溝通心法 #擇偶條件
好不容易踏入關係，卻發現對方雙重標準，甚至把你所有的付出當作理所當然？
這種說不出的委屈與內耗，其實就是導致你在關係中不斷卡關的關鍵！
小歐和 Ginn 在免費單元中，特別整理出了三種遇到一定要趕快逃的恐怖特質，包括索取者、不尊重他人與價值觀不合。
Ginn 在節目中分享了自己在百岳爬山時認識另一半的過程，點出共同興趣、願意溝通與樂觀態度如何讓關係變得無比甜蜜。
——
本集主題簡述
｜ 遇到一定要趕快逃的三種特質
。初階與高階索取者的特徵：對方習慣把你的東西當成他的東西，甚至習慣在背後算計付出並進行情緒勒索。
。不尊重他人的隱晦行為：小歐說明有些人愛幫別人下定義或心口不一，甚至把自己的過錯包裝成是你在害他。
。無法透過溝通改變的價值觀差異：節目中指出包含對原生家庭的界線、金錢使用習慣，以及面對衝突時處理方式的根本不同。
——
｜ 讓關係保持甜蜜的三個關鍵特質
。透過共同興趣觀察真實反應：當你運動遇到極度疲憊時，最能看出對方情緒控管與照顧人的細節。
。具備自我覺察與溝通意願：Ginn 在節目中分享了要冷靜思考自己生氣的原因，並帶著好奇心聆聽對方的真實想法。
。擁抱樂觀與彈性的人生態度：小歐與 Ginn 說明把注意力放在能控制的事情上，面對突發狀況也能一起當作有趣的探險。
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Ginn：https://www.instagram.com/ginncalligraphy/
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章節
00:00 精彩片段
01:52 第一種：索取者初階版
06:00 第二種：索取者進階
11:15 高階索取者辨識法
14:45 如何快速觀察一個人是不是索取者 - 第一種：合作關係都很短、前任都是對方的錯
19:10 第二種：不尊重他人 - 愛幫別人定義、評斷八卦、表裡不一
22:00 帶結論的「建議」其實是命令
27:00 加害者扮演受害者
29:10 第三種：根本上的價值觀不合
34:45 Ginn 分享的 3 個讓關係甜蜜的特質
39:00 甜蜜特質第二種
43:40 甜蜜特質第三種加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0814 - 主管最愛講的3句話，年輕人聽完只想離職，資深老闆親自認錯「我這樣說，員工當天就走」ft 丁菱娟 溝通談判專家 / 公關教母
溝通，不只是把話說清楚，更是理解人、建立信任、整合資源才能創造影響力，讓好的想法被看見、被實現。🪄 課程募資優惠中： https://shifuclass.com/7quyX輸入 人生啊折扣碼「wtc300」，可以再折 $300。——#職場溝通 #跨世代溝通 #GenZ職場 #主管管理 #非暴力溝通小歐和丁菱娟老師在免費單元中，深入探討了現代主管與 Gen Z …
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溝通，不只是把話說清楚，
更是理解人、建立信任、整合資源
才能創造影響力，讓好的想法被看見、被實現。🪄 課程募資優惠中： https://shifuclass.com/7quyX
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#職場溝通 #跨世代溝通 #GenZ職場 #主管管理 #非暴力溝通
小歐和丁菱娟老師在免費單元中，深入探討了現代主管與 Gen Z 在溝通上的巨大落差。從過去被斷章取義的「海綿論」，談到如何運用非暴力溝通、給予工作意義感，以及用選擇題替主管減負，幫助大家打破職場世代隔閡。
——
本集主題簡述
｜ 跨世代溝通的底層邏輯
。職稱與光環的迷思：現代年輕人更看重實質專業能力與個人發展，而非虛浮的頭銜。
。多元職涯的嘗試：換工作或經營副業並非沒定性，而是 Gen Z 迭代自身能力的新時代歷練方式。
。同理心溝通的缺失：許多主管常以自我為中心交辦任務，忽視下屬手上的實際工作量與承載極限。
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本集主題簡述
｜ 解決職場內耗與衝突的具體心法
。非暴力溝通四步驟：透過「觀察事實、表達感受、說明需求、提出請求」，避免指責與對立。
。給予任務的意義感：清楚告知交辦任務的原因與個人價值的連結，勝過單純的要求與畫大餅。
。向上管理的小技巧：面對情緒化或果斷型主管，提供包含數據與未來期望的三個選擇題，更容易取得共識。
——
｜ 重新定義工作與生活的平衡
。主管以身作則：企業文化的改變需要從主管做起，主動營造不無謂加班的職場氛圍。
。生活次序的重排：先將生活與興趣排滿，再安排工作，能讓自己活得更像一個人、溝通更有質量。
。給予舞台與正向回饋：比起單純的口頭要求，看到員工的付出並給予肯定與舞台，更能提升留任率。
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章節
00:00 精彩片段 - 千萬不要對 Gen Z 說這些話 難怪他們離職
02:47 Gen Z 換工作不是沒定性
05:00 主管最常犯的錯
10:25 沉默員工最危險
13:25 非暴力溝通實際示範
17:00 Gen Z 聽不懂的話怎麼翻譯
19:00 先講意義感再交代任務才能讓他心甘情願
22:47 工作生活平衡
28:41 面對陰晴不定老闆的應對法
32:00 Gen Z 要的到底是薪水還是舞台
35:00 向上談判的底氣從哪來
39:33 課程介紹加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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S0813-是焦慮讓對方迴避？還是對方迴避讓你焦慮？ft Queenie (結尾有幕後花絮)
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別再等了，一起來守護你關係中的資源吧#焦慮型依戀 #回避型依戀 #感情相處 #關係修復 #安全感
深入探討了焦慮型與回避型在關係裡的真實心境，帶大家看懂那些情緒化行為背後的害怕與不安全感，並分享如何從無止盡的內耗中找回平靜，建立安全的相處方式。
——
本集主題簡述
｜ 焦慮型依戀在關係中的真實世界
。需要及時回應與腦補情緒：對方沒有秒回訊息時內心會浮現極大恐慌，甚至幻想最糟糕的可能性。
。反覆確認愛的背後是恐懼：透過不斷確認來確保關係現況，本質上是害怕自己不被愛與害怕被丟下。
。將情緒責任轉嫁給對方：習慣用情緒化的反應或收回訊息來表達委屈，讓另一半感受到巨大壓力與負罪感。
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｜ 陪伴焦慮型與安撫自我的解題心法
。先讓自己的心態保持平靜：陪伴者必須先接納自我、維持情緒平穩，才能避免被對方的焦慮情緒牽著走。
。學習繞過對方的防禦機制：看清對方行為背後是在發出求救訊號，用不帶責怪的態度回應，幫助對方回到安全狀態。
。建立自己的「愛意備忘錄」：焦慮型可以透過紀錄過往被愛的具體事實，在恐慌時拉回理性，學會自己安撫內在小孩。
——
｜ 回避型依戀的防禦機制與相處之道
。消失不解釋是為了躲避指責：回避型並非不愛或想傷害人，而是無法承受未經消化的情緒轟炸與被標籤化。
。給予安全感與獨處空間：用關心對方取代質問，明確表達「等你準備好再回」，能有效降低對方的防備心。
。把焦點回歸到自己身上：面對回避型的冷處理，停止執著於改變對方，把時間用於自我探索與照顧自己。
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章節
00:00 精彩片段
01:09 打破對焦慮型與迴避型的標籤
03:02 關係如何觸發內在課題
04:57 焦慮型困擾一：需要即時回應與腦補負面小劇場的成因
08:53 焦慮型的主動推開機制：用「預設最壞結果」來自我保護
10:04 訊息被收回的背後情緒：焦慮型的求救訊號與正確陪伴方式
17:28 面對自己的焦慮：如何扮演自己內在成熟的父母
19:34 焦慮型困擾二：把自己的情緒責任全丟給對方
24:03 克服焦慮的落地方法：建立「被愛的備忘錄」
35:50 迴避型困擾一：消失不解釋、逃避爭吵與被指責的防禦機制
39:55 讓迴避型願意溝通的關鍵：提供安全感與非指責的關心
44:05 迴避型困擾二：冷戰結束後不願多做解釋的心態與應對策略加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0812-2026年流年需要注意的五件事 ft 簡少年
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#2026流年運勢 #紫微斗數 #簡少年 #人際關係 #流年運勢很多人都誤以為命盤能直接幫我們解決所有的問題。
但其實命盤給的只是一個方向，真正要著手改變、走出現實困境，還是需要靠我們自己一步一腳印走出來。
免費單元中我們聊到了2026年到2027年交接的流年運勢轉變。老師特別提到，從紫微斗數的規律來看，下半年開始受到丁年巨門星化忌的運勢影響，大家在人際關係、口德、甚至吃的東西和交通上都容易出現狀況，透過理解大方向的運勢和個人命盤的對應，我們能更懂得如何在日常中同理他人，並在低潮時給自己放鬆與休息的空間。
——
本集主題簡述
｜ 巨門星化忌對個人與關係的衝擊
。容易看見缺點與黑暗面：從2026年下半年開始，運勢進入巨門星化忌的爆料大年，人們會忍不住想指責別人的缺點，道德標準變得單一。
。口德與傾聽的重要性：巨門星掌管耳鼻喉，嘴巴說好話能讓人生全方位變好，在面對另一半時，有時傾聽不說話比說多話更重要。
。每十天一週期的說錯話風波：每個人都有自己的運勢週期，像少年老師自己每十天就有一頭容易說錯話或工作延上的日子，那天就需要把自己關在房間休息防範。
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｜ 如何透過命盤重拾自信與天賦
。多維度找出卡關原因：被分手或工作受挫往往是多維度原因重疊，可以透過物理學方案（如調整工作習慣或原生家庭心結）與玄學方案雙管齊下。
。適時休息與順應天地週期：人就像會走路的植物，春天開花、冬天就該休息，不用害怕在流年低谷時慢下來。
。用天賦做事而非補足爛點：人的天賦和善於落地的能力是固定的，找到適合自己的環境（如適合白天或晚上工作、在出生地或國外發展），活出自己的舒適狀態。
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00:00 命盤到底能解答什麼問題
00:56 給你方向但還是要靠自己走
03:34 玄學真的有用嗎
04:27 2026年丙年運勢
05:07 全球預言準嗎 - 蟲害、牛的問題與丙年的集體倒楣
07:12 下半年的爆料大年與不吐不快現象
10:58 說好話人生變好、攻擊別人全方位變差
13:23 簡少年的實際應用與自我保護法
19:30 被分手怎麼辦
25:03 正視低谷的心態 - 你是會走路的植物、冬天休息是為了春天開花
28:51 用命盤找天賦
40:19 紫微斗數課程介紹 - 30小時重置版、7大面向與副業發展加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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S0811-保養品商人最怕你知道的五件事，為什麼越保養越憔悴？疲累？ft 憲哥 保養品專家
玻尿酸水因錠真正的保養，不只是外在，而是每天持續累積的好習慣。玻尿酸水因錠以 95% 高濃度玻尿酸 為核心，搭配專利印度余甘子、德國神經醯胺（賽洛美）與專利櫻花萃取，多元保養配方陪伴妳由內而外維持水潤、光采與自信，讓每天都能展現自然好狀態。購買連結：https://www.sepure.net/one-page-stores/6a4c743fe91aae9fec2bc4a8——#容貌焦慮 #保養品迷思 …
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玻尿酸水因錠
真正的保養，不只是外在，而是每天持續累積的好習慣。
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#容貌焦慮 #保養品迷思 #保健食品
這次邀請到在保健食品領域深耕二十多年的黃顧問（憲哥），揭開保養品背後的真實運作邏輯。
憲哥以幽默且顛覆認知的觀點指出，許多人皮膚不好不是保養品買得不夠，而是過度吹冷氣、缺乏防曬，甚至是過度使用保養品，導致皮膚原本分泌油脂的功能喪失。
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｜ 擦了保養品還是憔悴的真相
。皮膚功能被養懶：過度依賴保養品代勞，反而讓皮膚忘記原本該分泌油脂保護水分的本能。
。冷氣房的隱形殺手：冷氣會強力控制溫濕度並帶走皮膚水分，使濕度驟降到四十幾度，加速肌膚老化。
。防曬與活動的兩難：雖然不出門能做好防曬，但缺乏陽光與走動會減少維生素D，讓身體整體功能變差。
——
｜ 懶人肌膚保濕的底層邏輯
。保養品高達九成是油脂：高價成分真能進入真皮層的少之又少，保養品本質是靠油脂鎖住水分不蒸發。
。天然油脂也是好選擇：在外蒙古寒冷乾燥的環境中，當地人直接擦動物油就能保護皮膚，天然橄欖油或香皂肌底也有相同效果。
。簡單有效的保水測試：在冷氣房待半個小時，如果皮膚摸起來乾燥且沒有自行分泌油脂，代表反射功能已經降低。
——
｜ 隨著年齡增長的鎖水關鍵
。體內水分的鎖水大師：人體有百分之七十是水分，而玻尿酸在體內正是扮演在細胞與皮膚鎖水的關鍵角色。
。不可逆的流失速度：三十歲時流失三十％，到了五十歲流失高達五十％，這就是年紀大越難鎖水的主因。
。內外兼修的補充原則：除了多喝水、表層用油脂鎖水，適時由體內補充高濃度玻尿酸才能全方位延緩老化。
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章節
00:00 保養品真的有用嗎？
01:00 創業故事 - 從求生存到找到人生意義
03:54 挫敗低谷如何走出
06:26 為什麼保養越多卻越沒效
07:38 防曬做好皮膚反而更差？
10:22 正確補水邏輯
11:17 保養品的真相
13:32 年齡越大流失越快
23:06 如何挑選玻尿酸
25:26 醫美 vs 保健品
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S0728-寧可承擔劃清界限的代價，也不要卡在無能為力的關係裡 ft Jackal 人生解扣方程式
從無效溝通到深度連結的伴侶關係必修課先解開關係的結，溝通的題才能迎刃而解，趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。👇🏻輸入「人生啊」專屬優惠代碼：Lenser.R，可以現折300元。課程連結：https://lifediscoverybs.kaik.io/courses/79———#邊界感 #關係修復 #自我價值 #溝通技巧 #心理學這集 小歐和 Jackal …
Notas del episodio
從無效溝通到深度連結的伴侶關係必修課
先解開關係的結，溝通的題才能迎刃而解，
趁著關係還在，別錯過原本可以走一輩子的人。
👇🏻輸入「人生啊」專屬優惠代碼：Lenser.R，可以現折300元。
課程連結：https://lifediscoverybs.kaik.io/courses/79
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#邊界感 #關係修復 #自我價值 #溝通技巧 #心理學
這集 小歐和 Jackal 老師深入探討了什麼是真正的邊界感。他們聊到很多人之所以不敢為自己發聲，並不是因為膽小，而是過去的經驗堆疊出了一種生存策略，誤以為留住對方比自己的不舒服還重要。
分享了邊界感的不同層次，以及如何從一個沒有原則、盲目退讓的狀態，慢慢在日常生活中建立起健康的防線。
——
本集主題簡述
｜ 劃清生活中的四種邊界感
。空間邊界的私領域認定：每個人對於私領域的界線不同，像是自己的房間是不是可以隨時進出、需不需要鎖門。
。行為邊界的原則與清晰度：很清楚知道自己可以接受和不能接受的行為，例如能不能容忍朋友約會慣性遲到。
。身體邊界的男女相處界限：在日常或親密關係之中，有哪些身體接觸是屬於你可以接受的範圍。
。決定權邊界的工作與生活干預：在工作或日常生活之中，有哪些決定是別人可以干預的，而哪些必須由你自己作主。
——
｜ 不敢建立邊界的底層恐懼
。童年經驗堆疊的慣性反應：小時候如果要為自己發聲就會面臨被罵被打的後果，長大後便習慣以別人的界線為主。
。面對未知的逃避心理：因為沒有太多成功建立邊界後關係依然良好的經驗，找不到畫面的恐懼讓人寧願逃避。
。價值觀權衡下的利益退讓：如果心裡認為留住那段關係或那個人，比自己的邊界和不舒服更重要，就會選擇暫時退讓。
。關係長期失衡的警訊：邊界感消失的時間越久，人往往會變得越不快樂，因為一直接受別人的界線而委屈自己。
——
｜ 成為有原則而非難搞的人
。有原則的人具備高度自尊：很清楚自己的原則在哪裡且不會去踩別人的線，遇到不尊重自己邊界的人會主動保持安全距離。
。難搞的人慣性侵犯他人抉擇：會把自己的習慣和規則強加在別人身上，強迫身邊的人一定要迎合自己，跨越了別人的自由抉擇。
。坦率做自己帶來的平靜感：當你不再因為心裡的恐懼而不敢表達不舒服，越能坦率面對自己，心靈就越能進入穩定的狀態。
。建立健康關係的良性篩選：明確的邊界感不會去侵犯別人，彼此相處如果覺得舒服就自然成為朋友，抵觸的話就自然分開。
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章節
https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng00:00 開場
00:33 邊界感的四種類型：空間、行為、身體、決定權
03:02 案例分享：爸媽的邊界感（房門不能鎖）
03:33 業務同事過度詢問客戶資訊的踩線經驗
05:03 為何不敢設立邊界？童年經驗與生存策略
06:39 害怕未知，逃避比面對更方便
08:17 設邊界會不會讓對方離開？關係中的取捨
12:13 有原則 vs 難搞：差別在於有沒有侵犯對方選擇權
20:00 課程引言：溝通卡點與心裡預設的故事
24:33 怎麼判斷是邊界還是難搞？決定權歸屬原則
29:00 邊界協調的三個溝通原則與實際做法
33:55 物理隔絕與行為調整：喝醉應酬的真實案例
44:33 彈性拿捏與最後總結：選擇題的代價與自我提問加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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S0810-戀愛腦怎麼辦？太理性又找不到對象，這樣有救嗎？ft Queenie
Notas del episodio
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好不容易遇到一個有感覺的對象，跟他進入戀愛關係之後，才發現彼此好像沒有這麼的適合。
或是身邊有個朋友，可能多金又有才華，理性思考覺得應該要跟他在一起，但卻覺得對他沒有感覺。
大家常常會疑惑，我們一定要憑著感覺去找所謂對的人嗎？
很多人在關係裡容易被轟轟烈烈的感覺牽著走，但那份強烈的吸引力背後，往往反映的是我們內在尚未補足的匱乏感與童年投射，如果只看表面而沒有看清一個人的完整面貌，不小心就會在磨合期走得非常辛苦。
——
本集主題簡述
｜ 轟轟烈烈示愛背後的陷阱
。強烈融合需求的警訊：有些對象一開始非你不可、每天黏著你，背後可能是因為「客體化恆常缺失」，必須透過強烈付出才能感覺到自我價值。
。內在小孩的匱乏投射：小歐與Queenie分享，我們會被特定特質強烈吸引，常是因為小時候原生家庭的情感疏離或控制，讓我們在關係裡把自己放到了尋求偏愛的小孩位置。
。被弱化的關係危機：當你沉溺於被像爸爸一樣的角色照顧時，雙方容易演變成控制與被控制的模式，無法談一場兩個人都很成熟的關係。
——
｜ 安全型對象與成熟關係的特徵
。情緒穩定且邊界清晰：成熟的安全型對象不會一開始就瘋魔地追求，他們有自己的人生主線與目標，不會照三餐狂傳訊息或每天講電話到凌晨。
。真誠回應不迴避問題：當你提出需求時，他們會很明確、真誠地告訴你他現在的狀態，想找穩定的對象就會直說，而不是像海王海後一樣含糊地說順其自然。
。承諾能力的差異：當兩個人還不確定自己要什麼、主線人生還在迷失時，往往會進入不敢給彼此承諾的「situationship」狀態。
——
｜ 重新定義關係中的「對的人」
。看見一個人的完整面貌：Queenie指出，看人不能只看優秀的A面，也要思考對方的B面（例如控制欲或情感疏離），當你能喜歡他的好，同時也能接受他帶來的壞，他就是對的人。
。磨合期是彼此對話的契機：當雙方需求衝突時，不要只看到自己的需求而大哭大鬧，成熟的作法是學會安撫自己，並透過協議與溝通來創造雙贏的健康模式。
。每個人都是生命的導師：每一段來到你生命經驗裡的人都是對的人，他們像生命的導師，反映你現階段的狀態，陪你演戲，並教會你人生中還不知道的功課。
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章節
00:00 精彩片段
02:09 有錢體貼 VS 真正有感覺的人
03:55 如何看見一個人的完整面貌
05:08 戀愛腦的根源｜客體恆常缺失與融合需求
08:02 為什麼總是被轟轟烈烈的愛吸引？
09:50 成熟伴侶的特徵｜穩定比激情更重要
12:02 安全型依附的人會怎麼談戀愛？
14:08 為什麼有些人害怕承諾與進入關係？
17:16 有感覺其實是在提醒你的內在匱乏
19:29 感覺不等於經營感情的能力
21:48 幸福關係的關鍵｜同時照顧彼此需求
26:06 關係中的磨合與成熟溝通
32:29 每個出現在生命中的人都是對的人
37:10 戀愛的真正價值｜從關係中認識自己加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0809-理財顧問拆解退休可行性？可以每週吃美食？每天一杯咖啡嗎？ ft 小魚 安睿宏觀
想規劃退休生活？想確認保險買的夠不夠？理財配置正不正確？現有投資正不正確？爸媽遺產該怎麼談？這次幫大家爭取到 30組市價破萬元的理財規劃諮詢服務，完全免費！抽獎方式很簡單：1、留言區分享對於這集節目的感想2、6/24 前填寫報名表單：https://forms.gle/uRKXrUrdWaXT8LNW6會在6/30之前抽出30名幸運得主，並將顧問諮詢的兌換方式寄到你的信箱，今天，就是你邁入退休規劃的第一天。乾爹追加20 …
Notas del episodio
想規劃退休生活？想確認保險買的夠不夠？
理財配置正不正確？現有投資正不正確？爸媽遺產該怎麼談？這次幫大家爭取到 30組市價破萬元的理財規劃諮詢服務，完全免費！
抽獎方式很簡單：
1、留言區分享對於這集節目的感想
2、6/24 前填寫報名表單：https://forms.gle/uRKXrUrdWaXT8LNW6會在6/30之前抽出30名幸運得主，並將顧問諮詢的兌換方式寄到你的信箱，
今天，就是你邁入退休規劃的第一天。乾爹追加20位名額，感謝乾爹！！稍早已抽完50名觀眾，還請檢查一下信箱～
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「40歲了，現在才開始存退休金，到底還來不來得及？」
你是不是也和許多人一樣，每天一睜開眼，就被這種莫名的焦慮感壓得喘不過絕？
看著身邊的人好像都理財有道，自己卻還在月光邊緣掙扎，連記帳都覺得痛苦，只能假裝沒看到帳戶數字……
小歐和小魚在免費單元中聊到了大眾最常面臨的退休與理財焦慮。許多人到了40、45歲才驚覺必須為未來做準備，卻常被書本上複雜的公式或僵化的數字給嚇退。小魚從專業顧問的角度指出，理財不該是痛苦的犧牲，儲蓄與活在當下其實可以兼得，關鍵在於動態調整與量身打造符合自己生活樣態的規劃。
——
本集主題簡述
｜ 40歲存退休金的關鍵心法
。退休時間點的現實：小魚指出40歲絕對來得及，但取決於你想工作到70歲還是50歲退休，目標不同壓力就不同。
。維持生活品質的粗算：若不計通膨與醫療費，簡單邏輯是45到65歲工作期間，必須存下一半的收入留給未來20年的自己。
。公式不適用所有人的原因：書本上的萬用公式無法應對每個人的差異，房子大小、生不生小孩、是否照顧父母都會徹底改變支出結構。
。理財規劃越早開始的卡關：年輕人常覺得理財離自己太遠，往往都是等到關係卡關、年紀到了或面臨危機時，才會點進來尋求協助。
——
｜ 儲蓄與活在當下的平衡拿捏
。拒絕做痛苦的極端選擇：小魚強調「小朋友才做選擇，當然兩者都要」，若為了存退休金而過得極不快樂，準備未來就失去意義。日常減壓的邊際效應：以半夜點鹹酥雞為例，偶爾吃一次是財富自由的減壓良藥，但天天吃就會變成例行公事而失去幸福感。
。感覺上沒錢的心理盲點：高達八成喊沒錢的人，帳戶其實有四五十萬，卻因為心理安全感不足而不敢在體力最好的四五十歲時出國旅遊。
。划算的健康投資：一次出國旅遊花費四五萬，若能對當下的精神健康與生活帶來巨大的減壓效果，在長遠看來是非常划算的。
——
｜ 債務處理、理財陋習與預備金盲區
。信用卡債務的最高優先權：卡債利率極高且會嚴重破壞信用評分，除了零利率分期外，一律必須優先償還。若信貸或房貸的利率在3%以下、低於體感通膨，其實不需要急著還完，可以保留資金靈活運用。
。信用評分的隱藏地雷：每人每年可免費查一次信用評分，千萬不要頻繁查詢，因為過度查閱反而會導致評分遭到扣分。收支有問題的人不該剪卡，因為需要信用卡養信用額度，但應該收起來不用，改用現金或簽帳卡。
。緊急預備金的因人而異：看見餘額就想花的人「不配擁有預備金」，這類自律較差者反而適合利用解約會痛的儲蓄險來強迫儲蓄。預備金的月數與上限標準：單身無家累者準備3到6個月支出即可，有家庭長輩者建議準備一年，但上限建置到150萬便已足夠一家四口基本生活。
——
｜ 保險配置的通膨陷阱與父母溝通切角
。保障型保費的合理配置：醫療險、壽險等保障型保費應佔收入的十分之一，若年收70萬買到7萬其實偏高，純保障大約5萬就足，買醫療險要反推自身需求，若渴望住台大單人房（4000-5000元）但保額僅1000元，就必須補足中間差額。
。保險無法抗通膨的殘酷現實：台灣人一輩子平均住院68天，保險額度在購買時就已固定，30年後病房費隨通膨大漲，保險卻不會主動幫你漲額度。
。大繼承潮下的華人家庭溝通：高達九成的父母避諱與子女談論財產與遺產稅，多半是恐懼子女拿到錢後就不再孝順，與其直接問財產，子女不如以「擔心父母退休金不夠用、想幫忙分擔」的角度邀請顧問協談，更能讓長輩感到溫暖。
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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
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章節
00:00 精彩預告
00:59 40歲再存退休金，來得及嗎？
02:53 有沒有所謂的退休金公式？
06:23 儲蓄跟活在當下，你建議怎麼拿捏？
13:03 先還債還是先投資？
16:25 緊急預備金要抓多少？
21:05 保險要保多少才算合理？
26:12 如何擺脫月光族？
29:14 存款要抓多少才是安全？
30:15 怎麼跟爸媽提遺產跟繼承問題？加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.cc/join
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S0808-跟任何人都能聊的來，讓他想一直聊下去的終極心法 ft Queenie #聊天
BOOX Palma2 Pro 折扣碼：onlylife100（8/31止皆可使用) 購買連結 https://lihi1.me/9214O ——你知道讓人聽下去的第一句話是什麼？簡單，就是說對方想聽的話，這絕對不是廢話，但也往往我們誤會意思，拼命的在聊天當中諂媚對方，問一些目的性強烈的問題，反而這才是讓我們聊不下去的關鍵！小歐在節目中分享了自己從搞砸關係到看懂人性的過程，坦言自己以前也是個習慣把聚光燈打在自己身上、拼 …
Notas del episodio
BOOX Palma2 Pro
折扣碼：onlylife100（8/31止皆可使用)
——
你知道讓人聽下去的第一句話是什麼？簡單，就是說對方想聽的話，這絕對不是廢話，但也往往我們誤會意思，拼命的在聊天當中諂媚對方，問一些目的性強烈的問題，反而這才是讓我們聊不下去的關鍵！
小歐在節目中分享了自己從搞砸關係到看懂人性的過程，坦言自己以前也是個習慣把聚光燈打在自己身上、拼命搶風頭的活動王，Queenie 點出了一個最核心的關鍵：很多人聊天會陷入尬聊，其實是因為底層的「恐懼」與過強的「需求感」。
因為太害怕被討厭、太渴望被看見，大腦便會瘋狂運作，想著下一句該怎麼接才能完美，結果反而讓整場對話變得無比局促。Queenie 分享了她內化多年的聊天心法，真正的會聊天，不是拼命給予廉價的情緒價值，而是帶著放鬆與真誠的態度，將選擇權交給對方。
當我們拿掉對錯的評判與目的性，聊天就能像水一樣自然流動。
本集主題簡述1、 終結尬聊的三大底層心法
。放下過重的需求感：當你拼命在對話中表現自己，只會暴露想被看見的焦慮。
。拒絕過度討好：一味地附和與諂媚無法建立深度連結，對方真正想聽到的是你真實的觀點。
。開啟感知力：觀察對方的眼神與狀態，如果發現對方心思飄走或流露疲態，優雅地轉換話題或體貼地打住，也是一種貼心。
——
2、 如何拿捏稱讚與諂媚的邊界
。諂媚是帶著目的性的索取，想透過給予情緒價值來讓對方覺得自己很棒，往往會把自己的姿態放得很低，甚至硬找點來誇。
。稱讚則是平等地將看見的閃光點當作禮物送給對方，不帶任何預期，就算對方不接受也無所謂。
——
3、 實用破冰招式與聊天留白
。眼神對焦的替代方案：如果直視眼睛會讓你因高敏感而大腦超載，可以選擇看對方的眉心或鼻子，能給人溫和、專注傾聽的感受。
。製造對話的「鉤子」：利用自嘲或懸疑感的開頭（例如：我最近遇到一件太誇張的事，簡直是小說劇情）來引發對方的好奇心與分享欲。
。聊童年或小時候的事：當引導對方分享童年經驗或家庭時，會讓彼此產生一種從小就認識、人生密集綁定的親近錯覺。
。學會話題留白：不需要把每句話都塞滿，像水墨畫一樣的對話留白，能讓彼此在放鬆的氛圍中更自在。
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章節
- 00:00 精彩片段
- 02:12 尬聊地雷
- 09:21 表情嚴肅不等於冷漠！停止過度解讀對方的微表情
- 20:10 當對方的觀點與自己不同時，底層心態該如何調適？
- 28:50 恰到好處的自嘲與接梗
- 36:25 聊天不是辯論賽
- 43:10 如何避免「社交斷電」
- 45:45 高情商的優雅收尾
S0807-翻臉反擊、討好退讓之外的第三條路，有彈性的邊界感 ft Ginn
Notas del episodio
有沒有遇過一件事讓你覺得不舒服？
你擔心拒絕對方，或是說出來會傷感情，關係可能因此就變得不一樣。
但心裡就還是不太舒服，跟身邊朋友訴說著自己的狀況時，
朋友建議你要斷絕關係，或是反駁對方，幹嘛讓自己陷入這種痛苦之中？
但你又想要守住這段關係，難道我們不喜歡對方的行為，就一定要跟對方斷絕關係嗎？
今天我們聊聊除了翻臉跟討好之外的第三條路，有彈性的邊界感。
本集節目將帶你釐清兩個核心主題：
1、行為與情緒的邊界：
。行為的邊界感：就是「什麼可以、什麼不可以」，我今天對人友善是有一個我的原則在，我今天對人付出會有個我的底線在 。
。情緒的邊界感，就是「我可不可以有意識地，去決定自己要承受對方多少情緒」，而不是沒有邊界、沒有界限的 。
——
2、為什麽我們難設定邊界：
。第一個是不清楚我的自我價值，我進入了這個關係，其實我並不知道我要什麼，我把一切我想要逃避的東西，偽裝成我要的東西 。
。第二個是錯誤的責任感，在一段關係裡面，我們很容易把對方要做的責任、對方的需求看得比我更重要，我們以為退讓會獲得結果的解答 。
如果我們硬要把邊界感套用在人際關係，大家一開始會覺得跟很有原則的人相處太有原則了 。
但長遠來比較，沒有邊界感的人，其實才是很難搞的人 。
因為他會一直希望你理解他，但事實上是他也搞不懂他在想什麼 。
——— 付費內容 ———
這集付費節目，想要跟大家分享的是，
如果你今天想要設立邊界感，必須要做的三個步驟：
1、第一層：意識層，從不敢設定變成「我想嘗試看看」
很多時候，我們不敢設定邊界，是因為我們覺得自己沒得選、不知道該怎麼辦 。
——
2、第二層：心態層，認清自己的能量與資源是有限的
很多人之所以什麼都答應、什麼都幫忙，是因為無意識地把自己的資源當成了無限的 。
但不管是你的時間、能量還是專注力，在這世界上都是最寶貴且稀缺的有限資源 。
——
3、第三層：行動層，隨時保持彈性，永遠不要當場回覆
當別人在工作上丟了一個緊急的幫忙、或是拋出一個邀約給你的時候，最關鍵的動作就是：
「永遠不要在當下給任何明確的答應或回絕 。 」
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章節
- 00:00 精彩片段
- 01:46 Ginn 分享邊界感的三個層次：行為、情緒與資源
- 03:58 情緒邊界感的定義：有意識地決定承載多少情緒
- 09:52 過度干涉的代價：模糊的邊界與「為你好」的恐怖循環
- 13:25 隱忍與退讓的後果：給了對方得寸進尺的權利
- 24:30 當好人變成一種毒藥
- 32:15 「非暴力溝通」在邊界建立上的實際應用步驟
- 36:40 他人的情緒不是你的責任
- 39:55 聽眾最常遇到的邊界感難題解答
- 42:46 來賓與主持人的核心觀點碰撞：建立邊界是為了走得更遠
- 47:15 寫下你專屬的「人際界線清單」
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S0806-放下過度承擔，把別人的課題還給別人，看懂對方、自己、界線 ft 海蒂心理師 阿德勒心理學派
《海蒂的阿德勒心理學》放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣專為華人生活情境打造、最接地氣、且可以真正被應用在生活的阿德勒心理學線上課程。 透過覺察生命風格，你將看見那些困住你的劇本；並學習運用課題分離，在複雜的關係中畫出清爽的界線。你不必再為了證明價值而活得精疲力竭，透過平等觀與合作式對話，你能在體貼他人的同時，也能在關係中不再委屈，活出自在的樣貌。輸入專屬折扣碼 「ADEU」， 再享 350 元優惠！🔗 …
Notas del episodio
《海蒂的阿德勒心理學》放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣
專為華人生活情境打造、最接地氣、且可以真正被應用在生活的阿德勒心理學線上課程。 透過覺察生命風格，你將看見那些困住你的劇本；並學習運用課題分離，在複雜的關係中畫出清爽的界線。你不必再為了證明價值而活得精疲力竭，透過平等觀與合作式對話，你能在體貼他人的同時，也能在關係中不再委屈，活出自在的樣貌。
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#阿德勒心理學 #課題分離 #伴侶關係 #溝通界限 #被討厭的勇氣
本集主題簡述
這集我們聊的是很多人都聽過、但常常用錯的【課題分離】 。
很多人看過被討厭的勇氣，就覺得課題分離是冷漠地把問題切開，跟別人說這不關我的事，結果搞到最後人際關係反而越來越差 。
諮商心理師海蒂老師說，真正的課題分離只是開頭，重點是我們後面怎麼一起面對共同的課題 。
節目裡透過大家最常遇到的親子、朋友與伴侶關係情境，海蒂老師會一邊演短劇，一邊幫大家拆解那些我們卡在關係自尊裡面的內耗 。
情境劇如下：
- 我知道設定邊界感很重要，不應該討好所有人，但我還是很難做到？
- 在關係中沒有自信，我該怎麼拿捏安全感、要求？
- 明明自己也很努力，但我總是覺得自己不夠好？或是無法接受別人的稱讚？
- 課題分離不是一種自私行為嗎？
大家都覺得談戀愛一定要據理力爭，不能委屈自己 。但海蒂老師在節目裡提到了阿德勒的原話，如果一對伴侶在相處的過程，有一方能把對方的需求放在自己之上，兩個人之間才會有真正的平等 。這種互相往上的關係，跟我們平常想的完全不一樣 。
Ｑ、如果朋友用人情情勒我出門吃飯，但我當天真的很累想躺平，該怎麼拒絕才不會破壞關係？
Ａ：海蒂老師說，關係如果只剩下硬要去才能維持，那根本不是好關係 。我們可以給出中間線的第三種彈性方法，例如跟朋友商量只出現半小時，或者改用視訊打招呼跟大眾聚會，而不是卡在去與不去的二選一裡面 。
Ｑ、回到家明明已經很努力減肥了，爸爸卻還是酸我胖，這時候到底該怎麼用課題分離面對？
Ａ：小歐覺得很多時候我們是卡在想要追求父母的認同，所以防備心立刻就起來了 。
海蒂老師建議可以轉個念用幽默回應「對啊，你就是把我養得很好」，把期待對方改變的心力收回到自己身上，甚至可以用物理距離換取心理空間 。
Ｑ：為什麼我明明知道要設心理界限，但每次話到嘴邊就是說不出口？
Ａ：因為我們從小長大的文化不允許我們說不，讓我們養成說不就會內疚的習慣。
海蒂老師說，這單純只是你練習得不夠、不習慣而已。設界限不是變冷漠，而是給對方一份你的使用說明書，讓別人知道怎麼跟你相處。
Ｑ：另一半和異性閨蜜走太近，我要求他斷絕聯絡，他卻覺得我在控制他，該怎麼辦？
Ａ：如果你用命令和要求，關係就會變成在打架、比輸贏。
海蒂老師建議要用邀請代替要求，先把自己的不安全感誠實說出來，承認自己需要幫忙，再邀請對方一起想出一個既能讓他交朋友、又能讓你安心的折衷辦法。
——— 付費內容 ———
發現身邊的朋友只要看到別人眼神稍微有一點不耐煩，或是說話語氣變重，整個人就會立刻爆炸，用憤怒回擊，或是陷入嚴重的自我懷疑。
一問之下才發現，這都是因為小時候爸爸媽媽常常對他不耐煩、冷言冷語。雖然心裡很清楚這是原生家庭留下來的陰影，但在現實生活遇到類似的畫面時，還是完全沒辦法掙脫這個枷鎖，甚至連自己兩三歲時被罵的畫面都記得一清二楚。
海蒂老師在這次的付費單元中，幫我們深刻拆解了這個困擾。
老師說：阿德勒心理學和一般心理學最大的不同，是它不只關心過去，更關心你的未來。
當你發現自己的情緒強度，遠遠大過眼前發生的事件時，這就是自卑情節被影響。
像是主管只是客觀提點公事，你卻覺得主管像爸爸一樣在挑你毛病。老師教我們一個很重要的心態，過去的受傷經驗就像學騎車摔倒，它不能定義你，只有你未來想成為什麼樣的人才能定義你。
Ｑ：我只要看到別人的不耐煩就會情緒失控，在當下到底該怎麼分辨這是眼前的事，還是原生家庭的陰影？
Ａ：在當下你很難理智分辨，海蒂老師建議在溝通前和溝通後，要不斷問自己兩個問題：眼前這個人是我爸媽嗎？我現在還是那個沒有選擇的小孩嗎？當你意識到自己已經長大、有了不同的選擇權，就能試著把過去的濾鏡拿下來。
Ｑ：如果我每次遇到特定情境還是會忍不住失控，事後又陷入自我批判，該怎麼打破這個惡性循環？
Ａ：自我罪究不會讓事情變好，允許自己偶爾搞砸。海蒂老師分享一個智商小技巧，在事後冷靜時，大腦重新跑一次畫面，去想下一次遇到同樣不耐煩的情境時，你可以怎麼更有智慧地回應。大腦只要走過一次畫面，就在建立新的神經迴路，這就是覺察和改變的開始。
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00:00 | 精彩片段
01:14 | 什麼是課題分離？
03:00 | 你是否在「過度承擔」別人的情緒？
06:43 | 劃清界限不等於自私
11:46 | 人際關係的使用說明書
18:20 | 如何應對主管的焦慮與同事的甩鍋
28:45 | 因為愛你，所以我更要看清界限
40:15 | 如何找回內心的動態平衡
50:30 | 海蒂老師的心理諮商心路歷程與自我接納
57:15 | 帶著課題分離，活出自由的人生加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
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S0727-職涯顧問：找到喜歡又高薪的工作，就靠這件事 ft Grace BetweenGos #職涯
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Notas del episodio
BetweenGos《21 天復盤計畫｜職涯整理陪跑》
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解鎖你的 ISME 職場優勢角色
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#職涯規劃 #職場優勢 #面試技巧 #自我探索 #轉職
也許你做過MBTI測驗，知道自己是INFJ。 也許你做了DISC測試，知道自己是C型人格。 但遇到職涯問題時，還是不確定該換工作、還是留下來。
不是你不了解自己。是那些測驗可以測出你是什麼人，卻無法得知這些跟工作有什麼關係跟幫助。
本集探討主題
1、為什麼工作做得很努力，還是覺得怪怪的：很多時候不是你不夠好，而是你不清楚自己優勢在哪，做再多也對不上。
2、有時候工作上很痛苦的地方，可能才是你的優勢：Grace說，那個讓你卡住的問題，不一定是劣勢，只是你還沒有學會怎麼用它。等你學會怎麼使用，它才會變成真正的強項。
3、MBTI跟ISME最大的差別：MBTI告訴你你是什麼個性，ISME告訴你這個個性，放在職場上要怎麼發揮。一個是認識自己，一個是拿這個理解去解決卡住的問題。
4、最後我也邀請Grace，來回答兩個面試最難的問題： 。面試官：為什麼離職？我可以說跟老闆不和嗎？ 。面試時，他要我花一天做一個小成績給他，我總覺得他白嫖我，這是正常的嗎？
很多人換了公司，還是遇到相同的困境。當我們不改變，遇到相同問題也會得到相同答案。
Q：面試官問為什麼離職，我可以說跟老闆不和嗎？
A：可以說，但說法很重要。與其說老闆脾氣不好、決策很亂，
不如說「過去公司的目標有時候比較搖擺，讓執行面有很多不確定」。
前者聽起來像在抱怨人，後者是在說你重視什麼、你需要什麼樣的工作環境，
對方反而更清楚你是在意什麼，而不是單純的抱怨。
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職涯顧問Grace解答職涯各種疑問
。什麼樣的狀況下是最不該離職？
。到底待多久對履歷表來說才是好的？
。因為討厭老闆而離開是好的嗎？
。假設我現在年薪100萬，但因為遇到一些不爽狀況，你會建議我離職嗎？
。如何了解新公司的價值觀相符？
。AI大幅影響求職市場的職位，可能現在是穩定的工作，未來就不穩定了，對你來說會怎麼看待這個新的工作
。哪些軟技能或硬技能是未來職場趨勢所需，我應該現在就開始培養？
Grace ：
第一個大原則永遠是身心健康，這個優先於一切。其次是務實盤點：有沒有貸款、有沒有家人要養。換工作不是叫你忍耐，而是不要在衝動的當下做決定。
她建議先用下班時間去探索下一步，甚至直接去面試，因為沒有比實際測試市場更快知道自己值多少的方法。
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章節00:00 精彩片段
01:00 你真的認識自己強在哪裡嗎？
04:42 破解工作的「不快樂」
11:42 職涯測驗工具的意義
17:40 揭秘 ISME 動力理論
22:25 顧問私房的「工作選擇指南」
32:18 如何察覺主管情緒與環境的隱形壓力
41:02 離職原因的深度反思
43:33 面試時的雷區與溝通藝術
48:33 站在企業與求職者的雙向視角，掌握自己的職涯發言權加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join
留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/commentsS0805-關係為什麼總是走到相同結局，三種你以為愛他的行為，都是感情變冷淡的地雷 ft 張輝誠 老師 #薩提爾
關係為什麼總是重複走到同一結局？《家庭裡的覺醒對話－薩提爾的拆解與實踐》帶你看見慣性的根源，知道如何選擇。 學思達創辦人張輝誠，歷經11年將薩提爾冰山梳理出一條清晰可追尋的道路。 54單元有聲陪伴，從自己開始，改變所有關係。結帳輸入專屬折扣碼「LIFE300」 (全大寫) 立即優惠$300 課程購買連結：https://cplink.co/lyBx7ZCb———#薩提爾 #親子溝通 #情緒管理 #自我覺察 …
Notas del episodio
關係為什麼總是重複走到同一結局？
《家庭裡的覺醒對話－薩提爾的拆解與實踐》帶你看見慣性的根源，知道如何選擇。 學思達創辦人張輝誠，歷經11年將薩提爾冰山梳理出一條清晰可追尋的道路。 54單元有聲陪伴，從自己開始，改變所有關係。
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#薩提爾 #親子溝通 #情緒管理 #自我覺察 #關係修復
你問孩子今天學校怎麼樣，他說還好，然後不說話。 你問老公地板那麼髒幹嘛不掃，他轉頭去打電動。 你關心另一半跟同事的關係，最後變成吵架。
很多時候，我們以為自己在表達關心，但對方感受到的卻是壓力、評判，到底是為什麼？
因為我們的說話習慣裡，好像少了對自己、對他人的好奇心，所導致話很正面，卻聽起來很負面。
本集探討主題
1、聊天為什麼老是句點：因為我們一直表達自己的想法，卻少了好奇心，關心對方的想法是什麼？
2、薩提爾冰山的四個問法：今天過得好嗎？今天心情好嗎？今天有什麼好的收穫？有沒有需要幫忙嗎？一層一層打開關係的入口。
3、四種慣性應對姿態：指責、討好、超理智、打岔，了解自己的原生習慣，找到對話的平衡。
4、三種關係地雷
。對方有些做法我真的看不慣，希望能改變做法，我該怎麼表達？
。對別人很寬容，但總是很苛刻的要求自己，我該怎麼辦？
。這段關係我很不快樂，我知道為什麼不快樂，但我說不出口？
往往關係逐漸變冷淡的關鍵，不是對他人沒有好奇心，而是我們對自己也沒有好奇心。也唯有清楚知道自己在意什麼時，才能讓對方感受到關心的溫度。
Q：為什麼我每次關心對方時，對方都只說「還好」？
A、因為你問的都在冰山最上面那一層，試試改問「今天過得好嗎？」、「今天心情好嗎？」、「今天有什麼好的收穫？」、「有沒有需要幫忙嗎？」這些問題能切進他的感受層。就算他還是說還好，你每天問，三個月後有可能自己開口告訴你。
Ｑ：為什麼努力改變說話方式，另一半還是不買單？
Ａ：因為你換了話術，內在沒有換。薩提爾說：如果你是一個指責的人，壓著怒火說出新的問法，對方還是感覺得到你在生氣。方法確實改變了，但感受卻還是沒改變，唯有我們先自我消化，把內在的氣給消除，才可能讓對方感受到你不一樣了，你的溫度會是對方感受改變的起點。
——— 付費內容 ———
你覺得吵架是好事還是壞事？
就我的觀點來說，吵架是一件好事，
因為吵架背後是一個沒被滿足的需求給浮現出來，這樣我才有機會看見它。
但大多數人卡在這邊：每次情緒一上來，我們就無法控制自己，讓自己跟對方都感受到彼此不在乎彼此，反而是關係變差的關鍵，而不是吵架本身。
張輝誠老師說，吵架就像是對方有一團火在燒，但我不允許對方燃燒下去，所以就變成對立，更好的方式，我們能夠很平和的去擁抱對方，允許它繼續燒、接納它在燒，那團火反而會開始熄滅，然後那個人感受就會慢慢回來。
這跟我們的本能完全相反。我們通常看到火，第一個動作是逃、或者想把火熄滅。
這次付費節目我分享了跟太太爬山的真實吵架案例，太太一開口就否定他的方法，還翻了舊賬。但我做的第一件事不是反駁，不是討好，而是在心裡快速告訴自己：「她說的是她的觀點，不是針對我」，等她把想法說完後，情緒走了，然後再把問題的焦點重新拉回來，太太才開始能真正回答我的問題。
Ｑ：怎麼從一場吵架看見自己真正的需求？
Ａ：老師分享了一種「聖多納釋放法」，讓自己窺探自己的情緒，並讓自己感受到情緒的所在，不用壓抑他，而是讓他不在影響你。
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章節
00:00 精彩片段：為什麼關心聽起來像壓力？
01:31 薩提爾對話的啟發：從傳統壓抑到情感連結的轉變
07:15 地雷行為一：說教與過度建議——為何對方越聽越想逃
14:22 地雷行為二：忽略情緒的「正向思考」——否定對方的感受
21:40 地雷行為三：控制與期待——「我是為你好」背後的沉重代價
29:12 薩提爾的冰山理論：看見行為底下隱藏的渴望與需求
36:55 如何練習「好奇」？打破慣性指責的溝通新起手式
44:10 建立穩定的內在連結：先安頓自己，才能接住別人的情緒
53:25 實戰案例分享：當衝突發生時，如何開啟有溫度的對話
01:02:40 結語：愛是需要練習的，從今天開始調整溝通頻率
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S0804-女生越來越獨立，男生越來越焦慮，到底怎麼了？ft Allen 艾連說
#兩性關係 #情緒價值 #獨立自主 #幸福感你有沒有發現，單身的人越來越多？甚至有些人，結婚之後選擇離婚恢復單身？似乎好像不是因為他們互不相愛，而是進入關係之後，開始覺得「我失去太多了」。近期女生越來越獨立，男生越來越搞不清楚自己能提供什麼，兩性似乎越來越對立、更不想進入關係。這一集小歐找來專門用哲學思辨探討社會議題的 Allen，一起來聊聊到底怎麼了？1、 …
Notas del episodio
#兩性關係 #情緒價值 #獨立自主 #幸福感
你有沒有發現，單身的人越來越多？
甚至有些人，結婚之後選擇離婚恢復單身？
似乎好像不是因為他們互不相愛，而是進入關係之後，開始覺得「我失去太多了」。
近期女生越來越獨立，男生越來越搞不清楚自己能提供什麼，
兩性似乎越來越對立、更不想進入關係。
這一集小歐找來專門用哲學思辨探討社會議題的 Allen，一起來聊聊到底怎麼了？
1、 為什麼現代人越來越晚婚、甚至選擇不婚？不只是要求變高，而是選擇變多了，進入關係機會成本也跟著變高了。你把同樣的時間放在關係裡，還是放在其他事情上，現代人開始認真思考這件事。
2、 女生越來越獨立之後，她們到底在追求什麼？以前可能單純找一個人就好，現在是找一個可以共同享樂、彼此共情的人。試想一個人去演唱會和兩個人一起去一起享受，感受是不是完全不一樣。
3、 男生越來越焦慮，不是因為追求技術變差了，而是女生越來越知道怎麼拒絕。以前沒有這個選項，現在有了。
4、 情緒價值到底是什麼？這集聊到一個很核心的點：情緒價值的本質，其實就是「我這個人需要被看見、被尊重」，不是交換，不是量化，就這樣而已。
很多人以為自己是主動選擇獨立，其實是被時代逼著獨立的。
Ｑ：為什麼感情走不下去的時候，把另一半批評的一文不值沒用呢？
Ａ：把一個人說得一文不值，某種程度也是在否定你當初的選擇。況且你心裡清楚，他沒有那麼差，你才喜歡過他。與其罵，不如轉移注意力，強迫自己建立一個新習慣，把專注力放到其他地方，慢慢地那個人對你的影響就會淡化。
Ｑ：女生說要「情緒價值」，男生到底該怎麼給？
Ａ：其實男生也需要情緒價值，只是兩邊要的不太一樣。女生想要被看見、被照顧；男生想要被認可、被覺得厲害。真正的問題不是誰給誰，而是你有沒有辦法在當下停下來，搞清楚對方這一刻真正需要的是什麼，而不是照著你自己的邏輯去回應。
——— 付費內容 ———
女生慕強，怎麼了？
慕強本身沒有錯，每個人在選擇伴侶的時候都有自己的偏好，這是個人選擇自由。
而吸引力也不是說選就選、說不選就不選的，你沒辦法要求自己去喜歡一個不吸引你的人。真正的問題不在慕強這件事本身，而在你怎麼看待它。
Ｑ：女性慕強跟支持平權，其實沒有邏輯矛盾？
Ａ：一個很簡單的比喻：
你可以支持電影創作自由，但你自己不看恐怖片，這兩件事並不衝突。
一個是你的信念，一個是你的個人偏好，它們是兩個不同層次的事情。
真正有問題是，當有一方找不到符合標準的對象時，開始把責任推給整個性別，
覺得「都是那些女生/男生怎樣怎樣」，然後就陷入了一個沒辦法檢視自己、也沒辦法進步的死胡同。
當我們越是把對方的需求想得扁平，你就越難真正靠近那個人。
很多人看了網路上「女生都慕強愛錢」的文章，就覺得自己全搞懂了，
但其實很多女生在乎的根本不是錢，是你跟她說話的時候她自不自在所導致，
你如果一開始就用刻板印象去對待她，自然就失去機會了。
Ｑ：如果想讓對方覺得聊天有趣，一直講自己的想法有用嗎？
Ａ：沒有用，甚至會反效果。
聊天是互動，不是演講。與其展現自己多厲害，
不如分享自己失敗的經驗、願意在對方面前展現脆弱，
那才是真正讓對方覺得親近、覺得你真誠的方式。
你讓對方感受到真誠、真實感受，比你講一堆自己有多厲害有效得多。
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Allen 艾蓮說：https://www.youtube.com/@allensaysomething/videos
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章節
00:00 精彩片段
01:31 單身與離婚率飆升的現狀
07:12 婚姻不再是必須
12:54 現代女性的覺醒
21:18 男性在感情市場的焦慮，除了賺錢還能提供什麼？
28:40 保有個人社交圈與自由的「非附屬」狀態
35:50 為什麼現代人寧願養貓狗
42:15 網路與交友軟體的副作用
50:30 如何面對失戀
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S0803-讓每一天，知道為什麼要起床(書本：ikigai 生之意義)
你覺得人生的意義是什麼？你知道每天為何起床呢？不知道大家有沒有過這種感覺，每天起床，不知道為什麼要起床？。吃飯配手機，電視也開著，好像做什麼事情都一定要有意義在，但就找不到那個「意義的答案」？這集我想聊的，就是這件事：人生的意義到底是什麼？本集主題簡述1、 為什麼越長大越不快樂？因為你一直在做「別人需要你做的事」，而不是「你真正想做的事」。2、 Ikigai …
Notas del episodio
你覺得人生的意義是什麼？
你知道每天為何起床呢？
不知道大家有沒有過這種感覺，每天起床，不知道為什麼要起床？。
吃飯配手機，電視也開著，好像做什麼事情都一定要有意義在，但就找不到那個「意義的答案」？
這集我想聊的，就是這件事：人生的意義到底是什麼？
本集主題簡述
1、 為什麼越長大越不快樂？因為你一直在做「別人需要你做的事」，而不是「你真正想做的事」。
2、 Ikigai 是什麼？它不是遠大的人生目標，可能只是一杯你認真煮的咖啡、一段活在當下的過程。
3、 五個找到自己 Ikigai 的問題：什麼事情你會想做到100分？什麼事就算沒人給錢你也想做？你在做什麼的時候會忘記時間？
【最印象深刻的觀點】
我們往往看不見自己真正的天賦，因為太習以為常了，我們很難意識到，這件事對別人來說很困難，甚至別人想學也學不來。
Ｑ：人生的意義一定要很偉大嗎？
Ａ：不用。小野二郎捏了一輩子壽司，93歲還在捏。他的意義不是米其林三星，是每天捏壽司這件事本身讓他覺得活著有意思。你的意義也可以很小，小到只是早上那杯你認真泡的咖啡。
Ｑ：怎麼知道自己找到 Ikigai 了？
Ａ：就是那種做完之後手心還是溫熱的感覺。不是興奮，是一種說不上來的滿足，然後你會想明天繼續做。
——— 付費內容 ———
上次你覺得有「活在當下」是什麼時候？
自從我發現一天花五小時在滑手機後，我用盡各種辦法來解決這問題，這次我決定賭大一點，
就是直接出門不帶手機，然後就發生了一連串荒唐到不行的事。
本集主題簡述
1、小歐分享自己不帶手機出門一整天的經驗談，比你想像中的還要更慘，也比你想像的還要好玩。
2、當我們看到美麗的景色時，沒辦法用手機拍照，只能靜靜的坐在那邊看，結果反而是我這陣子記得最清楚的一個。
【最印象深刻的觀點】
你以為在記錄，其實是在逃離當下。
以前回家翻照片跟老婆說故事，講的都很模糊。
那天沒有手機，我卻能說出夕陽是BEAMS那種橘紅色，太陽下山後變成Hello Kitty的粉紅色，各種故事細節都能清楚描述，沒想到不帶手機出門是這麼好玩～
Ｑ：手機用太多怎麼辦，戒不掉怎麼辦？
Ａ：不用戒，先從「出門不帶」開始。不是永遠不用，就是某幾天確定不一定需要用到的時候，
把它留在家。記得帶現金、信用卡、一支筆，還有一張印了手機條碼的A4紙。
Ｑ：不帶手機出門會不會很不安？
Ａ：會，而且第一天會恐慌到開始在腦中演各種災難劇情。
但那個不安本身就值得你認識一下，它在告訴你，你有多依賴它，以及你失去了多少不需要它的能力。
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書本：IKIGAI 生之意義
出版社：聯經
作者： 茂木健一郎
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章節
00:00 精彩片段 01:30 賺大錢真的等於人生意義嗎？ 03:45 我們在過誰的人生？ 06:12 如果不滿意現在的自己，該如何愛自己？ 09:20 除了工作頭銜，你剩下什麼？ 13:10 尋找生命中的「心流」 16:45 當身心出狀況時，大腦在傳達什麼訊息？ 20:30 重新定義成功 24:15 如何與孤獨和迷惘共處 27:40 建立心理彈性 30:15 即使沒有標準答案，也要踏出第一步 31:50 每天問自己「我現在快樂嗎？」 32:45 人生沒有標準腳本
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S0802-為什麼跟他們聊天特別有趣？ ft Ellen 鋼琴家 #對話技巧 #吸引力
【 李其叡鋼琴獨奏會 】一場關於人聲與視界的旅程。從史卡拉第的詠嘆調，到貝多芬失而復得的聲音，再走入穆索斯基由記憶與想像構成的聲音視界。聆聽當聲音崩解、視界展開時，仍然存在的感動。購買連結：https://linktw.in/jPMjtu結帳時輸入「ellen333」就有七折優惠唷。———#對話技巧 #吸引力 #溝通技巧 #聊天魅力 …
Notas del episodio
【 李其叡鋼琴獨奏會 】
一場關於人聲與視界的旅程。從史卡拉第的詠嘆調，到貝多芬失而復得的聲音，再走入穆索斯基由記憶與想像構成的聲音視界。聆聽當聲音崩解、視界展開時，仍然存在的感動。
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#對話技巧 #吸引力 #溝通技巧 #聊天魅力 #人際關係
有沒有遇過一種人，跟他聊天特別的舒服、特別的自在，
每次碰面時間總過得很快，甚至有點捨不得結束？
也能抓到你的感受，不會拼命給你建議呢？
還有另一種人，跟他聊沒幾句就想回家，不想再跟他繼續聊下去。
這一集我邀請了鋼琴演奏家 Ellen 來聊聊天魅力跟吸引力這件事，
她從舞台魅力出發，把「魅力」、「吸引力」拆解得很有意思。Ellen 認為核心是「原創性」，就是你這個人的獨特觀點、感受方式還有表達方式，沒有兩個人的主觀經驗是一樣的，把這個說出來，就是你最有魅力的地方。
傾聽其實不是閉上嘴吧，我們以為不說話就叫傾聽，其實那只是閉口，傾聽是主動的事情，分成接收、理解、回應三個層次，缺一不可。
小歐分享自己最難的功課，是當對方講話有一部分自己不認同的時候，要忍住不急著反駁，試著先去找那個自己認同的地方。
Ｑ：為什麼我明明很認真聽對方說話，對方還是覺得沒有被理解？
Ａ：因為傾聽不等於沉默。多數人在對方說話時，心裡已經開始準備自己要接的話，而不是真的把對方說的東西接收完整。要讓對方感受到被理解，你需要的是聽完、讀懂他說這句話背後的情緒，然後用他的邏輯框架去回應他，不是急著給建議。
Ｑ：為什麼聊沒幾句就聊不下去？
Ａ：可能不是因為你沒想法，而是你太習慣說「得體」的話。
當你把精力都放在「這樣說會不會冒犯人」上面，你的獨特觀點就被自己先封起來了。試著先觀察、再思考、再表達，哪怕只是從寫日記開始，把腦袋裡那些還沒成形的想法具體化。
——— 付費內容 ———
這集付費單元，邀請 Ellen 分享關於「吸引力」這三件事：
1、真實
2、幽默感
3、尊重
吸引力有一個框架叫做「能力感 + 親和力」，兩者缺一不可。
有能力感的人讓你覺得他很厲害、很有力量；
有親和力的人讓你覺得跟他在一起很舒服、他對你有好意。
但多數人天生就偏向其中一邊。Ellen 坦承自己在德國的那段日子，為了不被欺負，親和力掉到谷底，反而嚇到了別人。小歐則是反過來，天生偏向親和力，但在給人「力量感」這一塊需要更多練習。
當你稱讚別人的時候，對方不一定聽的是你說的那句話，他聽的是你說那句話的時候聲音有沒有到位、情緒有沒有跟上。聲音是最難被欺騙的東西，這也是為什麼真誠這件事沒辦法假裝。
Ｑ：吸引力能練習嗎？要從哪裡開始？
Ａ：可以。Ellen 說第一步是搞清楚自己現在偏哪一邊，能力感比較強的人，可以刻意練習對人有真誠的善意，從臉上的表情跟回應方式開始；親和力比較強的人，可以練習讓自己更敢表達自己的觀點，不要一直躲在得體的話後面。
Ｑ：欣賞一個人跟被一個人吸引，是同一件事嗎？
Ａ：不是。Ellen 說她遇過一個把存款都秀給她看的朋友，她真心覺得他很厲害，但一點都不想靠近他。吸引力不只是「這個人很優秀」，更多的是「跟他相處起來我很舒服、我可以做自己」，欣賞是頭腦的判斷，被吸引是感受層次的東西，兩者是分開的。
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小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/
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章節
00:00 精彩片段 01:50 鋼琴家 Ellen 的跨界對談 04:12 為什麼有些人聊天特別有趣？ 07:35 幽默感可以練習嗎 11:20 讓對方覺得自己「很重要」的關鍵 14:55 克服社交焦慮 19:10 如何觀察細微的情緒波動 23:42 何時該進、何時該停的默契 28:15 說出屬於你自己的故事 33:40 深度對話的起手式 39:12 面對尷尬沈默
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