Die Paartherapie

Er hatte die Idee. Sie fand sie gut. Und dann haben sie einfach angefangen: ganz ohne Regeln, ohne Absprachen, ohne zu ahnen, was das mit ihnen machen würde. Paartherapeut Eric Hegmann trifft Victoria und Noah. Und fragt, was passiert, wenn ein Experiment gelingt und trotzdem wehtut.

Victoria und Noah sind seit mehr als zehn Jahren zusammen, haben vor sieben Jahren geheiratet und etwas später ihre kleine Tochter bekommen. Nach einigen Jahren klassischer Ehe schlägt Noah vor, die Beziehung testweise zu öffnen – als Versuch, wieder mehr Schwung und Lebensfreude in ihr Leben zu bringen. Beide lassen sich auf das Experiment ein, ohne vorher über mögliche emotionale Konsequenzen nachzudenken. Was folgt, ist ein schmerzhaftes Auf und Ab – aber auch ein tieferes Verständnis füreinander und eine neue Art, miteinander zu reden. Dennoch ist da ein Teufelskreis entstanden, aus dem sie allein nicht herausfinden: Victoria möchte das Bedürfnis nach Offenheit nicht dauerhaft wegschließen. Noah würde es ihr gönnen, aber sein Körper macht nicht mit.

Die Liebe ist noch da, stark und tief. Auch die Ehe funktioniert: Im Alltag, bei der Kindererziehung und im Betrieb ziehen die beiden an einem Strang wie kaum ein anderes Paar. Paartherapeut Eric Hegmann schaut dorthin, wo es wirklich wehtut. Er fragt, was der Unterschied ist zwischen einem Fehler und einem Experiment. Zwischen Schmerz und Wachstum. Und warum manchmal ausgerechnet derjenige, der einen Vorschlag macht, am wenigsten damit klarkommt.

Erics drei Learnings:

• Wer experimentiert, darf sich nicht zu sehr schonen.
• Harmonie ist gut, aber Wachstum beginnt im Unwohlsein.
• Damit Unwohlsein nicht in Schmerz kippt: kleine Schritte.

Podcasttipp:
Abenteuer Diagnose https://www.ardsounds.de/sendung/abenteuer-diagnose-der-medizin-krimi-podcast/urn:ard:show:0d1f9e131aab22c7/

Die Paartherapie in der ARD Mediathek: https://www.ardmediathek.de/serie/die-paartherapie/staffel-3/Y3JpZDovL25kci5kZS80ODg1/3

Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie
Ihr erreicht uns per Mail an: [email protected]

©NDR 2
Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff
Gästemanagement und Organisation: Emma Leandra Bärenz
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Anne-Mareike Täschner, Sascha Sommer

(00:00:00) Intro
(00:01:00) Viktorias und Noahs Teufelskreis
(00:03:00) Warum Noah die Ehe öffnen wollte - und was er sich davon erhoffte
(00:05:51) Das Experiment: Die Idee und die Praxis
(00:19:32) Warum entscheiden sich Paare überhaupt für eine offene Ehe?
(00:26:52) Der zweite „Fehler" – und was er wirklich bedeutet
(00:33:50) Viktoria schützt Noah - aber wer schützt Viktoria
(00:44:50) Das symbiotische Muster: Immer der andere zuerst
(00:49:20) Der Preis der Veränderung - und der Preis des Stillstands
(00:51:56) Wir haben hier keine Lösung gefunden, oder?
(00:57:27) Es gibt keine Lösungen - nur Experimente
(00:58:33) Erics drei Learnings aus der Sitzung

Er hat immer wieder gelogen. Und sie ist trotzdem geblieben, weil sie ihn liebt. Aber irgendwann ist die Intimität weg. Und das Vertrauen auch. Paartherapeut Eric Hegmann trifft Tina und Thomas und fragt, was von einer Beziehung übrigbleibt, wenn Schutzprogramme lauter sind als die Liebe.

Tina (57) und Thomas (62) sind seit acht Jahren ein Paar. Von Anfang an gab es Lügen – oder zumindest: Dinge, über die nie gesprochen wurde. Thomas hatte in früheren Beziehungen immer auch parallel Kontakt zu mehreren Frauen, die jeweils nichts voneinander wussten. Tina fand vieles davon nach und nach heraus. Dennoch blieb sie. Doch der Preis war hoch: Ihr Vertrauen zu Thomas ist gestört, die Intimität komplett eingefroren und eine innere Erschöpfung hat sich breitgemacht, die Tina selbst kaum noch in Worte fassen kann.

Gleichzeitig steht Thomas vor der Frage, was er wirklich bereit ist zu verändern – und was seine jahrelangen Schutzstrategien mit seiner Partnerin gemacht haben. Er fühlt sich als schlechter Mensch. Sie fühlt sich unsichtbar.

Zusammen mit Paartherapeut Eric Hegmann sprechen die beiden über das Schweigen als Konfliktvermeidung, über innere Schutzprogramme, die lauter werden, je mehr man sie ignoriert, und über die Frage: Kann man eine Beziehung wirklich neu aufsetzen oder gibt es Verletzungen, die einfach zu tief gehen?

Erics drei Learnings:

• Einen Raum für Wahrheit und Offenheit schaffen. Wir wissen, nicht jeder Partner macht es dem anderen Partner leicht, die Wahrheit zu sagen. Um es leichter zu machen, sollte das Gegenüber seine Reaktion zurückhalten.
• Schutzprogramme schützen uns – und sabotieren uns gleichzeitig. Wer Nähe und Wahrheit vermeidet, um sich vor Schmerz zu schützen, verliert auch die Verbindung, die er sich eigentlich wünscht.
• Vor der Paartherapie kommt oft Einzelarbeit. Wer aus dem eigenen Schmerz heraus in eine Sitzung geht, wird vor allem darauf fokussiert sein, diesen Schmerz zu vermeiden – nicht zu wachsen. Manchmal braucht es zuerst einen eigenen Weg, bevor der gemeinsame möglich wird.

Podcasttipp:
Flexikon https://1.ard.de/Flexikon_126?cp

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Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff
Gästemanagement und Organisation: Emma Leandra Bärenz
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Anne-Mareike Täschner, Sascha Sommer

(00:00:00) Intro
(00:00:01) Tina und Thomas - warum sind sie hier?
(00:08:34) Gemeinsam wohnen - aber wer ist zu Gast?
(00:12:57) Tinas innere Stimme: stachelig, knallrot und energisch
(00:19:14) Warum man innere Anteile nicht zum Verschwinden bringen kann
(00:26:13) Intimität als Schutzzone: was Tina sich bewahrt
(00:34:07) Offene Beziehung als möglicher Weg
(00:41:00) Thomas' Selbstbild
(00:45:48) Schutzprogramme, Geheimnisse und der Preis, den jemand anders zahlt
(00:50:10) Warum Selbstkritik im Rückblick nicht hilft
(00:52:08) Was macht eine Beziehung aus, die nie verhandelt wurde?
(01:02:05) Erics drei Learnings aus der Sitzung

Lieben sie sich noch? Sind sie glücklich? Vertrauen sie einander? Wie geht es den Paaren aus Staffel 6 heute? Hostin Maria Richter hat alle sieben Paare dieser Staffel besucht und sie gefragt, was sich seit der Sitzung mit Eric Hegmann alles getan hat. Bei ihrem Besuch gab es nicht nur Positives.

Tatjana und Simon haben die Sitzung mit ganz unterschiedlichen Gefühlen verlassen. Während Simon ziemlich beflügelt war, ging für Tatjana die Arbeit erst danach so richtig los. Wie geht es den beiden heute?
Gabriele und Alex haben durch die Gespräche mit Eric gelernt, neu miteinander zu kommunizieren. Hat sie das als Paar wieder näher zusammengebracht?
Bei Julia und Tim hat es nach der Sitzung noch einmal richtig gekracht. Trotzdem haben sie vor Kurzem glücklich ihren ersten Hochzeitstag gefeiert. Was konnten die beiden aus der Sitzung mit Eric für ihre Beziehung mitnehmen?
Lotta und Konrad sind seit elf Jahren zusammen und waren während ihrer Zeit in den USA ein eingespieltes Team. Zurück in Deutschland wurde es schwierig – vor allem für Lotta, die sich dem Druck von allen Seiten nicht mehr gewachsen fühlte. Was hat sich seit der Sitzung mit Eric getan?
Bei Lara und Torsten stand das Thema Trennung bereits zu Beginn der Sitzung deutlich im Raum. Wo stehen die beiden heute?
Ännie und Laura wollten nach acht Monaten Fernbeziehung zusammenziehen – zu sechst, mit Ännies zwei kleinen Kindern und Lauras zwei Teenagern. Stehen die Umzugspläne nach der Sitzung mit Eric für die Patchworkfamilie noch?
Niklas und Antonia haben Erics Hausaufgabe zwar etwas schleifen lassen, die Kommunikation und das Verständnis füreinander hat sich trotzdem gebessert. Hat sich dadurch auch Antonias Blick auf Niklas Fremdkuss auf dem Festival verändert?

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Host und Autorin: Maria Richter
Paartherapeut: Eric Hegmann
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Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff und Julia Hercka 
Gäst:innen-Management: Emma Leandra Bärenz
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Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Quarks Daily“: https://www.quarks.de/podcast/verhuetung-pille-kondom-schwangerschaft/

(00:00:00) Intro
(00:02:36) Tatjana und Simon
(00:16:26) Gabriele und Alex
(00:30:06) Julia und Tim
(00:40:25) Lotta und Konrad
(00:53:15) Lara und Torsten
(01:07:18) Ännie und Laura
(01:18:07) Niklas und Antonia

Neun von zehn Fällen, mit denen Melanie Mittermaier arbeitet, haben mit Affären zu tun. Als Beziehungscoach und Affärenmanagerin hilft sie beim Aufräumen des Scherbenhaufens – manchmal sogar, bevor das Geständnis stattgefunden hat. In dieser Sonderfolge sitzt sie gemeinsam mit Paartherapeut Eric Hegmann im Studio und spricht über eines der größten Tabus in Beziehungen: Betrug.

Wann ist der richtige Zeitpunkt für Hilfe?

In der Schockphase direkt nach dem Auffliegen einer Affäre sind Entscheidungen fast unmöglich, das Großhirn ist schlicht „nicht verfügbar“. Sowohl Eric als auch Melanie sind sich einig: Erst wenn der erste Schmerz sich setzt, kann echte Beziehungs-Arbeit beginnen.

Der größte Mythos rund ums Fremdgehen

Betrug passiert nur in kaputten Beziehungen? Melanie hat andere Erfahrungen gemacht: Eine Affäre hat oft wenig mit einer unglücklichen Partnerschaft zu tun, sondern meist mit eigenen ungelösten Themen, Identitätskrisen oder schlicht einer Gelegenheit, die sich wie Freiheit anfühlt.

Gestehen oder schweigen?

Beichten oder nicht, das ist eine der am heftigsten diskutierten Fragen in dieser Folge – und beide Coaches haben keine einfache Antwort darauf. Wann schadet Ehrlichkeit mehr als sie hilft? Und warum ist bedingungslose Offenheit keine Garantie für Vertrauen?

Kann eine Affäre eine Beziehung stärken?

80 Prozent der von Melanie Mittermaier beratenen Paare sind nach der Affäre glücklicher als vorher. Eric und Melanie erklären, warum großer Schmerz manchmal der stärkste Motor für Veränderung ist und was es braucht, damit Vertrauen wirklich neu wachsen kann.

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Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Lisas Paarschitt“: https://www.ardsounds.de/sendung/lisas-paarschitt-der-beziehungs-podcast-mit-lisa-ortgies-wdr/urn:ard:show:16e20f1b7718b88a/

(00:00:00) Intro
(00:07:34) Was macht eine Affärenmanagerin?
(00:09:36) Wann ist der richtige Zeitpunkt für Hilfe?
(00:15:39) Der größte Mythos rund ums Fremdgehen
(00:26:00) Gestehen oder schweigen?
(00:41:20) Kann eine Affäre eine Beziehung stärken?

Antonia und Niklas sind seit sechs Jahren zusammen, beide 37 Jahre alt und haben zwei Kinder. Was sie zu Eric Hegmann bringt, ist ein Ereignis, das noch nicht lange zurück liegt: Niklas hat auf einem Festival eine andere Frau geküsst. Antonia hat es durch einen Chatverlauf auf Niklas Handy herausgefunden. Und obwohl alles in ihr gesagt hat, dass sie gehen sollte, ist sie geblieben. Aber zu welchem Preis?

Zwei Menschen mit derselben Narbe

Beide wurden in früheren Beziehungen überraschend verlassen. Beide haben daraus dasselbe gelernt: Vertrauen kann sich als Fehler herausstellen. Dass ausgerechnet Niklas jetzt derjenige ist, der diesen Schmerz wiederholt, verletzt Antonia sehr.

Was ist wirklich passiert ist – und warum?

Niklas war auf einem Festival, es fehlte ihm an Nähe und er hat eine Gelegenheit genutzt, die er eigentlich nicht nutzen wollte. Eric fragt nach, warum es beim Kuss blieb. Antonia will wissen, was die andere Frau Niklas gegeben hat. Er hat geantwortet: Nähe. Die Antwort trifft sie härter als der Kuss selbst, weil sie weiß, dass sie diese Nähe oft nicht geben kann. Nicht, weil sie nicht will. Sondern weil sie nach einem Tag mit zwei kleinen Kindern schlicht nichts mehr geben kann.

Das Experiment: für sich selbst sprechen, nicht gegeneinander

Eric lässt beide Pro- und Contra-Argumente für den Wunsch des jeweils anderen formulieren. Was dabei entsteht, ist etwas Seltenes: das Gefühl, wirklich verstanden zu werden, auch wenn der andere trotzdem anders entscheidet.

Erics Tipps

Wünsche und Bedürfnisse trennen, das hilft beim gegenseitigen Verständnis mehr als alles andere. Die eigene Zerrissenheit zeigen statt verstecken, das schafft Vertrauen. Und: sich selbst und dem anderen auch mal etwas Schwieriges zumuten. Vermeiden hilft langfristig nicht.

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Gäst:innen-Management: Emma Leandra Bärenz
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Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Eltern ohne Fiter“: https://1.ard.de/eof_28?q2=dp

(00:00:00) Intro
(00:01:57) Zwei Menschen mit derselben Narbe
(00:07:01) Was ist wirklich passiert – und warum?
(00:34:14) Das Experiment: für sich selbst sprechen, nicht gegeneinander
(00:43:52) Erics Tipps

Ännie und Laura sind seit acht Monaten zusammen, führen eine Fernbeziehung und wollen jetzt zusammenziehen – zu sechst, mit Ännies zwei kleinen Kindern und Lauras zwei Teenagern. Was die beiden Frauen zu Eric Hegmann bringt, ist kein akuter Konflikt, sondern Prophylaxe: Beide haben schon eine gescheiterte Langzeitbeziehung hinter sich. Und beide wissen, wie es sich anfühlt, wenn ein Paar sich im Alltag verliert.

Warum sie kommen, bevor es zu spät ist

Laura hat in ihrer Ehe gelernt, dass ein Paar sich in der Kinderlogistik verlieren kann. Ännie hat gelernt, dass keine Kommunikation keine Basis ist. Beide bringen diese Erfahrungen bewusst mit – und wollen diesmal früh genug hinschauen.

Zwei Biografien, zwei Wege zu sich selbst

Laura war neun Jahre verheiratet und brauchte sechs Jahre, um sich aus dem Stillstand zu befreien. Ännie kam aus einer langen Beziehung mit einem Mann, in der ein Wunsch nach einer lesbischen Beziehung langsam und leise gewachsen ist. Die beiden Frauen haben sich gefunden, ohne es wirklich geplant zu haben.

Das verrät das Kuschel-Experiment

Die beiden sitzen die gesamte Sitzung so nah zusammen, dass Eric ihnen das Experiment aufgibt, getrennt zu sitzen. Was sichtbar wird: Beide regulieren ihre Nervosität über Körperkontakt. Das ist menschlich und hilfreich – aber auf lange Sicht braucht es auch die Fähigkeit, sich selbst zu halten.

Unterschiedlich sein und trotzdem verbunden

Laura hat ein Bild: Zwei Säulen, ein Dach. Jede bleibt die, die sie ist – und trotzdem tragen beide dasselbe. Eric macht deutlich, dass Verbindung nicht Gleichheit braucht. Sie entsteht gerade dann, wenn die andere sich zeigt, wie sie wirklich ist.

Erics Tipps

Schutzstrategien verstehen statt persönlich nehmen – was der andere tut, hat oft wenig mit dir zu tun. Co-Regulation ist schön, aber Selbstwirksamkeit ist das Ziel. Und: Es gibt keinen Schalter – nur den Prozess, der sich lohnt.

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Gäst:innen-Management: Emma Leandra Bärenz
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Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „40+ Die Podcast-Therapie“: https://1.ard.de/40plus-die-podcast-therapie

(00:00:00) Intro
(00:01:17) Warum sie kommen, bevor es zu spät ist
(00:09:33) Zwei Biografien, zwei Wege zu sich selbst
(00:22:42) Das verrät das Kuschel-Experiment
(00:35:33) Unterschiedlich sein und trotzdem verbunden
(00:43:34) Erics Tipps

Lara, 36, und Torsten, 30, sind seit fast neun Jahren zusammen, seit einem Jahr verheiratet und Eltern eines zweieinhalbjährigen Sohnes. Doch schon zu Beginn der Sitzung steht das Wort Trennung im Raum – nicht als Drohung, sondern als reale Möglichkeit, die beide kennen und fürchten.

Das Wort, das keiner ausspricht

Eric macht es sofort zum Thema: Manchmal lieben sich zwei Menschen und tun einander trotzdem nicht gut. Dass er die Option Trennung früh benennt, ist kein Pessimismus – es ist ein Angebot an Ehrlichkeit, das beiden sichtlich Erleichterung bringt.

Zwei Körper, zwei Strategien

Wenn Lara sagt „Wir müssen reden”, wird es Torsten warm im Bauch. Er hat gelernt, sich zurückzuziehen. Lara hat gelernt, anzusprechen, was sie beschäftigt – auch wenn es nie wirklich etwas gelöst hat. Beide haben ihre Strategien aus dem Elternhaus mitgebracht. Beide zahlen dafür einen Preis.

Das Papierexperiment – und was es diesmal zeigt

Beide halten fest. Keiner lässt los. Eric sieht darin keine Niederlage, sondern eine wichtige Information: Diese zwei können festhalten. Auch aneinander.

Schweigen als Folter, Nähe als Bedrohung

Wenn Torsten sich vorsichtig rantastet, kommt Schweigen. Für Lara fühlt das sich an wie Folter. Für Torsten ist Laras Spannung eine permanente Bedrohung, auf die er sich körperlich vorbereitet. Beide sind dauerhaft unter Strom und verstärken genau das, was den anderen weiter wegtreibt.

Was er wirklich will – und warum er es nicht zeigt

Torsten möchte unterstützen - „zehn von zehn“. Aber er weiß nicht wie und hat Angst vor der Reaktion, wenn er es versucht. Eric zeigt: Nicht die perfekte Geste zählt. Schon das Aushalten der Reaktion ist Unterstützung.

Erics Tipps

Schutzstrategien zeigen sich bei Eskalation ist normal, auch wenn es wehtut.
Wer Emotionen zeigt, kann sie nicht zwangsläufig benennen oder regulieren.
Und: Individuelle Ziele sind wichtiger als gemeinsame Ziele, wenn es um Veränderung geht. Erst für mich einen Weg finden und dann schauen, ob der andere mitzieht.

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Host und Autorin: Maria Richter
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Gäst:innen-Management: Emma Leandra Bärenz
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Innenwelt – Der Psychologie-Podcast von WDR 5“: https://1.ard.de/innenwelt

(00:00:00) Intro
(00:02:11) Das Wort, das keiner ausspricht
(00:08:43) Zwei Körper, zwei Strategien
(00:19:21) Das Papierexperiment - und was es diesmal zeigt
(00:27:10) Schweigen als Folter, Nähe als Bedrohung
(00:48:12) Was er wirklich will - und warum er es nicht zeigt
(00:59:09) Erics Tipps

Lotta und Konrad sind seit elf Jahren zusammen, haben drei Kinder, waren zwei Jahre in den USA – und kehren zurück in ein Leben, das sie fast vergessen hatten. Im Ausland waren sie ein eingespieltes Team. Dort gab es keine fremden Erwartungen, keine Familienlogistik, kein Funktionieren für andere. Zurück in Deutschland greift alles wieder: Lottas Rolle als älteste Schwester, die Verfügbarkeit für die Familie, der Mental Load, der sich unmerklich auf Lottas Schultern verschiebt.

Zwei Jahre autark und dann der Realitätsclash

Im Ausland war alles klarer. Jetzt ist Lotta wieder die, die sich um alle und alles kümmert – Kinder, Geschwister, Haushalt. Konrad arbeitet, kommt nach Hause, ist trotzdem nicht ganz da. Und Lotta fragt sich: Wo bin ich eigentlich noch?

Der Moment, in dem alles rauskommt

Lotta benennt, was sie so lange runtergeschluckt hat: Sie fühlt sich wie eine Alleinerziehende. Nicht gesehen. Nicht auf Augenhöhe. Eric fragt nach ihrem Bedürfnis darunter – und das ist eines, das sie schon als Kind kannte: selbstbestimmt sein.

Ein alter Vertrauensbruch, der noch immer sitzt

Eine Situation in ihrer zweiten Schwangerschaft hat Lotta nie ganz verziehen: Konrad hatte sie damals im Stich gelassen. Noch heute arbeitet dieses Erlebnis in ihr. Und Eric macht deutlich, wie sehr dieser ungelöste Schmerz ihre Entscheidungen immer noch lenkt und warum Verzeihen vor allem ihr selbst helfen würde.

Das Stroke Game: loben, gesehen werden, vertrauen

Eric lässt Lotta und Konrad einander loben: sich selbst loben und sich ein Lob erbitten. Was banal klingt, ist präzise: Konrad wünscht sich Vertrauen. Lotta ringt damit und sagt es trotzdem. Dreimal.

Erics Tipps

Selbst die bessere Partnerin, der bessere Partner werden – anstatt darauf zu warten, dass der/die andere sich verändert.
Der Weg ist das Relevante, nicht das Ziel.
Statt zurück zu wollen zum “Damals”: lieber fragen, wie eine neue Version von uns beiden aussehen könnte.

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Gäst:innen-Management: Emma Leandra Bärenz
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Herz ohne Filter“: https://1.ard.de/herz-ohne-filter-cp

(00:00:00) Intro
(00:01:58) Zwei Jahre autark und dann der Realitätsclash
(00:21:03) Der Moment, in dem alles rauskommt
(00:32:22) Ein alter Vertrauensbruch, der noch immer sitzt
(00:42:48) Das Stroke Game: loben, gesehen werden, vertrauen
(00:55:56) Erics Tipps

Wer gibt immer nach? Wer flieht, wenn es zu viel wird? Julia und Tim kennen diese Fragen – und sich damit selbst besser, als sie dachten. Die beiden sind seit 3 Jahren zusammen, haben 4 Kinder und suchen Hilfe bei Eric Hegmann.

Das Papierexperiment

Ein Blatt Papier, fünf Minuten Zeit, eine Entscheidung: Wer lässt los? Tim gibt nach und ärgert sich sofort. Julia hält stand und kämpft gegen ihr schlechtes Gewissen. Ein kurzes Experiment, das die gesamte Beziehungsdynamik sichtbar macht.

Was den anderen nervt und warum das gar nichts Schlimmes ist

Beide kennen sich besser, als sie denken. Was Julia an Tim anstrengend findet, was Tim an Julia nervt – und was das über ihre unterschiedlichen Bedürfnisse verrät.

Patchwork, vier Kinder, kein Spielraum für Zweisamkeit

Vom Single zum Stiefvater in drei Jahren. Was diese Schnelligkeit mit einer Beziehung macht und warum Tim trotzdem nie auf gepackten Koffern saß.

Wenn die Schutzstrategie übernimmt

Julia hat sich im Januar getrennt und es zurückgenommen. Tim hat Angst, dass es wieder passiert. Eric zeigt: Nicht Julia hat Schluss gemacht, sondern ihr schützender Anteil. Der Unterschied ist klein, aber entscheidend.

Erics Tipps

Spannung aushalten trainiert das Nervensystem – genau wie einen Muskel.
Schutzstrategien von der Person trennen: Nicht du bist das Problem, sondern dein schützender Anteil war gerade Showrunner.
Und: Es gibt keinen Schalter. Wachstum in der Beziehung ist ein Prozess, kein Ziel.

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Sprecher: Markus Kästle
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Im Namen der Hose“ https://www.ardsounds.de/sendung/im-namen-der-hose-der-sexpodcast-von-puls/urn:ard:show:cd9e3c08f3a25efd/

(00:00:00) Intro
(00:10:07) Das Papierexperiment
(00:19:14) Was den anderen nervt und warum das gar nichts Schlimmes ist
(00:40:36) Patchwork, vier Kinder, kein Spielraum für Zweisamkeit
(00:43:55) Wenn die Schutzstrategie übernimmt
(00:56:48) Erics Tipps

Ein geteilter Schmerz brachte Gabriele und Alex zusammen. Doch was so klingt wie das Drehbuch eines Films, ist nach stolzen 28 Jahren Ehe noch immer ihr größtes ungelöstes Thema.

Eine filmreife Kennenlerngeschichte und was sie bis heute kostet

Gabriele und Alex lernten sich unter außergewöhnlichen Umständen kennen: Ihre damaligen Partner hatten sich ineinander verliebt – und verließen beide am gleichen Tag, zur gleichen Stunde. Gabriele trägt den Vertrauensbruch von damals noch tief in sich. Ihr beschützender Anteil hat gelernt: Wer für sich einsteht, wird verlassen. Das beeinflusst bis heute ihr Reaktion in Konflikten.

Warum Commitment auch eine Last sein kann

Alex hat sich damals entschieden: Aussteigen ist keine Option. Eine starke Haltung – die seiner Frau aber unbewusst die Verantwortung überträgt, die Beziehung zu verlassen oder zu halten. Nähe, die sich wie Druck anfühlt.

Der Entdeckeranteil – und warum er kaum zu Wort kommt

Beide wünschen sich mehr Raum für sich. Aber sobald einer diesen Wunsch formuliert, greift beim anderen die Schutzstrategie. Was als Grenze gemeint ist, kommt als Drohung an.

Beziehungspause – Sehnsucht oder Flucht?

Alex möchte sechs Monate zelten, den Jakobsweg gehen, sich selbst wiederfinden. Eric stellt die Frage, die bislang niemand laut ausgesprochen hat: Ist das ein Bedürfnis nach Entdeckung – oder nach Distanz?

Erics Tipps

Eine frühe Verletzung kann eine Paardynamik über Jahrzehnte prägen.
Gerade in einer Langzeitbeziehung kann Stillstand nicht die Lösung sein.
Und: Nur Nähe schafft Nähe. Distanz schafft Distanz.

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Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: „Die Lösung“ https://1.ard.de/die-loesung?at

(00:00:00) Intro
(00:02:57) Eine filmreife Kennlerngeschichte und was sie bis heute kostet
(00:12:35) Warum Commitment auch eine Last sein kann
(00:20:18) Der Entdeckeranteil - und warum er kaum zu Wort kommt
(00:57:44) Beziehungspause - Sehnsucht oder Flucht?
(01:00:00) Erics Tipps

Tatjana und Simon wollten frei sein und haben sich dabei fast verloren. Zu zweit und doch zerrissen: Was passiert, wenn zwei Menschen mit dem besten Willen ein Experiment starten, für das sie innerlich noch gar nicht bereit sind?

Der Streit ums Aufräumen und was wirklich dahintersteckt

Tatjana und Simon kommen wegen Haushaltsstreitereien und ungerechter Aufgabenverteilung zu Paartherapeut Eric Hegmann. Doch hinter dem Alltags-Zoff steckt ein tieferes Thema: Wie viel Freiheit darf ich in einer Beziehung haben – und wie viel Sicherheit brauche ich?

Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung

Die beiden haben ihre Beziehung von Anfang an offen gestaltet. Was als mutiges Experiment begann, hat tiefe Verletzungen hinterlassen. Eifersucht, ungeklärte Erwartungen und grundverschiedene Vorstellungen davon, was „offen" bedeutet, haben sich über Jahre angestaut.

Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen

Eric zeigt, wie beide immer wieder in dieselbe Falle tappen: Statt Verletzlichkeit kommen Argumente und Gegenvorwürfe. Was wirklich hilft, ist die eigene Ambivalenz offen zu teilen – ehrlich sagen, was einen zerreißt, statt so zu tun, als hätte man alles im Griff.

Erics Ratschläge

Das Bedürfnis nach Lebendigkeit und Selbstbestimmung braucht es in Beziehungen.
Wer seine Ambivalenz für sich behält, schützt sich kurzfristig und schadet sich langfristig.
Erst kommt die Verbindung, dann die Lösung.

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Podcast-Tipp: Liebt euch! https://kurz.sr.de/liebteuch?cp=pt

(00:00:00) Intro
(00:03:00) Der Streit ums Aufräumen und was wirklich dahintersteckt
(00:22:00) Vom Kennenlernen zur offenen Beziehung
(00:38:30) Das offene Beziehungsmodell verursacht Verletzungen
(00:59:30) Erics Ratschläge

Heute veröffentlichen wir eine Sonderfolge von „Die Paartherapie“ zum Fall Fernandes, der aktuell für große Aufmerksamkeit sorgt: Gemeinsam mit Paartherapeut Eric Hegmann und Psychologin Prof. Dr. Judith Iffland analysiert Host Maria Richter die Vorwürfe, die Collien Fernandes gegen ihren Ehemann erhebt. Dieser bestreitet die Vorwürfe über seinen Anwalt. Im Fokus stehen die psychologischen Dynamiken hinter Beziehungskonflikten und mögliche Eskalationsstufen. Diese Sonderfolge ordnet ein, stellt Fragen zu Deepfakes und KI und bietet eine fachliche Perspektive.

Unser Gast Prof. Dr. Judith Iffland kann als Fachpsychologin der Rechtspsychologie einschätzen, warum Männer ihre Partnerinnen sexuell ausbeuten. Sie erforscht deren Motive, erstellt Gutachten und Kriminalprognosen von Sexual- und Gewaltstraftätern mit Fokus auf die Schuldfähigkeit und Glaubhaftigkeit von Zeugenaussagen. Außerdem war sie jahrelang am Institut für Sexualforschung, Sexualmedizin und Forensische Psychiatrie des Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf tätig und promovierte zum Thema „Partnerschaften von Sexualstraftätern“.

Alle Folgen und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie

©NDR 2
Host und Autorin: Maria Richter
Paartherapeut: Eric Hegmann
Als Gast: Prof. Dr. Judith Iffland
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Max Rohloff
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

(00:00:00) Intro
(00:01:04) Deepfakes im Zusammenhang mit digitaler Gewalt
(00:04:05) Sexualisierte Gewalt in Beziehungen – Warum sind oft Männer die Täter?
(00:11:04) Warum werden Männer zu Tätern?
(00:19:22) Kann ein Consent im Sinne von „Ja heißt Ja“ eine Lösung sein?
(00:23:31) Inwiefern spielen Soziale Medien in Zusammenhang mit Frauenfeindlichkeit eine Rolle?
(00:24:16) Was können von Gewalt betroffene Frauen tun?
(00:25:53) Die Bedeutung von männlichen Rollenvorbildern
(00:29:16) Wie kann der Paartherapeut einen Täter erkennen? Was sind Alarmsignale?

Host Maria Richter hat rund drei Monate nach der Therapie fünf der sechs Paare aus Staffel 5 zuhause besucht. Und sie bringt nicht nur gute Nachrichten mit: Ein Paar musste trotz Intensivsitzung mit Eric Hegmann zumindest räumlich weiter auseinanderrücken.

• Heike ist nach einer Traumatherapie im wörtlichen Sinn weggelaufen und lebt seitdem 600 Kilometer entfernt von ihrem Mann Uli. Was haben die beiden aus der Sitzung mit Eric für ihre Fernbeziehung mitnehmen können? 
• Arvid und Christina haben noch viele Baustellen bei der Umsetzung ihres polyamoren Beziehungsmodells und Christina hat aufgrund eines unvorhersehbaren Ereignisses fast alles über einen Haufen werfen müssen. Wie geht es ihnen heute? 
• Julia hatte eine emotionale Affaire – Sven hat auch nach der Therapiesitzung noch sehr daran zu knapsen und übt im Treffen mit Maria große Kritik am Verlauf der Sitzung mit Eric. Unabhängig davon: Konnten Julia und Sven als Paar wieder näher zusammenrücken? 
• Bei Anna und Christian ist vor allem Annas ADHS eine große Herausforderung für die Paarbeziehung. Hat die Therapiesitzung mit Eric den beiden geholfen, um auf Beziehungsebene besser mit Annas ADHS-Eigenschaften umzugehen? Und hat sich die Konfliktdynamik der beiden dadurch verbessern können? 
• Alina und Svenja sind noch zusammen – obwohl Alina eine Zweitbeziehung eingegangen war. Was ist in der Zwischenzeit bei den beiden jungen Frauen passiert? 

 
Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek:  http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie   
Bewerbt euch bei uns als Paar: [email protected] 

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Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer 

Podcast-Tipp: 11KM: der tagesschau-Podcast  https://1.ard.de/11KM_Podcast 

(00:00:00) Intro
(00:01:24) Heike und Uli: Große Distanz
(00:12:53) Arvid und Christina: Leben auf der Baustelle
(00:24:30) Julia und Sven: Kritisches Verhältnis
(00:41:27) Anna und Christian: Richtig streiten lernen
(00:57:40) Alina und Svenja: Dreiecksbeziehung

In dieser besonderen Podcast-Episode begrüßen Paartherapeut Eric Hegmann und Host Maria Richter die renommierte Wissenschaftlerin Dr. Johanna Degen, auch bekannt als "Dr. Tinder". Sie gibt u.a. spannende Einblicke zu polyamoren Beziehungsmodellen und Onlinedating.

Dr. Johanna Degen ist promovierte Expertin für Sozialpsychologie, Medienpsychologie und Arbeitspsychologie und forscht international zu Liebe, Dating, Beziehungen, Sexualität und Lebenssinn an der Europa-Universität Flensburg. Eric Hegmann und Maria Richter sprechen mit ihr darüber, ob offene Beziehungen längst zum neuen Normal geworden sind, welche unterschiedlichen Formen von Treue in Partnerschaften existieren und wie es wirklich um die Erfolgsquoten von Onlinedating steht.

Eine Episode voller wissenschaftlicher Insights, ehrlicher Einblicke in moderne Beziehungskultur und aktueller Dating-Trends.

Johannas Tipps:

• Ich würde davor zurückhalten, dass man (offene Beziehungsmodelle) als neues Normal akzeptiert. Im Diskurs hat es ein gutes Standing. Aber in der Praxis sehe ich eigentlich ganz ähnliche Probleme. Also, es jetzt nicht so, dass Poly-Paare viel glücklicher sind.
• Es gibt ganz verschiedene Arten von Treue: Manche wollen alles wissen. Das nenne ich mit einem Augenzwinkern Tyrannei der Innerlichkeit. (…) Andere sagen: Denk doch, was du willst. Du kannst auch ein bisschen verliebt sein, überschreite nur nicht spezifische Grenzen. Aber stellt sicher, dass die andere Person eure Idee von Treue kennt.
• Mehr als die Hälfte der Paare, die sich in den letzten 5 Jahren getroffen haben, haben sich durch Online-Dating-Apps getroffen.

Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek: http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie

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Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer 

Podcast-Tipp: Frag dich fit http://www.wdr.de/k/podcast-fragdichfit

(00:00:00) Intro
(18:16) Offene Beziehugsmodelle stehn nicht automatisch für glücklichere Paare
(22:35) Es gibt verschiedene Arten von Treue
(29:44) Mehr als die Hälfte der Paare, die sich in den letzten 5 Jahren getroffen haben, haben sich durch Online-Dating-Apps getroffen.

Alina und Svenja leben seit zweieinhalb Jahren zusammen – in einer offenen Beziehung. Doch als Svenja zu einer weiteren Person stärkere Gefühle entwickelt, geraten Vertrauen, Sicherheit und Verantwortung ins Wanken. 
  
Zusammen mit Paartherapeut Eric Hegmann sprechen die beiden Frauen in dieser spannenden Sitzung über Schwärmerei vs. Verliebtheit, Regeln & Hierarchien, Verantwortung vs. Fürsorge, und wagen sogar das Gedankenexperiment "Beziehung zu dritt“. Wie viel Offenheit hält eine Liebe aus – und was braucht es, damit sie sich trotzdem sicher anfühlt? 
  
Erics Tipps: 

• Lachen ist nicht nur ein Ausdruck von Heiterkeit und Gelöstheit, sondern es ist eine Technik, um Spannung abzubauen. 
• Ich finde es großartig, wenn jemand in einer Beziehung Verantwortung übernimmt. Die Frage ist, wie weit darf es gehen? Und ab wann gerät die Balance aus dem Gleichgewicht?
• Auch ein offenes Beziehungsmodell hat so viele Facetten – das ist niemals zu Ende gelebt und es gibt immer neue Möglichkeiten.
• Es gibt einen Unterschied zwischen Fürsorge und Verantwortung übernehmen, weil das manchmal auch in den Bereich der Kontrolle gehen kann und das wiederum ist dann nicht hilfreich.
• Es kann einem Paar guttun, auch mal eine Schwärmerei zuzulassen. Natürlich kann es gleichzeitig auch gefährlich sein, wenn es in eine Verliebtheit übergeht. Lässt sich das verhindern? Wahrscheinlich kaum. Aber das zulassen zu können, finde ich sehr mutig. 

 
Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek: 
http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie 

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Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer 

Podcast Tipp:  
Frag dich fit http://www.wdr.de/k/podcast-fragdichfit 

(00:00:00) Intro
(02:26) Lachen ist nicht immer ein Zeichen von Heiterkeit
(32:58) Wie viel Verantwortung für eine Beziehung ist gut?
(57:28) Ein offenes Beziehungsmodell kann viele Facetten haben.
(57:52) Fürsorge vs. Verantwortung?
(58:08) Eine Schwärmerei zuzulassen ist mutig und nicht ungefährlich.

Anna und Christian lieben sich – doch ADHS, Impulsivität und Kritikempfindlichkeit bringen ihre Beziehung an Grenzen. Ihre Situation als Paar war von Anfang an herausfordernd, denn bereits 3 Monate nach dem Kennenlernen erwartete das junge Paar ein Kind. Eine ebenso große Herausforderung ist aber auch Annas ADHS, die Konflikte zur Zerreißprobe machen. Schon kleine Alltagskritik kann für Anna körperlich wie ein Schlag wirken. Christian dagegen zieht sich in Konflikten auf die sachliche Ebene zurück, um nicht noch mehr Feuer ins Spiel zu bringen. Doch genau das erzeugt oft neuen Druck. 
 
Paartherapeut Eric Hegmann und Host Maria Richter zeigen, wie Paare mit Kritikempfindlichkeit (RSD) und Autopilot-Stressmustern umgehen können, warum Schutzstrategien oft gegeneinander arbeiten – und wie kleine Übungen helfen, wieder Verbindung herzustellen. 
 
Erics Tipps: 
Nicht jede Person, die mit ADHS zu tun hat, ist auch kritikempfindlich. Das passiert aber sehr häufig, das kommt meistens zusammen.

Wer sich unter ADHS nichts vorstellen kann, für den ist dieses Bild hilfreich: Das ist eine unglaubliche Anspannung, die kaum nachlässt. Und die wird durch Kritik noch stärker.

ADHS ist nicht irgendwie so ein Mode-Ding, sondern das hat wirklich gravierende Auswirkungen auf eine Paardynamik und darf ernst genommen werden.
 
Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie
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Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick
Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer 
 
Podcast-Tipp: 15 Minuten https://1.ard.de/15Minuten 

(00:00:00) Intro
(00:11:36) Viele Menschen mit ADHS sind kritikempfindlich - aber nicht alle.
(00:14:16) ADHS wwirkt wie eine permenente starke Anspannung.
(01:02:52) ADHS ist keine Mode-Erscheinung, sondern wirkt sich gravierend auf eine Paardynamik aus.

Patchwork, Loyalität und Teenager-Autonomie - Amelie und Mark haben eine wirklich herausfordernde und komplexe Familienkonstellation im Spannungsfeld zwischen gemeinsamer Zeit und Elternpflichten, Konflikten mit den Kindern und einer schwierigen Kommunikation mit den Ex-Partner*innen. Paartherapeut Eric Hegmann schaut mit den beiden genau hin: Warum blockieren uns Wünsche, wo ein Gespräch über Bedürfnisse Türen öffnen würde? Was hilft bei Loyalitätskonflikten? Und wie funktionieren Superhelden-Intervention und systemische Aufstellung ganz praktisch – auch ohne die Anwesenheit der Kinder?

Erics Tipps:
Patchworkfamilien sind kompliziert, sind anspruchsvoll und meine Vermutung ist: Es gibt kaum eine Patchworkfamilie, die nicht diese Herausforderungen hat, wie: Loyalität - wem gegenüber in welchem Moment?

Die Energie, die wir aufwenden, um immer mehr von dem zu machen, was wir immer schon tun und uns daran abzuarbeiten - diese Energie ist höher als die Energie, die wir aufwenden würden, mal was anderes zu machen.

Es geht darum, Entscheidungen zu treffen, in der ich mich in meiner Haut wohl fühlen kann. Dazu gehört auch mal eine unpopuläre Entscheidung.

Dokuserie “Die Paartherapie” in der Mediathek http://1.ard.de/Die_Paartherapie_Staffel_3?pd=paartherapie
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Host und Autorin: Maria Richter
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Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp:
KI - Und jetzt? Kurz.sr.de/kiundjetzt

(00:00:00) Intro
(00:59:10) Patchwork-Familien sind fast immer herausfordernd
(00:59:48) Energie nutzen, um mal etwas anders zu machen
(01:00:25) Entscheidungen treffen, mit denen ich mich in meiner Haut wohlfühle

Offene Beziehung, zwei Kinder, Ex-Partner im Haus – und der neue Partner zieht "zu einem Drittel“ ein. Kristina und Arvid leben in einer polyamoren Beziehung und wollen ihr Modell in Kristinas bestehendes Familiensystem integrieren. Sie fragen sich: Wie organisiert man Nähe, Freiheit und Alltag in einer polyamoren Partnerschaft, ohne dass es zu Konflikten kommt?

Paartherapeut Eric und Host Maria begleiten die beiden 33-Jährigen in dieser intensiven Therapiesitzung: Wie schafft man Kommunikation statt Vermeidung, was ist der Unterschied zwischen Verständnis und Einverständnis und ist es darüber hinaus sogar möglich, diese Beziehung für noch mehr Partner*Innen zu öffnen? 
Praxisnah und respektvoll sucht Eric Hegmann mit dem jungen Paar nach Lösungen für ihr alternatives Lebensmodell.  
 
Erics Tipps: 
Wenn eine neue Person ins System kommt, gibt es durch die neue Rolle viel Konfliktpotential.

Was ist der Unterschied zwischen verstanden werden und einverstanden sein? Das sind komplett unterschiedliche Dinge. Viele Menschen haben das Gefühl: Die andere Person sagt Nein zu meiner Idee, deswegen hat sie nicht verstanden, wie ich das meine. Die Wahrheit ist oft aber: "Ich habe deine Idee verstanden, aber ich bin mit der Idee nicht einverstanden.“

Sicherlich wäre es sinnvoll gewesen, auch die dritte Person zu involvieren. Aber es ist schon jetzt in dieser ersten Phase hilfreich, dass die beiden schauen: Wie fühlen wir uns sicher? Um dann, wenn die dritte Person möchte, zu sagen: Ja, komm mit dazu. Lass uns deine Anteile, deine Sichten ebenfalls betrachten!
  
Die vier Fragen, die wichtig für die persönliche Entwicklung in einer Partnerschaft sind:
Warum will ich das überhaupt?
Wie wäre es, wenn ich das bekommen würde?
Wie ginge es mir dann?
Welche Hindernisse erwarten mich da? Und was könnte ich tun, um diese Hindernisse zu überwinden?
Wenn ich diese vier Fragen als Paar bearbeiten kann – nach meiner Erfahrung wird es dann viel einfacher Konflikte zu lösen auf eine Art, die beide Partner sehr befriedigen kann.

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Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
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Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast Tipp: Liebt euch! Der Dating-Podcast   
https://www.ardaudiothek.de/sendung/liebt-euch-der-unserding-dating-podcast/95618460/

(00:00:00) Intro
(00:15:20) Eine neue Person im System bringt Konfliktpotential mit.
(00:27:58) Was bedeutet ein "Nein"? Etwas nicht zu verstehen oder mit etwas nicht einverstanden zu sein?
(01:02:02) Wann sollte eine dritte Person hinzukommen?
(01:03:23) Vier Fragen zur persönlichen Entwicklung in einer Partnerschaft

Heike und Uli sind seit zehn Jahren in zweiter Ehe zusammen und führen mit fünf erwachsenen Kindern ein Patchwork-Familienleben. Diese zweite Ehe fühlt sich für beide wie ein Zweiter Frühling an – doch 2024 kommt es zum Bruch: Nachdem Heike eine Traumatherapie gemacht hat, verschieben sich bei dem Paar Rollen, Erwartungen und Grenzen. Und die große Frage lautet: Wie sprechen wir darüber, ohne zu eskalieren? 

Sie sind entschlossen, um ihre Beziehung zu kämpfen – obwohl sie aktuell 600 km voneinander entfernt leben. Paartherapeut Eric Hegmann zeigt, wie man aus der Konfliktvermeidung herausfindet und wieder in Verbindung kommt. Mit Heike und Uli entwickelt er in dieser emotionalen Sitzung einen konkreten Plan: Konflikte nicht länger vermeiden, sondern strukturiert angehen – mit ehrlicher Kommunikation und einer Übung, die Verletzlichkeit ermöglicht, ohne zu überfordern. 

Erics Tipps:  
24:00 Wenn sich ein Partner verändert, dann muss sich auch die Dynamik in der Beziehung verändern. 

47:40 Erklärungen aus der Kindheit werden oft als Entschuldigung genommen, nicht das Veränderungspotenzial, das man eigentlich hat, anfassen zu wollen. 

53:34 Bei stark konfliktvermeidenden Paaren ist die Initiator-Interview-Übung großartig. Leider birgt sie aber auch Potenzial, dass die Partner wieder ausweichen können. 

56:08: Veränderungen sind anstrengend, aber bergen auch immer Potenzial für eine Verbesserung. 

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Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch

• Formatentwicklung: Kira Drössler, Laura Leick

Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer
 
Podcast-Tipp:
Kein Kinderwunsch https://1.ard.de/kein_Kinderwunsch 

(00:00:00) Intro

Julia hat sich verliebt. Nicht körperlich, aber emotional – in einen Kollegen. Sie suchte Nähe, Leichtigkeit und ein Gefühl von Selbstbestimmung. Doch gefunden hat sie Schuld, Scham und Distanz. Sven, ihr Mann, kämpft nun um das, was ihnen geblieben ist: Vertrauen. Doch die emotionalen Lügen, Heimlichkeiten und der Bruch zwischen Nähe und Distanz haben Spuren hinterlassen.

In dieser aufwühlenden Folge begleitet Paartherapeut Eric Hegmann das junge Paar auf dem schwierigen Weg zurück zueinander. Dabei geht es um Themen, die viele Paare kennen, aber selten aussprechen: 

• Was passiert, wenn Bedürfnisse in einer Beziehung zu lange ungehört bleiben? 
• Warum eine emotionale Affäre genauso weh tun kann wie körperliche Untreue? 
• Und ob es wirklich möglich ist, Vertrauen nach einem Betrug wieder aufzubauen? 

 
Erics Tipps: 
18:09: Stichwort Fremdgehen: Das hat nichts damit zu tun, dass die andere Person etwas falsch macht, das hat etwas mit meinen Bedürfnissen zu tun. Die Person, die die Affäre hat oder beginnt, macht das für sich: “Ich fühle mich autonom, ich fühle mich selbstbestimmt, ich fühle mich endlich mal nicht in den Zwängen, die ich sonst im Alltag erlebe." 

57:55: Es braucht immer beide Partner, um ein Problem zu lösen, unabhängig davon, wer das Problem in die Beziehung hineingebracht hat. Ein, Bild, das ich gern skizziere: Da sitzen zwei Menschen in einem Ruderboot, das hat ein Leck. Und jetzt sagt der eine: Das Leck ist auf deiner Seite, kümmer`du dich darum.” Die Folge ist: Beide werden sinken. 

59:18: So schön sich eine symbiotische Phase auch über einen längeren Zeitraum anfühlt - sie ist durch jede Veränderung bedroht. Ich versuche diese Veränderung wegzudrücken, weil ich die symbiotische Phase behalten will, aber dann wird es eher schlimmer, denn ich kann Veränderung nicht aufhalten. Ich muss als Paar dann in die Differenzierung.  

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Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
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Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: 
extra 3– Bosettis Woche link https://1.ard.de/extra-3-bosettis-woche-cp 

(00:00:00) Intro

Die Folge, auf die ihr schon sehnlichst wartet: Wie geht es den Paaren aus Staffel 4 heute? Maria Richter hat alle sechs Paare zu Hause besucht und ihnen auf den Zahn gefühlt:

Hat Michelle Alex seinen Seitensprung verziehen? Ausgerechnet kurz nach der Geburt ihres dritten gemeinsames Kindes hat Alex sie mit einer Kollegin betrogen. Die Verletzung saß sehr tief bei Michelle, eine Trennung vom Vater ihrer Kinder konnte sie zum Zeitpunkt der Therapiesitzung bei uns nicht ausschließen.

Christin und Marc haben die Sitzung bei Eric nicht so richtig glücklich verlassen. Haben die beiden dennoch geschafft, die Tipps aus der Therapie umzusetzen, um wieder eine gemeinsame Basis zu finden?

Julia und Agnel haben einen guten Weg als Paar gefunden – welcher Tipp von Eric hat ihnen aus der Krise geholfen?

Nora und Benjamin waren ja noch ganz zu Beginn ihrer Beziehung zu Eric in die Paartherapie gekommen – konnten sie ihre Zerrissenheit zwischen Wunsch nach individueller Freiheit einerseits und Bindungswunsch auf der anderen Seite lösen?

Katharina und Philipp kamen gleich mit  zwei Problemen in die Therapie: Zum einen sehnten sich die jungen Eltern wieder nach mehr Verbindung, zum anderen wünschten sie sich eine Intensivierung ihres Sexuallebens. Was ist ihre Bilanz: Hat sich die Paartherapie gelohnt?

Yvonne und Martin kamen in erster Linie wegen ihres eingeschlafenen Sexlebens zu uns. Schnell war Eric aber klar: Die Probleme sitzen viel tiefer und sind sehr vielschichtiger. Die konnten natürlich nicht alle in einer einzigen Therapiesitzung besprochen, geschweige denn geklärt haben. Haben die zwei zumindest in ihrer Kommunikation Fortschritte machen können?

Hört rein in diese spannende Bonusfolge!

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Produktion: Oliver Kleist

Podcast-Tipp: “Lisas Paarschitt: Der Podcast mit Lisa Ortgies” - in der ARD Audiothek

Was tun, wenn die Liebe bröckelt? In dieser Folge beantwortet Paartherapeut Eric Hegmann eure dringendsten Fragen – über Sexflaute, toxische Beziehungen, fehlende Liebesworte und den Umgang mit Trennungsgedanken trotz Kindern. Klar, ehrlich, nah dran. Real-Talk mit Eric.

In dieser besonderen Podcast-Folge von "Die Paartherapie“ dreht sich alles um eure drängendsten Beziehungsfragen. Paartherapeut Eric Hegmann gibt exklusive Einblicke in den Ablauf einer typischen Therapiesitzung und beantwortet offen und ehrlich die Fragen, die viele von euch beschäftigen – und häufig gegoogelt werden. Zum Beispiel:

Warum sagt mein Partner nie "Ich liebe dich“?
Fehlt es wirklich an Liebe – oder stecken Bindungsangst oder Kommunikationsprobleme dahinter? Eric liefert wertvolle Impulse für mehr Nähe und Verständnis.

Wie erkenne ich eine toxische Beziehung?
Eric erklärt, warum der Begriff schwierig ist, aber auf welche Warnzeichen man achten sollte.

Was tun, wenn das Sexleben eingeschlafen ist?
Ein häufiges Thema in langjährigen Beziehungen. Hier erfahrt ihr, welche Ursachen hinter der sexuellen Flaute stecken können – und wie ihr wieder zueinanderfindet.

Zusammenbleiben für die Kinder – ja oder nein?
Ein sensibles Thema: Ist es wirklich das Beste, der Familie zuliebe in einer lieblosen Beziehung zu bleiben? Oder schadet das den Kindern mehr, als es ihnen nützt?

Diese Q&A-Episode ist vollgepackt mit praxisnahen Tipps, psychologischem Fachwissen und einfühlsamer Beratung.

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Host und Autorin: Maria Richter
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Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: Schicksal - der SR 1-Podcast über das Leben
https://kurz.sr.de/Schicksal

(00:00:00) Intro
(03:22) Warum geht es in "Die Paartherapie" um Paardynamik und nicht um die einzelnen Partner/innen?
(06:12) Wie läuft die Auswahl der Paare?
(07:25) Welche Kriterien gelten für die Teilnahme?
(08:25) Wie läuft der Podcast konkret ab?
(13:45) Mein Partner lässt alles rumliegen - was tue ich?
(16:10) Wie schaffe ich es, dass unsere Beziehung nicht einschläft?
(17:26) Mein Freund sagt nicht: "Ich liebe dich!" - Warum?
(19:18) Wie erkenne ich eine toxische Beziehung?
(20:49) Ab wann weiß ich, dass ich mich trennen sollte?
(22:20) Ist es sinnvoll, die Beziehuung für die Kinder retten zu wollen?
(23:30) Wie bringe ich schwierige Themen zur Sprache?
(25:29) Was tun gegen langweiliges Sexleben?
(26:55) Was tun, wenn Kinder in Patchwork-Familien neue Partner*innen nicht akzeptieren?
(29:50) Wie geht es mit den Paaren aus Staffel 4 weiter? -> Hinweis auf E8

Bei Yvonne und Martin, seit acht Jahren ein Paar, wird deutlich, wie tief seelische Krisen Beziehungen erschüttern können. Während er mit Depressionen kämpft und keine Kraft mehr findet, sehnt sie sich nach Leichtigkeit und erfüllter Sexualität. Was bleibt, wenn Nähe, Lust und Hoffnung langsam verschwinden?

Sie haben sich an Eric Hegmann gewandt, weil ihr Sexleben zum Erliegen gekommen ist. Doch in der Therapiesitzung zeigt sich schnell: Das körperliche Schweigen ist nur die Spitze des Eisbergs. Viel tiefere Konflikte bestimmen ihre Beziehung: Martin leidet unter Depressionen, fühlt sich leer, erschöpft. Gleichzeitig erlebt er Konflikte als bedrohlich und fühlt sich oft überfordert, wenn es um Konfrontationen oder Beziehungsarbeit geht.

Yvonne ist innerlich zerrissen. Einerseits liebt sie Martin und fühlt sich grundsätzlich in der Beziehung wohl - sehnt sich aber nach Nähe, Sexualität und Lebendigkeit. Sie hat deshalb die Beziehung auf eigene Faust geöffnet. Ein Seitensprung, der für Martin ein schwerer Vertrauensbruch war. Ehrlichkeit und Offenheit sind für ihn essenzielle Werte – Yvonnes heimliches Handeln hat ihn tief getroffen.
Das Paar kämpft nun mit der Frage: Wie geht man mit Untreue in einer Beziehung um, wenn gleichzeitig eine Depression das Leben bestimmt?
In dieser Episode erwartet euch ein Gespräch über emotionale Erschöpfung, sexuelle Bedürfnisse, den Umgang mit Depressionen in der Partnerschaft – und die Hoffnung, dass es wieder besser werden kann.

Erics Ratschläge:
51:22 Wenn sich das Bedürfnis nach Autonomie auf der einen Seite und das Bedürfnis nach Verschmelzung als Paar auf der anderen Seite gegenüberstehen und ich keine Möglichkeit sehe, das als Ergänzung zu erleben, dann komme ich immer wieder in einen inneren Konflikt, der mir das Leben schwer macht und wahrscheinlich auch meinem Partner.

55:23: Nicht zu viel auf einmal! Wenn ich das Gefühl habe, da sind so viele Baustellen, die ich bearbeiten MUSS, dann übt das so viel Druck aus, dass ich wahrscheinlich gar keine von denen bearbeiten kann.

55:45: Kleine Schritte sind wichtiger als große. Ich darf mich nicht ständig überfordern, ich darf auch meine Partnerin/meinen Partner nicht ständig überfordern, sonst sind beide irgendwann frustriert.

56:00: Es braucht vor der Lösung eines Konfliktes eine Verbindung, damit ich mutig in den Konflikt reingehen kann. Nur dann verzichte ich auf meine Schutz- und meine Überlebensstrategien und wir können wirklich auf Augenhöhe miteinander verhandeln.

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Podcast-Tipp:
Elterngame – Erziehung ist kein Kindergarten
https://kurz.sr.de/Elterngame

(00:00:00) Intro

Sie sind seit 13 Jahren zusammen, haben zwei kleine Kinder – und kaum noch Verbindung. Zwischen Streit, Schlafmangel und unerfüllten Bedürfnissen versuchen Katharina und Philipp, sich als Liebespaar wiederzufinden.

Auf den ersten Blick scheint das Leben von Katharina (42) und Philipp (43) aus Köln harmonisch – doch im Alltag zeigt sich: Die Herausforderungen der Elternschaft haben tiefe Spuren in ihrer Beziehung hinterlassen. Die Kombination aus Schlafmangel, emotionaler Erschöpfung und unausgesprochenen Erwartungen führt immer wieder zu Streit. Katharina fühlt sich oft alleinverantwortlich für die Beziehung und kämpft mit depressiven Episoden, während Philipp auf Konflikte häufig mit Rückzug reagiert. Unterschiedliche Kommunikationsstile, fehlende emotionale Nähe und das Gefühl, sich im Alltag zu verlieren, lassen die Verbindung zwischen den beiden immer brüchiger werden.

Ein zentrales Thema ist die Sexualität in der Ehe: Katharina leidet unter chronischer Erschöpfung, was sich deutlich auf ihre Libido auswirkt. Sie wünscht sich mehr Leichtigkeit. Philipp hingegen fühlt sich durch häufige Zurückweisungen verletzt – für ihn ist körperliche Nähe ein wichtiger Weg, emotionale Verbindung herzustellen.

Auch die ungleiche Verteilung des mental load im Familienalltag belastet die Beziehung. Katharina hat den Eindruck, dass Philipp viele Aufgaben im Haushalt nicht wahrnimmt, was ihre Frustration weiter verstärkt.
Gemeinsam mit Paartherapeut Eric Hegmann stellen sich Katharina und Philipp der zentralen Frage: Wie kann eine Beziehung funktionieren, wenn Kinder, Erschöpfung und emotionale Distanz den Alltag bestimmen?

Erics Tipps:
53:00 Zugewandte Kommunikation verbessert die Paardynamik. Und das könnte zum Beispiel sein, dass beide Partner sich darauf einigen, gewaltfreie Kommunikation mal zu lernen, zu trainieren und zu üben.

53:20 Ziele für sich selbst zu setzen ist immer besser als Ziele für den anderen zu setzen. Das ist ein wichtiger Aspekt in der Paartherapie: Nicht für den anderen zu wünschen, was der verändern soll, sondern herausfinden: Was könnte mich motivieren, selbst der bessere Partner / die bessere Partnerin zu werden?

53:45 Lob stärkt die Motivation. Ich kann das nicht oft genug sagen: Ich bekomme in einer Partnerschaft das, wofür ich lobe. Und das bezieht sich nicht nur auf den Partner / die Partnerin, sondern auch auf mich selbst: Ich darf mich auch selber mal loben und darf wahrnehmen: Was habe ich gut gemacht?

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Podcast Tipp:
Alles in Butter – Das WDR 5-Magazin fürs Genießen
https://1.ard.de/alles-in-butter

(00:00:00) Intro

In dieser Folge von "Die Paartherapie“ spricht Eric Hegmann mit dem jungen Paar Nora und Benjamin aus Hamburg, das sich trotz frischer Verliebtheit bereits jetzt professionelle Unterstützung beim Paartherapeuten holt. Was auf den ersten Blick ungewöhnlich wirkt, entpuppt sich schnell als ein kluger Schritt: Die beiden wollen mehr als nur das Kribbeln zum Start, sie wollen ihre Beziehung von Anfang an stärken – durch bewusste Beziehungspflege, gezielte Kommunikationsarbeit und das frühzeitige Erkennen möglicher Konfliktmuster.

Für Nora ist es die erste feste Beziehung überhaupt, Benjamin bringt zwar etwas mehr Erfahrung mit, doch beide sind sich einig: Eine frühzeitige Paartherapie soll helfen, ihre Liebe langfristig zu sichern. Der Wunsch, negative Beziehungsmuster gar nicht erst entstehen zu lassen, steht im Fokus.
Ein zentrales Thema in dieser Sitzung: Freiheit in der Beziehung. Sowohl Nora als auch Benjamin legen großen Wert auf persönliche Entfaltung. Doch wie gelingt es, individuelle Freiheiten zu leben, ohne sich im Beziehungsalltag einzuengen? Müssen sie zwangsläufig Kompromisse eingehen – oder gibt es einen Weg, der beiden gerecht wird?

Erics Tipps:
52:52: Ein wichtiges Learning: Es ist nie zu früh in einer Beziehung, paartherapeutische Werkzeuge zu lernen.

53:05: Leichtigkeit gerade zu Beginn einer Beziehung ist manchmal anstrengend und schwierig herzustellen. Nichtsdestotrotz ist es super wichtig, diesen Raum dafür zu schaffen und den zu ermöglichen.

53:20: Kommunikationstechnik ist das eine –es braucht manchmal dazu noch etwas mehr, nämlich sich in den anderen hineinzufühlen, in sich selbst hineinzufühlen, also Differenzierung.

Alle Folgen, die TV-Doku und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie
Ihr erreicht uns per Mail an: [email protected]

© NDR 2
Host und Autorin: Maria Richter
Formatidee: Kathrin Lindemann, Nele Pasch
Formatentwicklung: Kira Drössler
Distribution: Nina Wietholz, Julia Hercka
Sound-Design: Isola Music & Warner Chappell Production Music
Produktion: Oliver Kleist
Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp:
"Bergfreundinnen“ · Neue Folgen - Jetzt Podcast anhören: https://www.ardaudiothek.de/sendung/bergfreundinnen/77047134/!

(00:00:00) Intro

Die interkulturelle Liebesgeschichte von Julia und Agnel beginnt wie ein modernes Märchen: Julia und Agnel lernen sich während eines Indien-Urlaubs kennen. Julia ist Gast im Hotel, in dem er arbeitet. Was als romantischer Flirt unter Palmen beginnt, entwickelt sich zur emotionalen Achterbahnfahrt im Alltag mit Kind. Kulturelle Unterschiede, Beziehungsprobleme, Untreue in der Ehe und die Herausforderung, als binationales Paar mit Kind zu funktionieren, bringen die beiden an ihre Grenzen.

Julia, eine freiheitsliebende Krankenschwester, wollte eigentlich nie heiraten – doch für Agnel ändert sie alles. Als sie sich in Deutschland wiedersehen, kämpfen sie gegen bürokratische Hürden und gesellschaftliche Vorurteile. Die Realität ist ernüchternd: Agnels Seitensprung stellt alles infrage. Lohnt es sich, um die Beziehung zu kämpfen?
Paartherapeut Eric Hegmann analysiert die Herausforderungen, die Julia und Agnel bewältigen müssen. Welche kulturellen und emotionalen Hürden haben sie nicht überwunden?

Erics Tipps:
46:54: Das “Ja-Und”-Experiment eignet sich perfekt für Partner, die mit einem Nein des Gegenübers nicht gut umgehen können. Bei diesem Experiment bleibt ihnen nichts anderes übrig, als “Ja” zu sagen und selbst einen Vorschlag zu machen - genau das Gegenteil von dem, was sie sonst machen würden.

48:26: Manchmal ist es sehr wichtig, "Nein“ zu sagen, Grenzen zu setzen und den anderen am Überschreiten dieser Grenzen zu hindern. Wenn ein "Nein“ aber vor allem eine Stressreaktion ist, lohnt sich ein Blick darauf, warum man so ablehnend reagiert, obwohl das Gegenüber eigentlich die Person ist, zu der man eigentlich immerzu "Ja“ sagen würde.

49:20: In der Werbephase bin ich häufiger bereit, über meine Grenzen zu gehen, um die andere Person für mich zu gewinnen. Irgendwann wird das aber zu anstrengend, darüber muss ich dann reden: “Ich weiß, ich bin mit dir fünfmal im Monat in eine Ausstellung gegangen, Das habe ich gemacht, weil ich weiß, dass du Ausstellungen liebst. Und ich habe vielleicht ein bisschen übertrieben, wie sehr ich dich auch liebe.” Das muss jeder für sich herausfinden – warum habe ich das gemacht? Und ich muss dann auch mit der Reaktion des/der Partner*in umgehen. Trotzdem ist es besser das zu thematisieren!

53:08 Es ist hilfreich mit gemeinsamen Aktivitäten in die Aktion zu kommen, um sich gegenseitig auch zu fordern und in Situationen zu erleben, wo der Partner/die Partnerin einen wieder überrascht.

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Host und Autorin: Maria Richter
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Podcast-Tipp: “Komm mit in den Garten” – der ARD Garten-Podcast
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(00:00:00) Intro

Christin und Marc sind seit sieben Jahren ein Paar – und ihr Beziehung leidet schon lange an mangelnder Intimität. Marc verspürt keinen Wunsch mehr nach körperlicher Nähe, was Christin zunehmend verzweifeln lässt. Statt Intimität bestimmen Streit, Rückzug und Frust den Alltag.

Christin will über die Probleme reden, doch Marc zieht sich mehr und mehr zurück. Die Folge: Eskalierende Konflikte, verletzende Worte und die wachsende Angst, dass Marc sich emotional komplett entfernt. Dabei wünschen sich beide eigentlich dasselbe: mehr Nähe, bessere Kommunikation, eine gemeinsame Perspektive.
In dieser Folge spricht Paartherapeut Eric Hegmann mit Christin und Marc über die vielschichtigen Herausforderungen ihrer Beziehung. Er zeigt auf, wie Kommunikation trotz unterschiedlicher Streitmuster gelingen kann und was Paare tun können, wenn beruflicher Frust die private Beziehung belastet. Zentral ist dabei die Frage, ob sich emotionale und körperliche Distanz durch eine Paartherapie wirklich überwinden lassen – und wie der Weg zurück zu Nähe und Verständnis aussehen kann.

Kann Eric den beiden helfen, die Abwärtsspirale zu stoppen? Gibt es Hoffnung auf neue Nähe?

Erics Tipps:
03:16: Kann eine Beziehung ohne Sex funktionieren? Entscheidend ist das jeweilige Bedürfnis, das hinter der Sexualität steckt – also: Ist Sex für mich Entspannung? Ist Sex für mich Triebabbau? Ist Sex für mich Leidenschaft oder vielleicht Verbindung? Je nachdem, wie ich das aushandle, kann ich auch ohne Sexualität eine Beziehung führen.

36:55: "Ja, aber“ ist ein schönes Beispiel für Differenzierung. Das steht für zwei unterschiedliche Bedürfnisse: Ich will etwas wagen – auf der anderen Seite will ich mich davor schützen. Diese beiden Teile stehen für einen inneren Konflikt, und wenn man sich den "Ja aber“-Anteil bewusst macht, als Beschützer vor Gefahren zu erkennen, dann kann ich damit anders umgehen.

52:34: Bei Christin und Marc geht es in erster Linie um Verbindung; diese Verbindung findet in der Sexualität auch eine Form. Die beiden benötigen aber zunächst eine andere emotionale Verbindung, um sich wieder auf diese körperliche Verbindung einlassen zu können. Das war für diese Sitzung ein zu großes Thema, denn wenn ich in einer Sitzung zu viele Veränderungen auf einmal anstoßen will, birgt das auch ein großes Frustrationspotential.

Man muss trainieren, wenn man etwas verändern möchte. In der Paartherapie gibt es keinen Schalter, den man umlegen kann. Sondern nur neue Erfahrungen, und die muss man immer wiederholen.

Alle Folgen, die TV-Doku und Infos: https://www.ndr.de/paartherapie

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Podcast-Tipp: "Wie wir ticken“ – Euer Psychologie-Podcast
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(00:00:00) Intro

Michelle und Alexander aus Leipzig stehen am Abgrund ihrer Beziehung. Kurz nach der Geburt ihres dritten Kindes erfährt Michelle von Alexanders Seitensprung. In dieser ersten Folge der vierten Staffel von "Die Paartherapie" mit Coach Eric Hegmann geht es um die große Frage: Kann man nach einem solchen Vertrauensbruch noch zusammenbleiben? Er ist zum schlimmsten Zeitpunkt fremdgegangen, kurz nach der Geburt des dritten Kindes. Ein Albtraum für jede frischgebackene Mutter!

Michelle will wissen: Warum hat er sie ausgerechnet dann betrogen, als sie ihn am meisten gebraucht hätte? Kann sie Alexander jemals wieder vertrauen? Und Alexander? Der will verstehen, wie es so weit kommen konnte – und hofft auf eine zweite Chance für ihre Liebe.

Gemeinsam mit Eric Hegmann arbeitet das Paar an Fragen wie: Wie kann man mit einem solchen Vertrauensbruch überhaupt umgehen? Gibt es einen Weg zurück zur Liebe – oder ist es das Ende? Eric weiß: Es ist ein schmerzhafter Weg, Vertrauen nach dem Betrug wieder aufzubauen.

Erics Tipps:
13:55: Welche Phasen durchläuft man als Paar nach einem Betrug? Zuerst die Schockphase. Da ist bedeutsam: Wurde die Affäre gestanden oder ist sie aufgeflogen? In erster Linie geht es um den Realitätsverlust. Die zweite Phase ist die Verarbeitungsphase. Wenn das Paar das ergebnisoffen diskutiert, dann geht es hier darum: „Was hat es mit mir gemacht“, das ist die Frage für die betrogene Person. Und „Was hat es mir bedeutet“, für die Person, die betrogen hat. Die dritte Phase ist die der Veränderung, der Entscheidung: Welche Art Paar möchten wir werden? Das Paar, das sich trennt, oder das Paar, das diese Chance zur Veränderung wahrnimmt und ein besseres Paar wird?

15:18: Das ist nach meiner Erfahrung ein relevanter Gedanke für die Person, die betrogen wurde: Mein Partner / meine Partnerin hat das für sich getan. Nicht gegen mich. Das hat mit mir wenig zu tun, das war für ihn / sie selbst.

53:40: Viele Paare haben eine symbiotische Vorstellung ihrer Beziehung - alles ist schön, alles läuft rund, Veränderungen sind irgendwie zu bewältigen. Ein Seitensprung stellt alles so massiv auf den Kopf, dass man nicht mehr zurück kann zum Status Quo. Und dann muss man als Paar in die Differenzierung kommen und sich überlegen: Ist mein Partner/meine Partnerin wirklich die Person, die ich dachte, dass er/sie ist? Und wenn nicht: Wie komme ich damit zurecht? So schmerzhaft es ist: Seitensprünge sind häufig ein hilfreicher Startpunkt für Differenzierung.

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Host und Autorin: Maria Richter
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Redaktion: Sascha Sommer

Podcast-Tipp: "Zwei Seiten" - Der Bücher-Podcast
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