PodcastComedy ImprovSL

Če veš, kaj mislim!

by Anže Tomić

NewSocialni distančnikNovember 13, 2026 · 46 min

Episodes: 55
Released: every two weeks
Latest episode: Nov 13, 2026

Website RSS feed

About the podcast

Možganski trust rešuje težave poslušalk in poslušalcev.

License: apparatus.si

Episodes 55

Socialni distančnik
November 13, 202646 minEpisode 52
V 52. epizodi podija Če veš, kaj mislim možganski trust Martini pomaga ohranjati socialno distanco, Nehvaležno snaho pa rešuje pred taščinim srdom. V poobritku Tadeju svetujejo, kako se izogniti neprijetnemu …
Show notes
V 52. epizodi podija Če veš, kaj mislim možganski trust Martini pomaga ohranjati socialno distanco, Nehvaležno snaho pa rešuje pred taščinim srdom. V poobritku Tadeju svetujejo, kako se izogniti neprijetnemu pogovoru na delovnem mestu, nakar svoje uroke znova ošili Bratovščina čarobnega penisa.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #052
Zapiski:
Tegoba 1 – Martina – Moti jo, da ji ljudje v vrstah dihajo za ovratnik, zato sprašuje, kako jim diskretno namigniti, naj se umaknejo.
Tegoba 2 – Nehvaležna snaha – Z možem bi rada tašči, s katero nimata dobrih odnosov, vljudno sporočila, da se jima zdi izmenjava enakih bonov za rojstne dneve nepotrebna, ne da bi jo užalila.
— Poobritek —
Tegoba 3 – Tadej – Kot vodja oddelka z večinoma ženskami je dobil od čistilke zahtevo, naj dekletom naroči, da vložke in tampone zavijejo, preden jih vržejo v smeti, zato sprašuje, ali naj to sploh sporoči in kaj bi storili drugi.
Bratovščina čarobnega penisa.
Poglavja:
00:00:00 – Poljub na cesti
00:09:01 – Burek ponoči
00:11:10 – 1. Osebni prostor – Martina
00:27:21 – 2. Nehvaležna snaha in darilni boni
00:44:28 – apparatus.si/podpri
00:46:13 – Poobritek
00:46:24 – 3. Tadej in čistilka
00:55:57 – Bratovščina čarobnega penisa
01:13:19 – Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Mene je strah, kaj vi slišite v tišini
October 30, 202648 minEpisode 51
V 51. epizodi podija ČVKM možganski trust prejme klic v živo. Juriju pomagajo z organizacijo poslovilne zabave v službi, Blažu pa z odnašanjem predmetov v klet. V poobritku MiškiMaški svetujejo glede težav z …
Show notes
V 51. epizodi podija ČVKM možganski trust prejme klic v živo. Juriju pomagajo z organizacijo poslovilne zabave v službi, Blažu pa z odnašanjem predmetov v klet. V poobritku MiškiMaški svetujejo glede težav z najstniškim ličenjem, nakar ljubljanskim županskim kandidatom svetujejo z lastnimi rešitvami perečih problemov prestolnice.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #051
Zapiski:
Tegoba 1 – Jurij – V državni firmi so mu rekli, naj si v pol leta poišče novo službo, zato sprašuje, ali in kako naj pripravi poslovilno žurko.
Tegoba 2 – Blaž – Žena stvari za pospravljanje odloži rahlo v napoto in jih nihče ne pospravi, zato prosi za pošten in vzdržen sistem, kdo je odgovoren za te predmete.
Tegoba 3 – MiškaMaška – Moti jo, da imajo dvanajstletnice umetne nohte in trepalnice, zato sprašuje, ali je to danes normalno ali so starši postali preblagi pri postavljanju meja.
— Poobritek —
Poglavja:
00:00:00 – Temeljita analiza
00:03:47 – Kaj ti mar
00:06:07 – Najbolj znan kontakt v telefonu
00:08:07 – Polepljen avto
00:11:15 – apparatus.si/podpri
00:15:31 – 1. Jurij – Poslovilna žurka
00:31:07 – 2. Blaž – Računovodstvo pospravljanja
00:47:30 – 3. MiškaMaška – najstniška moda
00:47:42 – Poobritek
00:59:55 – Predvolilne tegobe
01:13:58 – Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Dildo poštar direkt
October 16, 202633 min
Vaš najljubši podij praznuje abrahama! Najemniku izza tanke stene možganski trust rešuje zagate z glasnim poslovnim sosedom, Juriju pa nudi zavarovalniško-ličarske nasvete. V poobritku ima Zoran težave v …
Show notes
Vaš najljubši podij praznuje abrahama! Najemniku izza tanke stene možganski trust rešuje zagate z glasnim poslovnim sosedom, Juriju pa nudi zavarovalniško-ličarske nasvete. V poobritku ima Zoran težave v partnerski zvezi, nakar sledi nabor filmov in serij Willa Ferrella.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #050
Zapiski:
Tegoba 1 – Najemnik izza tanke stene – Njegov sosed v sosednji pisarni ves dan glasno riga skozi tanko steno, zato sprašuje, kako ga vljudno prositi, naj to omili, ne da bi si ga nakopal na vrat.
Tegoba 2 – Jurij – Sosed mu je že dvakrat zadel parkiran avto, zato sprašuje, ali naj raje parkira drugje (in plačuje) ali naj se sosedu maščuje.
— Poobritek —
Tegoba 3 – Zoran – Partnerka, ki že leta vadi jogo in je vegetarijanka, je začela poslušati AIDEO in se dogovarja za obisk astrologinje, on pa se sprašuje, ali je z njim kaj narobe, če se mu zdi to že preveč.
Draft: Filmi in nadaljevanke Willa Ferrella
Pižama:
– The Spoils of Babylon
– The Spoils Before Dying
– Quiz Lady
– The Lego Movie
Sašo:
– The Other Guys
– Eurovision Song Contest: The Story of Fire Saga
– Stranger than Fiction
Joco:
– Wedding Crashers
– Old School
– Blades of Glory
Tomo:
– Semi-Pro
– Anchorman: The Legend of Ron Burgundy
– Step Brothers
Poglavja:
00:00:00 – Poštar
00:11:47 – 1. Tanke stene in riganje
00:25:35 – 2. Sosed in parkiranje
00:32:17 – Poobritek
00:32:42 – 3. Žena in astrologija
00:50:02 – Draft Will Ferrell
01:15:39 – Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Otroci z etiko
October 2, 202637 minEpisode 49
V 49. delu podija Če veš, kaj mislim! možganski trust z Rahelo namesto Tomota pomaga Jerneji pred nenapovedanimi obiski tašče, cat-sitterki pa svetuje, kako urediti odnose s sestro. V poobritku Abraham negoduje …
Show notes
V 49. delu podija Če veš, kaj mislim! možganski trust z Rahelo namesto Tomota pomaga Jerneji pred nenapovedanimi obiski tašče, cat-sitterki pa svetuje, kako urediti odnose s sestro.
V poobritku Abraham negoduje nad rojstnodnevnimi plakati, narejenimi z orodji umetne inteligence, #diversity druščina pa sestavi besedilo za plesno poskočnico Dobri stari časi. Sašo ne omeni svoje nove predstave.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #049
Zapiski:
PRVA TEGOBA: JERNEJA
Pozdravljeni!
Da gremo takoj k bistvu.
S fantom sva v zvezi že 8 let zadnje leto in pol živiva v hiški njegove mame ker se je ona preselila drugam. Težava je pa v tem ker ona nad tem ni najbolj navdušena oz. (Nad mano).
Tako da se nenapovedani obiski kar vrstijo drug za drugim pod izgovorom “grem samo po svojo pošto” vendar temu ni tako sam sem že ne malo krat opazila premaknjene stvari tudi v svoji in fantovi omari. Kaj mi je storiti vas vprašam dobri možje ker s pogovorom vem da ne bom rešila nič in obstaja možnost da bi morala zapustiti gnezdece.
Hvala in lep pozdrav
DRUGA TEGOBA: CAT-SITTER
Cenjeni možganski trust, najprej hvala, ker obstajate in delate ta podkast, ki je edina svetla točka, ko se moram v jesenskem jutru iz sončnega Kamnika peljati v megleno Ljubljano, da nahranim sestrine mačke, medtem ko ona potuje po svetu. S tem je, ne boste verjeli, povezana tudi moja tegoba. Sestra je mlajša od mene in nekako še vedno pričakuje, da sem jaz tista, ki pomaga njej in da vedno vse plačam, ko kam greva. Skrbim za njene mačke, ko je ni, medtem ko ona meni ne vrača usluge in na primer pride poskrbet za mojega psa, ko bi to rabila. Kako naj ji na lep način povem, da bi mi lahko povrnila vsaj za potne stroške, še posebej zdaj, ko gredo cene goriva v nebo, ali pa da bi lahko recimo prispevala za kakšen mesec naročnine na Če veš kaj mislim! Hvala za vašo pomoč!
POOBRITEK:
TRETJA TEGOBA: ABRAHAM
Pozdravljeni!
Onega dne se vozim skozi manjši slovenski kraj. Med vožnjo poslušam nek drugi podkast s Tomičem in druščino, v katerem se pogovarjajo o umetni inteligenci in vseh njenih nevarnostih, ki nas bodo ugonobile. Nakar se zavem, da nas je že začela uničevati… Ozrl sem se okrog sebe in ugotovil, da v 3 od 4 hiš v križišču očitno živijo 40-letniki. To so mi seveda povedali transparenti, ustvarjeni z umetno inteligenco. Tomaž je tovornjakar, Mare je IT-jevec, Špela pa ima rada rože, vsi pa so stari 40… Sprašujem se kaj je narobe s klasičnim mlajem in znakom za omejitev hitrosti na 40km/h, oz. kaj je narobe z 40-letniki da se jim ne da več postavljat mlajev. 3 min med službo za pošiljanje plakata v tisk napram 3-8 h za družno podiranje smreke ob zvokih harmonike, kranclanje in erekcijo mlaja? Tudi z obično žurko brez mlajev seveda ni nič narobe…
Vprašanje je: kako prepričati bližnje 40-letnike, da postavljanje takšnih transparentov ni tako nadvse kul, kot si mislijo? Oz. kaj pa če jih pustimo pri miru in bomo vsaj vedeli kje živijo ljudje, ki jih nočemo spozant.
Veselim se vaših idej!
Lep pozdrav
Abraham, 30 let
–
Tema: Sašo komad
Lyrics za objavo:
REFREN:
Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo
rajši na plesišču kot na šihtu znorimo
dejmo roke višje kot so cene bencina
žural bomo tut če lajf je drag kot svina
Bli smo mladi junci vsi smo mel žepnino,
z jurjem v žepu si ves vikend res imel se fino
počutil si se kot potomec vseh cesarjev
ker kepca sladoleda bla je 50 tolarjev
REFREN:
Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo
rajši na plesišču kot na šihtu znorimo
dejmo roke višje kot so cene bencina
žural bomo tut če lajf je drag kot svina
Rabljen Yugo loh napolnil si do vrha tanka
in bilo ti je vseeno če mu prestava manjka
vsem so se nam zdele počitnice zlo fine
ko starci so peljali nas na morje v nerezine
REFREN:
Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo
rajši na plesišču kot na šihtu znorimo
dejmo roke višje kot so cene bencina
žural bomo tut če lajf je drag kot svina
Nikol več ne bo tko kot je bilo
ampak mi vseeno imamo se lepo
več hodmo peš, več smo na kolesih
ko žuramo ga skupaj, skupaj smo v nebesih!
REFREN:
Ko lajf rata temen reflektorje prižgimo
rajši na plesišču kot na šihtu znorimo
dejmo roke višje kot so cene bencina
žural bomo tut če lajf je drag kot svina
Poglavja:
00:00:00 Začetek
07:40 Odmaševalnik
13:36 Tašča nama uletava v hišo! HELP
24:59 Sestra izkorišča dobroto mojega srca! Hilfe!
36:42 Poobritek
36:50 Ljudje uporabljajo AI transparente za rojstni dan namesto mlajev!!!
50:53 KOMAD: Dobri stari časi
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
To so encimi
September 18, 2026Episode 48
V 48. delu podkast Če veš, kaj mislilm! postane podij. Anžetu, Pižami in Jocotu se pridruži Rahela, da bi recimo da Špeli pomagali pri družinskem sporu o zlaganju posode v korito, Juliji pa premagali strah pred …
Show notes
V 48. delu podkast Če veš, kaj mislilm! postane podij. Anžetu, Pižami in Jocotu se pridruži Rahela, da bi recimo da Špeli pomagali pri družinskem sporu o zlaganju posode v korito, Juliji pa premagali strah pred letenjem.
V poobritku je na vrsti Jernejeva tegoba glede hotelskih zajtrkov, za finale pa se sprehodijo skozi nabor frišnih weird zadev.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #048
Zapiski:
— Poobritek —
Matt Berry je stalaža
Wheatus – Teenage Dirtbag
Futr ne pride
Fejk amfiteater
Fejk amfiteater 2
Poglavja:
00:00:00 – Začetek
00:00:50 – 48
00:09:04 – podpri.si
00:11:32 – Kdo je izdal rojstni dan?
00:18:21 – Korito ali pult?
00:28:23 – Strah pred letenjem
00:42:03 – Poobritek
00:42:07 – Dotik in vrnitev hrane
00:48:09 – Weird zadeve
00:48:20 – Matt Berry
00:52:38 – Teenage Dirtbag
00:59:01 – Digitalni Detox
01:02:59 – Fejk amfiteater
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Poredni šiht
June 26, 202649 min
V zadnji epizodi pred poletnimi počitnicami osiromašeni možganski trust Viti pomaga z instagram profilom bumerskega partnerja. Kajo na porodniški reši pred sodelovanjem v svetu staršev, Luki pa svetuje, kako …
Show notes
V zadnji epizodi pred poletnimi počitnicami osiromašeni možganski trust Viti pomaga z instagram profilom bumerskega partnerja. Kajo na porodniški reši pred sodelovanjem v svetu staršev, Luki pa svetuje, kako naj razbobna svežo ljubezen med sodelavce. V poobritku zdrava trojica sestavi narodnozabavno pesem za poletne veselice.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #047
Zapiski:
Marija Žbogar
Prva tegoba – Ime: Vita
Pozdravljen mozganski trust! Naj se na zacetku opravicim za neuporabo sumnikov, tole tipkam na Azerty tipkovnico, ki nima slovenskih znakov.
Zdaj pa k moji tegobi: Po skoraj stirih letih zveze, si je moj (sicer precej low-tech in neslovenski) partner ustvaril Instagram profil. To pozdravljam, saj bo olajsalo deljenje reelov kuzkov in bodocih potovalnih destinacij. Problem je, da mi nista vsec njegovi izbiri profilne slike in Instagram hendla (torej ne imena, ampak dela, ki se zacne z znakom @ npr. @anzet). Super(!!), torej ga nikoli ne bom mogla oznaciti v nobeni objavi, ker ne zelim, da vsi vidijo, kaksen boomer je moj partner.
Za profilno sliko je uporabil selfi v dresu nacionalne nogometne reprezentance drzave, iz katere prihaja; njegov instagram handle pa vsebuje njegovo letnico rojstva (osebni podatki?!). Zraven tega zveni kot ‘habibti’ kar pomeni ‘dragi’ v arabscini, ce ga preberes na hitro.
Kako naj ga pripravim do tega, da oboje zamenja, brez da to direktno omenim? Lep pozdrav, Vita
Druga tegoba -Ime: Kaja na porodniški
Pozdravljeni, ker ste s svojimi idejami pomagali že mnogim, računam, da boste tudi meni. Vsako leto s strahom pričakujem novo šolsko leto, saj takrat na prvem roditeljskem sestanku izbiramo predstavnika staršev. Tej vlogi bi se neizmerno rada izognila. Lansko leto sem imela perfekten izgovor, saj sem bila noseča in sem se lahko izgovorila na prihajajočega novega člana. Vendar pa to v prihajajočem letu pomeni, da se bom temu izogibala dvakrat. Kako naj se čim bolj učinkovito izgovorim in izognem tej neželeni vlogi?
Tretja tegoba – Ime: Luka
Pred kratkim sem se zapletel s 6 let mlajšo sodelavko. Delava v velikem podjetju. Nekaj sodelavcev je že opazilo, da se med nama nekaj plete, nekaterim sva povedala sama (ožji sodelavci), nekateri pa ne vedo nič. Kako naj razmerje čim lažje in lepše oznaniva? Naj jim poveva, naj objaviva sebek na socialnih omrežjih in naj ljudje sami opazijo, naj naročiva, da sodelavci, ki že vedo, povedo naprej in naj se gremo telefončke,… ?
Hvala za odgovore in nasvete!
Poobtitek:
DELO SVOJIH ROK
(besedilo: Gorenc, Robežnik, Stare)
V srcu je nemir ko zakurblam svoj john deere
pripeljem se na veselico pa na hlačah šmir
pod lipo tam stoji ljubca moja mi
lesketajo v noči se njene ji oči
pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok
z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog!
pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok
z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog!
komaj zavrtela sva se v prvem plesu,
mi prišel težit je en čudak v športnem dresu
hoče speljat punco mi in z njo se zavrtet
a za ljub’co mojo zlato šel bi tut sedet
Poba sam si kriv je, kaj iskal je špetir,
na hlačah zdej mam tudi kri, ne samo svoj šmir
pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok
z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog!
pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok
z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog!
ko vidi moja ljubca to zasuje me s poljubi
in večno mi zvestobo zaljubljeno obljubi.
doslej sem kot čebelica letal naokrog
od zdaj naprej le zate bo ta moj gasilski drog
pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok
z mano se umaži ti, v noč vpij: moj bog!
pa kaj če sem umazan saj sem od svojih rok
pesem najina dobi naj goli epilog
Poglavja:
00:10 Zdravniško opravičilo in uvod
11:18 Moj partner si je naredil IG profil in na njem izpade totalen boomer! HELP!!!!
26:12 Kako se naj se izognem vlogi predstavnika staršev v šoli?
37:18 Dejtam z mlajšo sodelavko, kako naj to sporočiva kolektivu?
49:03 Poobritek
01:11:46 Delo svojih rok!
Božji piarovec
June 12, 202647 min
Možganski trust v 46. delu Nočni telovadki ustvari higiensko neoporečno brisačo. Tjaši pomaga suhi do avtomobila, Piki Kartici pa skrajša čakanje na blagajni. V poobritku spoznamo teorije zarot, pomešane z …
Show notes
Možganski trust v 46. delu Nočni telovadki ustvari higiensko neoporečno brisačo. Tjaši pomaga suhi do avtomobila, Piki Kartici pa skrajša čakanje na blagajni. V poobritku spoznamo teorije zarot, pomešane z besedili slovenskih uspešnic.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #046
Zapiski:
Posodobitev:
V Apparatuslandu vlada
visočanstvo Joco Hud,
tu se toči razkužilo
in umiva trikrat trup.
Prah, bacili, pasja dlaka,
vse leti v sesalc brez dna,
saj pri Jocu je navada,
da se v tuš ves dan ravna.
Kakor doktor se razkuži,
niti hip brez mila ni,
potlej se krivi in stoka,
en bacil ga položi.
Prva tegoba – Ime: Nočna telovadka
Pozdravljeni veleumni možganski trust.
Z veseljem vas poslušam, krajšate mi nočne enourne vožnje s treningov. Zaslužni ste, da ostanem budna
Tokrat potrebujem tudi jaz pomoč pri idejah. Težava je sledeča. Rada zagotavljam higienski minimum. Po tuširanju se obrišem v brisačo kot vsak običajen človek, si pa predele brisače razdelim in uporabljam za brisanje točno določenih delov telesa. Npr. sredina brisače za glavo in trup, bolj proti robu pa za spodnji del telesa in noge. Tako imam občutek, da psihološko bolj umazane dele telesa brišem z vedno enakim delom brisače, nikoli pa recimo obraza. Takšen način brisanja sem že predlagala partnerju, ampak ni obrodilo sadov. Načeloma mi je vseeno kako se briše, sem pa opazila, da o tem razmišljam med “telovadbo parov”. Ali pretiravam jaz in tuširanje zagotovi zadostno higieno predelov telesa, da se obrišeš naključno? Prosim pa za ideje, kako še partnerju razložiti, naj le pazi kako se obriše v brisačo in s tem poveča mojo željo po aktivnostih (če veš kaj mislim), da nebi ob tem razmišljala ali si je najprej obrisal rit in potem obraz.
Hvala za inovativne rešitve in razmisleke.
Nočna telovadka
Druga tegoba – Ime: Tjaša
Spoštovani ČVKM s klicajem
Ker te dni pogosto dežuje, sem se spomnila, da bi vas prosila za pomoč.
Situacija: dežuje, avto je na parkirišču (po možnosti je zelo blizu parkiran drug avto in moraš še bolj paziti, da kam ne butneš z vrati), jaz pa sem precej otovorjena (torbica, torba za računalnik, kakšna vrečka ali dve…), poleg tega moram držati še dežnik.
Zanima me vrstni red zapiranja dežnika in usedanja v avto. Ali najprej odprem vrata, se usedem in nato zaprem dežnik? Ali odprem vrata, zaprem dežnik in se usedem?
Pri tem je seveda zaželeno, da jaz in moje stvari ostanejo suhe ter da moj in sosednji avto ostaneta cela.
Prav tako je težava, ko že sediš v avtu, v rokah pa imaš moker dežnik. Kako ga dati stran (na tla k sovoznikovemu sedežu ali zadaj), da ni vse mokro?
Hvala in upam na odgovor, še pred koncem deževja
Tretja tegoba – Ime: Pika Kartica
Pozdravljeni s strani navdušene oboževalke. Imam tegobo in če ne bi bila lepo vzgojena in se zavedala pravil bontona, bi marsikdo od mene dobil že kakšno ” žmohtno”. Tegoba se glasi: stojim v vrsti v trgovini, pred mano par ljudi, ženska pred mano vsa nestrpna in živčna in ko končno pride na vrsto, jo prodajalka vpraša, če ima njihovo kartico. “Aja, kartico. Takoj.” In potem odpre denarnico z milijon karticami in jo išče in vmes razlaga, da če je ni slučajno kam drugam dala ali pa posodila možu ali pa se spomni, da je zamenjala denarnico. Mislim, kamon!!!! Pol ure si faking čakala v vrsti in nisi imela časa poiskati kartice. Kot da prvič nakupuješ v trgovini, v tej dotični trgovini, kjer te trgovka vsakič vpraša za kartico, pa še milijon jih imaš, torej veš, da te blagajničarka v vsaki trgovini vpraša zanjo… Mislim, a si retarded al kaj? Moje opcije-Hofer ali Lidl, Tik tak blagajne, dostava na dom in tu se moje ideje končajo. Imate kakšne predloge, kaj reči taki so-stranki? Kaj narediti? Trgovina mi je ljuba, blizu doma, zato neko nakupovanje v 68 km oddaljeni trgovini ne pridejo v poštev. Če veš, kaj mislim. Lp, Pika Kartica
Poglavja
00:00 Ej ugante kaj …
07:23 1. Partnerju je vseeno, če si z isto brisačo briše rit in obraz!!! Help!
24:21 2. Kdaj pospraviti dežnik, ko sedaš v avto?
31:27 3. Stari ljudje se ne pripravijo na kartice zvestobe na blagajni! Kaj naj naredim!
46:56 Poobritek
Certifikat Jožeta Robežnika
June 2, 202654 min
Možganski trust babySašotovi materi priskoči na pomoč pri higienskih minimumih oblazinjenega pohištva. Goranu pomaga do višje plače za isto delo, Davidu pa svetuje, kako do stanovitnih gurmanskih užitkov. V …
Show notes
Možganski trust babySašotovi materi priskoči na pomoč pri higienskih minimumih oblazinjenega pohištva. Goranu pomaga do višje plače za isto delo, Davidu pa svetuje, kako do stanovitnih gurmanskih užitkov. V poobritku Anže oživi staro tradicijo Apparatusa.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #045
Zapiski:
Yowamushi Pedaru
Steven Hannington – Mujo Kuje Konja Po Mesecu
Gospod Gnilc in plešoči medved
Prva tegoba
Ime: Katarina, babySašotova mati
Pozdravljeni, tokrat se na vas obračam s perečo tegobo na področju higiene in čistoče. Zvečer se (vsak normalen) človek stušira in obleče v pižamo. Kaj pa potem, če še ne bi šel spat, pa nočeš umazati pižame? Na kavč sedamo v dnevnih oblačilih, ki so sicer tista ‘za doma’, ampak gre pa gor tudi 3letnik, ki se prej valja po tleh, torej kavč ni čist. Enako velja za stole. V upanju na miren večer (knjiga, serije, switch, družabne ali računalniške igre), ne da bi bilo potem treba še pod tuš, se z možem znajdeva v dilemi. Se delava, da je kavč čist, in sva tam? V postelji takoj zaspiva, poleg tega je tam babySašo in sladko sanja o posnetku roasta, tako da poleg njega ne moreva imeti ekranov ali luči. Hvala za ideje in pomoč in srčno upam, da niste eni tistih, ki v posteljo legajo umazani in se tuširajo zjutraj. Če je eden od takih Anže – mogoče je pa zato tolikokrat bolan
Druga tegoba
Ime: Goran
Pozdravljena emineca s področja obvladovanja tegob. Sem dokaj povprečen zaposleni (CAD/CAM oblikovanje ter porogramiranje, če je to sploh potreben podatek za reševanje tegobe). Moja tegoba je v tem, da želim povišanje plače, ne da bi na katerikoli način izboljšal svoje delovne performanse, povečal svoj obseg znanja, osvojil nove veščine ter na kakeršenkoli način spremenil navade pri svojem delu, razen zvišanja cifre s podatkom o mojem izplačilu. Kako naj prepričam vodstvo v to? Menjava podjetja, grožnja z odpovedjo ter podobni prijemi ne pridejo v poštev, ker se pri svijem delu počutim udobno, delovni proces obvladujem dokaj ležerno in mi delo omogoča postranske aktivnosti, kot je poslušanje podcastov (preposlušal sem že kar nekaj stvaritev pod taktirko g. Tomića). Za vse morebitne slovnične napake se globoko opravičujem g. Saši Staretu (ker priznajmo si, se tozadevno njemu nihče nikoli ne opraviči, ne želim pa tudi jaz s tem obremenjevati g. Pižame).
Še naprej vam želim varno plovbo v oceanu tegob ter uspešno izogibanje čerem pasivne agresije.
Lp, Goran
Tretja tegoba
Ime: Okušajoči David
Pozdravljeni vsi skupaj in vsak posebej! Najprej hvala za pomoč pri moji prvi tegobi glede smeri stolpnice na Linhartovi. Težava je v fazi reševanja!
Nova tegoba: Moja najdražja, najboljša polovica je (poleg vseh ostalih ekstremnih presežkov) tudi odlična amaterska kuharica. Najbolje od rok ji gredo mineštre (goste zelenjavne juhe). Težava nastane, ker vsakokrat, ko skuha mineštro, nikoli ne zabeleži količine sestavin (da o temperaturah in času kuhe ne izgubljam besed). Recimo: ravno danes je skuhala perfektno porovo mineštro, ampak zopet je rekla, da je dala notri sestavine: “Tako po občutku…”
Težava je, da bi jaz rad večkrat okušal en in isti okus, ne pa, da je vedno znova malo drugačen. Ker sem človek “stabilnih dejanj” (primer: na morje hodim že vseh 36 let v Červar, kupil sem že tri identične avtomobile zapored,…), me jezi, da je vsaka mineštra nova zgodba.
Da bi sam kuhal, ne pride v poštev, ker bi v tem primeru na koncu verjetno jedli nekaj “na hitro” iz WOLT-a, prav tako ne morem stati poleg in tehtati, ker me v 97% primerov med kuho ni doma, službe pa še ne bi pustil…
Obstaja kakšna rešitev?
— Poobritek —
Poglavja:
00:00:00 – Začetek
00:09:05 – O športu
00:13:10 – Katarina: tuš in kavč
00:29:55 – Goran: višja plača
00:41:35 – David: beleženje kuhanja
00:53:42 – Poobritek: Anže – Apparatus vprašanje
01:13:24 – Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
CSD za nože
May 15, 20261 h 1 min
Možganski trust že v 44. napne srednje velike sive celice in Zmedenemu sosedu pomaga prepričati nadstanovalce, da plačujejo elektriko po porabi. Brezi svetujejo, kaj naj s sorodstvom, ki ne spoštuje svetosti …
Show notes
Možganski trust že v 44. napne srednje velike sive celice in Zmedenemu sosedu pomaga prepričati nadstanovalce, da plačujejo elektriko po porabi. Brezi svetujejo, kaj naj s sorodstvom, ki ne spoštuje svetosti japonskih nožev, Klemna pa odrešijo teoretikov zarot, ki ga obdajajo.
V poobritku Joco pripravi komemorativni kviz o nedeljskih popoldanskih oddajah.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #144
Zapiski:
Vse najboljše so Jožetu za rosnih 40 let voščili prijatelji.
Prva tegoba – Ime: Zmeden sosed
Pozdravljeni modreci in Anže s klicajem!
Imam težavo za katero ne najdem pametne rešitve. Za razumevanje zgodbe, potrebujem povedati malce več zgodbe. Pred petimi leti sva imela sosede, ki so bili enostavno preveč. Konstantno kreganje, pretepi med njima, on je celo igral bobne in imel vsak 2 dan vaje “banda” (če se temu lahko sploh reče band) itd. (da ne naštevam in vam vzamem 40 minut podcasta). Res too much za moj okus. Ko ju je najemodajalec vrgel vun sva bila zelo vesela. Nekaj časa sva bila sama v hiši, kar je bila res milina. A čez nekaj časa so se v zgodnji štuk preselili novi sosedi. Ti so zelo normalni (dopuščam možnost, da je vse pristransko, ker je bilo s prejšnimi res katastrofa), prav tako je naš odnos normalen. Res kot noč in dan s prejšnimi. Kje je torej težava? Ker nimamo ločenih števcev, gre vse na pol. Stroški pa so šli na krat 4, od takrat, ko sva bila sama, in se niso zmanjšali, kot bi to pričakoval. Kot prava soseda, sva jih povabla na špricer ali dva, da se pogovorimo o teh zadevah, a do pametne rešitve ali odgovora kaj za vraga počnejo nisva dobila.
Kako torej dalje? Vgradnja števcev ni možna, ker “že tako sem preveč vložil v to stanovanje” dobim od našega najemodajalca.
Hvala možganski trust in Anže! za vaše podcaste!
Lep pozdrav,
še bolj zmeden sosed
Druga tegoba – Ime: Breza
pozdravljeni. po 4 desetletjih uporabljanja povprečnih kuhinjskih nozev sem se odlocil za nadgraditev. kupil sem izjemno oster japonski kuhinjski noz. rezat cebulo, paradiznike, meso… karkoli ze, je pravi uzitek.
z nakupom sem zelo zadovoljen in za rezilo lepo skrbim.
kmalu sem opazil, da moja zena nima enakega spostovanja do tega kuhinjskega cudesa. zalotil sem jo, da po tem ko cebulo nareze, cebulo postrga Z OSTRIM DELOM NOZA v ponev!!!
na krsitev sem jo opozoril in v odgovor je zavila z ocmi. opozorila sem podal se nekajkrat in s casom mislim, da je sprejela pravila uporabe.
kmalu sem opazil da njena mama (moja tasca torej) pocne isto kadar kuha pri nas! pomislil sem, da je to najbrz genetsko. pogovoril sem se tudi z njo in mislim, da je tudi ona razumela.
upal sem, da sem zakljucil s tem nadziranjem in patruliranjem.
po nekaj mesecih sem opazil, da noz ni vec tako oster kot je bil. se je s casom pac zrabil?… potem pa se je izkazalo da tudi MOJI STARSI pocnejo isto kadar so pri nas!!!
rad sledim pravilu, da ce mislis, da so vsi okoli tebe nori, si nor sam. ampak vas vseeno vprasam: kdo je tu nor?
hvala
opomba: pravilen nacin strganja iz rezalne deske je da obrnes noz in postrgas cebulo s topim delom rezilo.
posodobitev Pižama o nožih/žlicah za mazanje
Tretja tegoba – Ime: Klemen
Spoštovani možganski trust.
Najprej naj povem, da sem človek, ki ima neizmerno srečo: obkrožen sem z ‘normalnimi’ ljudmi, ki še vedno razumejo razliko med fiziko in fikcijo. A prav zato, ker sem vajen zdrave pameti, me toliko bolj sezuje, ko v svojem širšem krogu znancev naletim na tiste, ki so očitno pregriznili napačno tableto in se prebudili v Facebook različici Matrice.
Poslušam vse: od tega, da nas ob cepljenju spremenijo v hodajoče Bluetooth zvočnike, do tega, da na Kitajskem ljudi ‘ugasnejo’ z daljincem, če prehitro prečkajo cesto. Da o JFK-ju in teorijah, ki so bolj preluknjane kot švicarski sir, niti ne govorim.
Ker sem preveč lepo vzgojen, da bi jim v obraz rekel, da so v njihovih možganih očitno na ‘META-staze’ se samo vljudno smehljam, medtem ko v sebi doživljam eksistenčno krizo. Moje vprašanje za vas: Kako tem Facebook vitezom resnice na dovolj prefinjen, a hkrati oster način sporočiti, da so postali žrtve algoritma, ki jih ima za norce?
Kako jih nežno usmeriti, da bi svojo strast do detektivskega dela raje porabili za učenje česa, kar dejansko temelji na fiziki tega planeta, ne pa na objavah skupine ‘Resnica, ki vam jo zamolčijo’? Rad bi jim povedal, da so idioti, ampak tako, da bi se mi na koncu še zahvalili za nasvet.
Hvala!
— Poobritek —
Joco – kviz lika in dela
Poglavja:
00:00:00 Danes z vami
00:01:22 Jože, Anže in Koki
00:09:52 Aparatusland
00:12:15 podpri.si
00:13:32 Zmeden sosed
00:28:01 Breza in njegov nož
00:46:50 FB Resnica
01:01:17 Poobritek: Jože lik in delo kviz
01:14:26 Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Glave na gradu: Srečko Kosovel
May 1, 20261 h 7 min
Anže in Pižama v grajske sobane povabita Aljošo Harlamova, da bi razdrli nekaj žaltavih o Kosovelu. Pižama najde povezavo med Srečkom in Ježkom, Aljoša natrosi za tri letnike primerjalne dejstev, Anže pa najde …
Show notes
Anže in Pižama v grajske sobane povabita Aljošo Harlamova, da bi razdrli nekaj žaltavih o Kosovelu. Pižama najde povezavo med Srečkom in Ježkom, Aljoša natrosi za tri letnike primerjalne dejstev, Anže pa najde samo enega Kosovelovega brata. Hvala Javnemu zavodu Ljubljanski grad za gostoljubje.
Če so ti glave všeč, jih lahko podpreš in dobiš dodatno mini epizodo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj Glave
–
Glave #200
ČVKM #43
Zapiski:
Srečko Kosovel
dr. Janez Vrečko: ČAS ≡ PROSTOR. Ob stoti obletnici smrti Srečka Kosovela
Železniška postaja Zagorje
Frane Milčinski Ježek – E lon lan ler (Richepinov motiv)
Videosex – The Laughter of King Dada
Ljubljanski grad
Notarji so pičke
April 17, 202650 min
V 42. epizodi možganski trust ne tuhta o vesolju, življenju in sploh vsem, ampak o priprošnjikih zoper bolezni pljuč. Po dveh posodobitvah (eni brez las in drugi brez sopotnika) Mr. Zenfu olajšajo problem …
Show notes
V 42. epizodi možganski trust ne tuhta o vesolju, življenju in sploh vsem, ampak o priprošnjikih zoper bolezni pljuč. Po dveh posodobitvah (eni brez las in drugi brez sopotnika) Mr. Zenfu olajšajo problem hrkastega sodelavca. Juliji pomagajo iz zagate pri vstopu v avtobus, Sergiu pa rešujejo ugrabljeno skodelico.
V poobritku Sašo dirigira maturantski ples gimnazije Apparatus.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #042
Zapiski:
Posodobitev 1:
Anže Tomo Vinković (iz 38. epizode)
Update glede linije za zabritja brade: obril sem celo glavo. Pa plis, povejte Pižamcu, kje je naglas v besedi kolaž. Lp
Posodobitev 2:
Jutranjik (iz 39.epizode )
Oj, sloviti možganski trust (klicaj)
Rad bi dal feedback nazaj glede tistega dogajanja na vlaku, ko je bežni znanec vedno prisedel zraven. Aja, ker ste ugibali – za mojo zaspanost ni krivo ponočevanje večer prej, ampak moja jutranja ležernost.
Takole je bilo. Najprej sem poskusil Sašovo varianto (klufota je bolje kot pest), ampak ker gre za precej večjega in močnejšega znanca od moje malenkosti, je potem neposredno sledila Pižamova* rešitev (selitev v drug kraj). Tako, da: a je v Trojanah kaj na voljo?
#joke
Ni bilo tako hudo. V bistvu so me rešile Slovenske železnice. To je zagotovo stavek, ki ga ni še nihče izrekel
Vlaki so začeli tako močno zamujat (beri 20 do 30 min), da sem začel hoditi na vlak prej, da sem prišel v službo ob tistem času kot bi moral priti s tistim običajnim vlakom, ki odpelje kasneje. To ni šala, ampak resničen primer. Od takrat tega znanca ne srečujem več in lahko mirno podkožno razmišljam (mimogrede, stric Bedenko je to v risanki Jajo in Pajo). Tako, da konec dober vse dobro.
Skratka, pametno modrujte še dalje.
vaš zvesti Jutranjik
P.S.: * Vem, da je pižama ženskega spola, ampak v tem primeru se mi zdi bolj primerna moška sklanjatev, ker je B. G. Pižama moškega spola. As far as I know. In mislim, celo vztrajam, da je tako sklanjanje pravilno.
—
Prva tegoba
Ime: Mr. Zenf
Naslov tegobe: (večno) prehlajeni sodelavec (ni Tomo).
Oj možganski trust. S sodelavcem spremljava vaš podcast, on med tem ko na kolesu goni v hrib, jaz med kakšnim rutinskim delom v pisarni. Vedno se dobro zabavava, res ste cool ekipa Jamranje ostalih poslušalcev je tudi naju napeljalo na idejo, da vas prosiva za nasvet glede naše pisarniške tegobice. Imava sodelavca, ki je čisto prijeten fant. Ima pa eno neprijetno lastnost in to je, da šmrka – ne, ni nič za cenzurirat. Naš večni prehlajenko, za razliko od vašega, ni naklonjen robcem. Odvečen material raje reciklira, zvoki, ki pri tem nastajajo pa so res neprijetni, sploh ko enkrat postaneš pozoren na to in še bolj slišiš vsak šmrk in hrk. Kaj predlagate? Ne, Sašo, ne moremo ga ubit. Mu kupimo paket robcev? Tomo, kaj priporočaš? Ali obstaja možnost, da ne bo razumel zakaj so in jih bo preprosto začel pomakat v malinovec in jest, mi pa mu zaželimo dobaa tekaa? Šalo na stran. Kako prijazno in učinkovito sodelavcu namignit, da vlečenje šmrkjla v nos, na ves glas, ni ‘the way to go’ ?
Druga tegoba
Ime: Julija
Pozdrav, že leta uporabljam LPP, spomnim se časov, ko sem za potrditev vožnje vrgla pri vozniku v skrinjo žeton, pa mesečnih vozovnic s sliko, ki si jo pokazal vozniku in seveda kartice Urbane, ki sem jo vedno validirala pri prvih vratih. Zdaj uporabljam mobilno aplikacijo Urbana, ki ko jo imaš odprto, zazna bližino avtobusa in ti odnese znesek. Po 25h letih bežnega komuniciranja z voznikom, ko je opazil, da sem vrgla žeton, pogledal vozovnico oz. slišal potrdilo od Urbane, zdaj ni kontakta. Seveda mu pokimam, ampak ne vem, ali naj pokažem na telefon, kao da mu vidi da sem plačala, naj samo pokimam in grem naprej, naj sploh ne pokimam? Prosim pomagajte, fizične kartice zaradi praktičnih razlogov ne uporabljam več.
Tretja tegoba
Ime: Sergej
Spoštovani možganski trust ČVKM, neuradni odrešeniki pisarniških nedelavcev po državi!
Končno je tegoba našla tudi mene in s svojo tematiko (trenjem med sodelavci) kot nalašč sodi v vaša ušesa. Pred nekaj meseci sem v srednje velikem podjetju v uvajanje dobil sodelavca. Nasploh se redno sprašujem, če s svojimi dejanji nad mano vodi nekakšno skrito kamero, igro moči ali me zgolj želi vzpodbuditi , da grem svoj čas podarjati drugemu kapitalajzerju. Ta situacija me bo porinila čez rob zadnje opcije.
Kot v večini pisarn imamo kuhinjo, kjer sta dve omarici s skodelicami za kavo. V eni so skodelice mešanega porekla, ki so si jih sodelavci prinesli sami, v drugi pa so bolj enotne, ki freelancajo med mizami tistih, ki si lastne ne morejo privoščiti. Ta sistem se mi je zdel za pisarniško okolje dokaj samoumeven. Prej omenjeni sodelavec pa si je v drugem tednu zaposlitve prilastil mojo skodelico. Takrat mu nisem rekel ničesar, ker ga nisem želel kritizirati in sem sklepal, da bo sam ugotovil.
Ni ugotovil.
Vsak dan pride malo pred menoj in jo vzame. Vmes si mi jo je uspelo izboriti in je cel teden stala na moji, njemu sosednji, mizi z namenom, da pokaže, čigava je. Če bi to pomagalo, seveda tegoba ne bi pristala tu. Nazadnje sem sklenil, da je preteklo preveč časa, da kaj rečem in prinesel novo. “Naj obdrži staro, če mu je všeč” sem si mislil in se trepljal po rami, tolažeč, kako dober človek sem.
V istem tednu je mojo staro skodelico opustil in preklopil na skupne. Misleč, da je problem rešen in da imam zdaj največ skodelic v podjetju, se po kakšnem mesecu sprehodim po jutranjo kavo in, glej ga zlomka, nove skodelice ni v omari. Problem rešim s staro in grem nazaj do omizja, kjer pa se po tujih rokah klati nova. Seveda spet nisem rekel ničesar.
Kako naj rešim situacijo s čimmanj pasivne ali aktivne agresije? Zaenkrat mi na misel pade le, da obe pobarvam rožnato, ker ga bo to verjetno odvrnilo. V naprej hvala za pomoč.
Lep pozdrav,
Sergio
— Poobritek —
Sašo: Maturantski ples gimnazije Apparatus
Poglavja:
00:00:00 – Molite za Tomića
00:06:18 – 42
00:07:49 – Podpri in / ali pošlji tegobo
00:08:52 – Prva posodobitev – Linija med brado in lasmi
00:09:50 – Druga posodobitev – znanec na vlaku mi zjutraj ne pusti spati
00:13:19 – 1. Sodelavec konstantno smrka … kaj narediti?
00:27:09 – 2. Manjka mi kontakt z LPP voznikom, odkar je vse preko applikacije … kaj storiti?
00:38:34 – 3. Sodelavec si je prilastil MOJO šalico za kavo! Help!
00:49:24 – AFTERŠEJV: Maturantski ples gimnazije Apparatus
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Koza na balkon
April 3, 202647 min
V 41. epizodi podkasta Če veš, kaj mislim? možganski trust zavrta v srčiko korporativnih politik. Domen bi se rad izognil pisarniškemu rojstnemu dnevu, Marijina sodelavka noče prinesti mleka za flat white …
Show notes
V 41. epizodi podkasta Če veš, kaj mislim? možganski trust zavrta v srčiko korporativnih politik. Domen bi se rad izognil pisarniškemu rojstnemu dnevu, Marijina sodelavka noče prinesti mleka za flat white, Anonimka pa bi vodstvu rada pomagala z abotnimi varčevalnimi ukrepi. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa naposled prebije do žura 30+, kjer si zaželijo glasbeno željo in dokažejo, da je čas ploski krog.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #041
Zapiski:
Čarovnik za otroke Jole Cole
Milk Mini Bag
2 Unlimited – No Limit
Prva tegoba
Ime: Domen
Dragi modreci! V službi imamo navado, da sodelavci zberemo denar in vsakemu kupimo skromno darilo za rojstni dan, slavljenec pa “v zameno” prinese nekaj za pojest. To se mi zdi odličen način za višanje morale, in vedno z veseljem finančno prispevam k skupnemu darilu. Problem je, da se bliža MOJ rojstni dan (prvi, od kar sem v tej firmi), in jaz rojstnega dne nikakor ne praznujem. Še posebej ne bi rad bil v situaciji, ko mi sodelavci predajo darilo in zraven stresajo neposrečene šale (kar je tudi navada), Kako naj sodelavcem vljudno povem, da ne želim darila in ne praznovanja? Hvala in lep pozdrav.
Druga tegoba
Ime: Tadeja – dvomim, da sodelavka to posluša, ampak za potrebe anonimnosti sem Marija
Pozdravljeni! V pisarni delamo tri sodelavke. Ker nimamo kuhinje, smo si skupaj kupile penilec mleka za tople napitke. Stroške penilca smo si pravično razdelile, težava pa nastane, ko pridemo do mleka. Dve nosiva mleko, več litrov naenkrat, ko ga zmanjka, ena pa se temu upira – spije pa enako količino mleka, včasih še večjo. Ko sem jo soočila s tem, pravi da lahko nakaže denar, samo ne da se ji nosit v službo tetrapak, ker pride samo s torbico. Prav tako iz trgovine, kamor gre peš z eno samo vrečko. Tudi meni ni moteče toliko finančno, kot da moram tudi jaz tovorit 5 l mleka iz trgovine in v službo. Kaj lahko storim, da breme pravično razdelimo? Hvala za pomoč, o mogočni možganski trust!
Tretja tegoba
Ime: Anonimka
Delam v podjetju, kjer nas je v Sloveniji zaposlenih približno 400. Ker v naši panogi vlada kriza, se je podjetje odločilo varčevati – in to na precej bizarne načine.
Na primer: čistilka v pisarni (kjer nas dela okoli 150) pride čistit le dvakrat na teden. Ukinili so nam juho pri malici, ker naj bi s tem prihranili 30.000 € letno. Letos prvič v 29 letih podjetje ne bo plačalo prijavnine za naš lokalni maraton (prihranek približno 1.200 €) itd.
Zdi se mi, da direkciji že zmanjkuje teh “briljantnih” idej, zato vas prosim za pomoč – kako bi še lahko prihranili?
Moja ideja: ukinitev potnih stroškov, uvedba organiziranega prevoza na delo z avtobusom. Ker bi imeli potem prazno parkirišče, bi ga lahko oddali sosednjemu podjetju v najem.
prosim za predloge. hvala
— Poobritek —
Bratovščina čarobnega penisa: 30 +, tretji del
Poglavja:
00:00:00 – Lahka pot v hribe
00:03:30 – Prvi april
00:08:30 – Kekec proti kekcu
00:10:07 – Prvi april drugič
00:12:37 – Podpri nas
00:16:12 – 1. V službi zbiramo denar za RD darila in to mi je okej … ni mi pa okej, da bi meni dali kako tako darilo!
00:28:56 – 2. Ena sodelavka NOČE prinesti mleka, pije ga pa!!!
00:36:24 – 3. Kako lahko naše podjetje ŠE VEČ prišpara?
00:46:59 – AFTERŠEJV: Bratovščina čarobnega penisa: 30+, tretji del
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Harpuna v kopalkah
March 20, 202646 min
Možganski trust zaseda že v štirideseto. Juriju pomaga sprejeti prihajajočo plešo, Deseniški pa priskrbi izgovore za počitnice brez nečakov. Miranu mir kratijo preglasni sosedi, v poobritku pa Bratovščina …
Show notes
Možganski trust zaseda že v štirideseto. Juriju pomaga sprejeti prihajajočo plešo, Deseniški pa priskrbi izgovore za počitnice brez nečakov. Miranu mir kratijo preglasni sosedi, v poobritku pa Bratovščina čarobnega penisa panično išče vstopnice za zabavo 30+.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #040
Zapiski:
Best Red Light Therapy for Hair Growth: WIRED-Approved (2026) | WIRED

Prva tegoba
Ime: Jurij (iz ČVKM 38)
Najlepša hvala možganski trust za odgovor na vprašanje, kot nalašč je družinski prijatelj kamnosek in se že dogovarjam da pridem za vikende pomagati.
Sedaj pa na resno tegobo. Star sem 27 let (ja vem Tomo ne verjame ampak tudi “mlajši” poslušamo ta podcast saj je boljši od Opazovalnice). Me je pa pri rostnih 21 na en lep dan frizerka presenetila z dejstvom da se mi je začela delati pleša. Kaj bi kot možganski trust predlagali. Šilt kapa in kar bo pač bo (Stil Aleša Novaka), pobrit pa si mazat z sončno kremo da nimaš opeklin ali kaj tretjega.
Ne dvomim v vas da boste tej tegobi (jebi) dali boljše odgovore kot Gemini (Katerega plačujem (in zaradi varnostne politike v podjetju ga ne smem dodati v avtomatizacijo odgovorov za zaposlene)).
Še enkrat najlepša hvala za super podcast in pa ostanite v miru in čarobnem penisu.
lep pozdrav
Druga tegoba
Ime: Deseniška
S partnerjem sva brez otrok, zato sva vsako leto soočena s pritiski, da na Veliki letni dopust (družinski vikend na morju) vzameva dva naporna nečaka (8 in 6 let). Midva tega nikoli ne storiva, saj res komaj čakava dan, ko lahko najini betežni 40-letni telesci ležeta k počitku, branju in vsesplošnemu brezdelju. Vse, kar si želiva, je dopust brez ljudi ter interakcij, z občasno izpraznjeno flašo vina. Druge destinacije niso opcija, ker pač.. denar
Kaj nama je storiti? Normalni prijemi in pogovori do danes še niso naleteli na razumevajoče odzive družine, res so vztrajni.
Tretja tegoba
Ime: Miran
Spoštovani možganski trust(i)!
Na vas se obračam s tegobo, ki je znana marsikomu, ki živi v stanovanju s tankimi stenami.
S partnerko živiva v starejše objektu in sva dnevno nagrajena z zvoki iz sosednjega stanovanja. Seveda imajo dva majhna otroka, ki navdušeno čebljata, se igrata in jokata, po stanovanju porivata/prevračata pohištvo. Ok, to človek sprejme kot “otroci so otroci”.
Imajo pa ti otroci starše, ki na pohištvo ne znajo nalepiti filc nogic, otroke občasno glasno vzgajajo (mama z visokim, sosed pa nizkim glasom), se glasno pogovarjajo, vabijo obiske (ki nimajo občutka za čas, saj se radi pojavijo zvečer med tednom in pripeljejo hiperkativne otroke), sliši se televizijo, pogovore po telefonu na zvočnik… Sosed ima še to “zabavno” navado, da (običajno za vikend) pred obiskom tašče na ves glas prižge vsaj en sevdah komad, za dušo. Nikakor nisem glasbeno nestrpen (guilty pleasure mi je Miran Rudan na slušalke), ampak tip pretirava z glasnostjo in konsistentnostjo navade.
Dnevno se sprašujem, ali bo popoldne in zvečer vsaj malo mir, ali pa bova morala do noči poslušati šunder… Saj čepki za ušesa delno pomagajo (sploh zvečer, ko otroke naženeta spat in se malo umirita), ampak ne moreva jih pa nositi cel dan. Vem, da bi vedno lahko bilo slabše (vsaj ponoči je mir) ampak človek se hoče spočiti tudi pred deseto uro zvečer.
Za piko na i najina spalnica meji njihovo dnevno sobo, najin hodnik pa na kuhinjo. Ob zaključevanju prenove sem v spalnici steno preventivno izoliral s stirodurjem (nasvet mojstra, jaz bi moral vztrajati s knauf steno), ampak ne pomaga veliko, saj sem dejansko zadušil zvoke z najine strani, ne pa tudi njihove.
Resno razmišljam, da bi spalnico razmontiral, odstranil stirodur in postavil izoliran knauf, enako pa na hodniku.
Če res ne dajo miru, ga pokličem in mu povem, ampak za vsakodnevne zvoke mu verjetno ne morem zatežiti? Aja, ob rojstvu 2. otroka je rekel “tale vas bo kdaj budila”. Ko bi bil le občasen jok…
Kaj mi je storiti, naj mu vseeno naravnost povem, da se sliši vse in ga prodim, da naj še on izolira s svoje strani?
Ne mislim ga poskusiti preglasiti, ker imam rad svoj mir + (neproblematičnega) soseda na drugi strani. Hvala!
— Poobritek —
Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del
Poglavja:
00:00:00 – Smeti
00:12:02 – Joco in dan žena
00:15:07 – apparatus.si/kajmislim
00:16:57 – Kamnosek in plešavost
00:29:03 – Čuvanje nečakov
00:36:36 – Tanke stene
00:46:14 – Poobritek: Bratovščina čarobnega penisa: 30+, drugi del
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Igrača za muco
March 6, 202651 min
V 39. delu možganski trust sede na vlak in pomaga Jutranjiku, da se otrese nadležnega sogovornika. Poslušalki lactobacillus thermophilus, če je to res njeno pravo ime, obrišejo steklenico jogurta, Inšpekcijsko …
Show notes
V 39. delu možganski trust sede na vlak in pomaga Jutranjiku, da se otrese nadležnega sogovornika. Poslušalki lactobacillus thermophilus, če je to res njeno pravo ime, obrišejo steklenico jogurta, Inšpekcijsko ogroženi pa v strop spalnice namontirajo rinko pred budnimi očmi tasta in tašče. V poobritku se Bratovščina čarobnega penisa pred odhodom na zabavo sooči z uničenim kosom garderobe.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #039
Zapiski:
Brko Havajac (@brkohavajac) • Instagram photos and videos
Prva tegoba – Ime: Jutranjik
Dragi možganski mogotci! (klicaj)
Ne bom ovinkaril z leporečenjem in bom prišel kar k bistvu.
Vsak dan se peljem z vlakom v službo. Da ne bo kakšnega govora o ekologiji in podobno, vnaprej povem, da to nima veze s tem. Razlog je čist drugje – skrbim za prometno varnost. To delam zgolj zato, ker zjutraj precej traja, da pridem k sebi, in sam sebi ne zaupam volana pred deveto zjutraj.
Moj problem pa je v tem, da pogosto zjutraj na vlaku k meni prisede bežni znanec, ki se rad ful pogovarja, jaz pa rad jutranjo furo izkoristim, da še malo “podkožno razmislim” – če veš, kaj mislim. Poudarjam, da gre za bežnega znanca, torej nimava ravno tem za 5 dni na teden, vsak teden. Bolj je ta bulshit talk – vreme, kaj si delal čez vikend, kako žena otroci itd. Vsekakor nepotrebno za moje jutranje možgane.
Sedaj pa, dragi podcast kolegi – kaj naj naredim?! Naj mu povem, da se mi ne da zjutraj pogovarjat ali naj se vsedem na povsem drug konec vlaka?
Poskusil sem dvoje: 1. šel sem na en vlak kasneje in spet se je pojavil tam; 2. delal sem se, da spim, pa je vseeno prisedel in me pozdravil.
Ali sem pravzaprav nesramen in bi moral biti vesel, da se želi pogovarjat z mano?
Držite se in še naprej rešujte težave nas navadnih smrtnikov.
Jutranjik
Druga tegoba – Ime: lactobacillus thermophilus
živjo.
zelo rada imam jogurt. ker si želim biti ekološka, ga kupujem v čim večji embalaži, ker ga doma porabimo res veliko. vsi pa vemo, da na flaši vedno ostane ena kaplja jogurta, ki je nikakor nočeš kar ignorirat in zapret zamaška, ker se vse razmaže, zasuši in sčasoma postane res ogabno. sama to kapljo vedno obliznem (sori jože), kar se mi doma ne zdi niti najmanj sporno. pride pa do problema, kadar si jogurt delim z nedomačimi – na dopustu z razširjeno družbo, v pisarni ali pa ko domači jogurt ponudim gostom. kaj narediti? obrišem kapljo s prstom, ki je mogoče v tistem trenutku še bolj umazan kot moj jezik? obliznem in se delam, da ni nič? problem nastane, ko sem zamišljena in nezavedno že obliznem, potem pa se zavem, da je jogurt skupen in sprašujem, kako (in če sploh) naj zdaj o tem obvestim souporabnike.
lep lp.
Tretja tegoba – Ime: Inšpekcijsko Ogrožena
Pozdravljen, cenjeni možganski trust!
S fantom živiva v hiši mojih staršev. Resda v svojem nadstropju, a naj poudarim – starša sta kot Wi-Fi signal: prisotna tudi tam, kjer ju najmanj pričakuješ. Ker imata v nekaterih sobah še vedno svoje stvari, se občasno oglasita na »inšpekcijskem pregledu«. Vrata (tudi spalnice) puščava odprta zaradi mačke, ki ima, kot vse mačke, popoln nadzor nad dogajanjem in nič občutka za zasebnost.
Ker sva odrasli, radovedni in rahlo avanturistično navdahnjeni osebi, se občasno poslužujeva limonc in drugih rekvizitov za izboljšanje razpoloženja. V zadnjem času razmišljava o nadgradnji infrastrukture – morda diskretna rinka na stropu (če veste, kaj mislim) ali pa subtilna preobrazba spodnjega dela postelje v bolj pikanten dizajn. “Postelja”
Vprašanje pa je: kako vse to izpeljati, ne da bi se znašla v neprijetnem družinskem TED talku o »kaj točno je to na stropu«?
Hvaležna bova za vsak nasvet, ki bo pomagal ohraniti zasebnost, dostojanstvo in družinsko kosilo brez zadreg.
Lep pozdrav in hvala za intelektualno podporo!
— Poobritek —
Bratovščina čarobnega penisa.
Poglavja:
00:00:00 Jožetovo priznanje
00:09:25 INTRO
00:11:20 Na vlaku se želi vedno isti človek pogovarjati z mano!!!
00:29:23 Oblizniti flašo jogurta … ali ne?
00:41:37 Starša nama hodita po stanovanju … kako skriti “spicy” pripomočke?
00:50:35 AFTERŠEJV
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Vsi hočejo biti podjetniki
February 20, 202653 min
V 38. epizodi si Pižama privošči počitnice. Masno ošvohnjeni možganski trust Juriju pomaga krotiti jezo, nekemu drugemu Anžetu (ne našemu) pa poišče idealno linijo med brado in lasmi. Za zaključek …
Show notes
V 38. epizodi si Pižama privošči počitnice. Masno ošvohnjeni možganski trust Juriju pomaga krotiti jezo, nekemu drugemu Anžetu (ne našemu) pa poišče idealno linijo med brado in lasmi. Za zaključek Premišljevalki predstavijo delovanje moški brezskrbnosti.
V Poobritku Sašo poskrbi za kviz.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš dodatno vsebinio, ki ji rečemo poobritek.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #038
Zapiski:
A Woman Who Can Smell Parkinson’s Is Inspiring New Research Into Diagnosis : Shots – Health News : NPR
Break Room Ljubljana | Prvi Break Room v Ljubljani.
Prva tegoba:
Jurij: Zdravo, sem sys admin ko more po sili prilike delat help desk. Sodelavci so me obvestili da bi bilo pametno obiskat kakšen tečaj kontroliranja jeze saj po 4h poslušanja kako uporabnik po 15 let dela za računalnikom ne zna spremeniti pozicije ekrana, najti outlooka če ga ni na namizju in spremeniti na kir tiskalnik bo printal… Da ne omenjam o super taskih (interneta mi je zmanjkal pa mi ekran ne dela, na prenosniku se je spraznila baterija pa se ne prižge kaj lahko naredim, ali pa tehtanje telefonov ker uporabnica sumi da je njen telefon težji…) Kaj bi stroka priporočala. Apeliram na Jocota kako se zadržuje pri zadevah ki ga jezijo vsi ostali pa dobrodošli da daste kakšen pameten nasvet (aja pitje jegra ni rešitev). Hvala
Druga tegoba
Anže Tomo Vinkovič: Pri britju nekajdnevne brade sem si na eni strani previsoko zabril linijo med brado in lasmi. Kaj je bolj smiselno: da na drugi strani naredim enako zaradi simetrije, ali naj drugo stran pustim pravilno, da je vsaj tam linija normalna?
Tretja tegoba:
Premišljevalka: Kot omizje samih moških možganov mi boste morda lahko priskočili na pomoč glede moje tegobe. Imam namreč klasične ženske možgane, ki so zdaj, odkar imam majhnega otroka, na steroidih. Ves čas premlevajo sto in eno stvar in večino dni sem že do desetih dopoldne izžeta od vseh teh misli: kdaj bom oprala žehto, kaj moram naredit v službi, kaj bo otrok jutri oblekel, če bo dež, kdo bo kupil darilo za taščo, a bo za večerjo danes gres, če moramo bit pri zdravniku ob 7.40, kdaj moramo potem vstat, a sem zaprla strešno okno … če si to sploh lahko predstavljate. Kaj je moška skrivnost, da lahko hodite po svetu tako brezskrbno, kljub temu, da nimate do potankosti premišljenih vseh možnih scenarijev in ves čas pozabljate, kje so pospravljene stvari? Tudi sama bi rada okusila košček teh nebes, zato vas prosim za pomoč. Hvala!
— Afteršejv —
Staretov kviz.
Poglavja:
00:00:00 Začetek
00:00:01 – Pižame ni
00:02:12 – Plezanje in voskanje
00:09:01 – Žanov lokal
00:09:50 – Looksmaxing
00:13:22 – Pomoč uporabnikom
00:30:11 – Meja med brado in lasmi
00:41:15 – Moška skrivnost
00:52:49 – Poobritek: Stare kviz
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Ogabno ogromen
February 6, 202654 min
Juliji sorodnik teži s kriptom, Renato skrbi obnašanje ljudi med balvanskim plezanjem, Vili pa ne želi, da bi mu tast in tašča stalno podarjala rumeni muškat. V poobritku Anže zorganizira tik tok trend. Če ti …
Show notes
Juliji sorodnik teži s kriptom, Renato skrbi obnašanje ljudi med balvanskim plezanjem, Vili pa ne želi, da bi mu tast in tašča stalno podarjala rumeni muškat. V poobritku Anže zorganizira tik tok trend.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #037
Zapiski:
Prva tegoba:
Hoj! Pred nekaj leti (beri čas kovida) je sorodnik vsem bližjim in daljnim družinskim članom dal! določeno vsoto denarja in nas prisilil, da investiramo v kripto. (Anžeta že vidim, da se drži za glavo). Takrat smo bili tako ali tako doma in imeli preveč časa, zato sem upala, da je to že pozabljena zgodba. Ko sem rodila, pa je investiranje v kripto spet postalo aktualno. Vsakih nekaj mesecev mi da denar za otroka, ki ga moram investirat v kripto. Poslati moram dokazilo, da sem res kupila. Dokler tega ne naredim, me kliče. Če pride do večjega padca / rasti na borzi, tudi dobim klic. (Če bi bil sorodnik 30 let mlajši, bi gotovo delal pri Filipu Pesku ali imel svoj podkast.) Kaj naj naredim? Naj to počnem nasl. 18 let, ko bo to otrokov denar ali naj …kaj? Kot se lahko sklepa iz napisanega, je to zelo navdušen in nepopustljiv človek. Če odštejem to njegovo manijo, ni napačen, ha – ha. Prosim pomagajte! Hvala.
Julija
Druga tegoba:
Pozdravljeni. V zadnjih tednih sem ze znašla v zagati. V nekem notranjem konfliktu, bi lahko rekli. Namreč: v rekreativnem objektu, kamor zahajam, opažam potencialno nevarno prakso, ki se mene sploh ne tiče, ima pa dobre predispozicije, da škoduje drugemu. Čeprav najbrž res ni na mestu, da v to sploh usmerjam svoje misli, se po drugi strani sklicujem na to, da je nekako prav, da na nevarnost opozorim. Stvar moralne dolžnosti sočloveka, recimo.
Sem zelo redna obiskovalka nekega balvanskega plezalnega centra. Ne tako dolgo nazaj sem tam opazila moškega, ki verjetno čas med čakanjem na konec treninga svojega otroka preživi tako, da se rekreira tudi sam. To se mi zdi krasno. Gre mu zelo dobro. Videti je tudi kul oseba.
Opazila pa sem, da ima pri sebi – na sebi! – mobilni telefon. Nosi ga v žepu na ledvenem delu. Hrbtenica se ga dotika, balvansko plezanje pa je šport, kjer padamo. Padci so pogosto na hrbet. V primeru neugodnega padca z višine se tako lahko zgodi, da se trde kosti srečajo s telefonom, kar lahko poškoduje ekran ali celo ohišje.
Oseba nosi tudi dve uri (oz. neki podobni zadevi? Zakaj se nosi dve uri?) na zapestjih. Razumem, da je merjenje kalorij in premaganih višinskih metrov lahko zanimivo, vendar so med plezanjem na velikem udaru tudi zapestja. Ne samo, da se pogosto udarimo v kak oprimerk, lahko se podrgnemo ob steno ali (bognedaj!) pademo na zapestja. Verjetno je jasno, da se ura lahko zarije v sklep, v nešteto kit, ki vodijo do prstov… in vse to lahko poškoduje tudi uro.
Vem, da oseba nima nobene želje po pogovoru (namig: slušalke). Ponavljam: vem, da se me ne tiče. Bi pa rada, da se v “plezalni skupnosti” vsi počutijo dobro in varno.
Glede na to, da je v vaši skupini oseba, ki se je s plezanjem ukvarjala na profesionalnem nivoju, verjamem, da mi boste lahko svetovali, ali naj se brigam zase ali ne. (Ja, ponesreči sem enkrat našla nekaj zanimivega na YT, bo Pižama razložil).
Hvala in vse dobro,
Bolder Policistka Ren(ata)
Tretja tegoba:
Spoštovani modreci,
Na vas se obračam s sledečo zagato.
Z ženo sva, kot večina Slovencev, dokaj funkcionalna alkoholika. Ženini starši so pa za kontrast abstinenti že celo življenje.
Ker vesta, da midva rada pijeva vino nama za vsako priložnost podarita imenitno buteljko rumenega muškata, ki je tudi izven najinega vinskega cenovnega budgeta. Midva, seveda kot izkušena pivca, ne marava in ne ceniva sladkih vin, ker po njih boli glava.
Zanima me, ali obstaja kakšen ukrep, da dobiva naslednjič katerokoli drugo flašo vina in da pri tem ne bi bil kdo užaljen.
Z vsem spoštovanjem, Vili
Poobritek:
Tomo
Jest grem direkt v kinder sekcijo
January 23, 202657 min
Slaba soseda se je rešila pihalnika listja, zdaj pa bi se rada maščevala sosedu za glasno frezanje. David ne najde glavnega vhoda v blok, Julija pa ne ve, kam stopiti, ko pride izpod tuša. V poobritku Joco …
Show notes
Slaba soseda se je rešila pihalnika listja, zdaj pa bi se rada maščevala sosedu za glasno frezanje. David ne najde glavnega vhoda v blok, Julija pa ne ve, kam stopiti, ko pride izpod tuša. V poobritku Joco zorganizira resničnostni šov Kreativci.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #026
Zapiski:
Nisi MacGyver, če nimaš vezic [Kristjan Vreček – Vbag] | Stvar – YouTube
Other People’s Money (1991) – IMDb
Renaissance Man (1994) – IMDb
Samohodne kosilnice BCS | Agrometal d.o.o.
Guy Leaves Legendary Amazon Review For 55-Gallon Tub Of Passion Lube – FAIL Blog – Funny Fails
Kdo je 30-letna fizičarka, ki se je je prijel vzdevek novi Einstein
Back-scratching bovine leads scientists to reassess intelligence of cows
Jure Jamnik – En mio za gig
Jure Jamnik – Arhitekti v osemdesetih
Prva tegoba:
Dober večer modre glave,
Naj se vam zahvalim, mož zaradi vašega posredovanja ni kupil pihalnika listja.
Je pa sosed kupil frezo in zdaj, ko smo po več letih dočakali sneg, ki se bo obdržal več kot nekaj ur, veselo rohni okoli bajte in uspešno kvari zimsko idilo. Sumim, da je napovedal vojno letnim časom.
S kakšno mašinerijo naj ga prehitrimo spomladi?
Hvala za vaše inovativne rešitve.
Kot vedno,
Slaba soseda
Druga tegoba:
Pozdravljeni vsi skupaj. Imam hudo težavo:
Živim v stolpnici v ljubljanskem naselju, ki je znano po tem, da v njem živi tudi najvišji med vami. Stolpnica nosi naslov ulice, ki je dobila ime po človeku, ki je med drugimi napisal tudi prvo slovensko veseloigro (Jože, to je star izraz za komedijo…).
Stolpnica ima dva vhoda, glavni, ki pripelje ravno na nasprotno stran od ulice, po kateri nosi ime in stranski, ki pa dejansko pripelje skoraj na pločnik dotične ulice. Težava pa nastane, da se z mojo gospo vedno zgrešiva, ko rečeva, da se dobiva pred stolpnico, saj imava različne predstave, kaj je pred stolpnico in kaj za njo… Moja draga ves čas trdi, da je pred stolpnico tam, kjer je glavni vhod, čeprav je le ta dejansko bližje ulici, ki nosi ime po drugem najbolj znanem ljubljanskem arhitektu, sam pa sem seveda mnenja, da je pred stolpnico na tem delu, kjer se pojaviš, če uporabiš stranski izhod in prideš na “naslovno ulico”.
Torej, ali imam prav?
Ali je glavni vhod nujno povezan s sprednjo stranjo stavbe?
Ali imamo v resnici srečo, da nimamo še tretjega izhoda?
Upam, da boste vi štirje uspeli razvozlati enigmo.
Dezorientirani David
Tretja tegoba:
Živjo,
do pred kratkim sem mislila, da vsi ljudje po tuširanju uporabljamo brisače za stopit na tla pa sem ugotovila, da so nekateri bolj drzni in stopijo kar na ploscice. Torej, brisaca da ali ne? Uporabljajo vsi clani istega gospodinjstva isto brisaco za tla ali ima vsak svojo? Se ta brisaca lahko uprabi veckrat? In se ali so dolocene brisace ki so vedno samo za tla? Hvala!
Julija
— Afteršejv —
Jožetov resničnosti šov.
Poglavja:
00:00:00 – Parkside flis
00:08:06 – Smreka
00:11:39 – Freza in odgovor
00:22:43 – Stolpnica in dve ulici
00:39:09 – Brisače in tuširanje
00:57:09 – Poobritek: Jožetov resničnosti šov
01:25:20 – Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Paleta iz Francije
January 9, 202646 min
Možganski trust se za uvod ukvarja z belimi zmenkarijami, nakar Jožetu Nisemu pomaga pri razpakiranju ženine prtljage. Za Veroniko znanstveno preuči, katera stran palačink je boljša za mazanje, Lovrenca pa …
Show notes
Možganski trust se za uvod ukvarja z belimi zmenkarijami, nakar Jožetu Nisemu pomaga pri razpakiranju ženine prtljage. Za Veroniko znanstveno preuči, katera stran palačink je boljša za mazanje, Lovrenca pa obvaruje pred ponavljajočimi se zgodbicami sodelavca. V poobritku Sašo zdirigira tretjo ČVKM impro ekstravaganco, ki se konča s polnokrvnim reperskim betlom.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #035
Zapiski:
Prva tegoba:
To se nam je zgodilo pred novembrskimi počitnicami. Odpravljali smo se na potovanje v tople kraje. Ko se je začelo pakiranje, sem brez težav spakiral zase in za oba (predšolska) otroka. Problem pa je nastopil, ko je morala spakirati tudi moja 40-letna ne-Satelitka. Zakaj? Ker je bilo sredi sobe še vedno v potovalki zloženo praktično vse, kar je imela s sabo na morje… Kako jo prepričati, da sedaj, po vrnitvi, razpakira takoj, in ne da se bodo pol-spraznjene potovalke po stanovanju “svaljkale” še mesece?
Nisem Jože
Druga tegoba:
Moj partner me za vikende redno razvaja z zajtrki, za kar sem mu neizmerno hvaležna. Preden se privlečem iz postelje, so na mizi že tople palačinke.
Po 8 letih sobotnih palačink sem prvič opazila, da svoje namaže na zunanjo stran – tisto, ki se je spekla prva. Sploh mi ni jasno, kako ti kaj takega pade na pamet. A ne mažemo vsi palačink po notranji strani?!
Ob tem pa sem začela dvomit v cel proces mazanja palačink. Jih mažem na notranjo stran samo zato, da jo potem ta lepša na ven? In, ali se res na obe strani namaz enako dobro prime? Očitno se, ker je partner sicer izjemno natančen strojnik in kakršnokoli odstopanje v kakovosti končnega izdelka bi sigurno bilo korigirano. Res ne vem, kaj naj si mislim.
Veronika
Tretja tegoba:
Pozdravljeni gospodje.
Se opravičujem za vse slovnične napake v naprej. Tole vprašanje pišem z veliko jezo.
Privilegij imam da mi je služba užitek da res rad počen in se preživljam z mojo dejavnostjo. Slaba stran pa je da sem izpostavljen dnevno “kurčenju” mojega sodelavca. On ima vse najboljše in ima vse boljše od ostalih. Vsak vzdihljaj ki ga naredi preden bo nekaj povedal js že faking vem da bo povedu kje je bil al pa kako je on kej naredu al pa kako so njegovi prijatelji k majo ful kesa in so “znani” v biznis svetu nekaj naredili. Model boli me kurac kaj ti pa tvoj fuck budy Žan delata na jadrnici. Js bi rd sam naredu kar je za nardit v miru. Problem tici v tem da tudi ce se probam umakniti da ga ne poslusam se zaradi majhnih delovnih prostorov oz. delovnega okolja znajdemo skupaj. Kaj narediti nej mu povem da je en snob al kaj, res ne vem kaj nardit.
Se enkrat se opravicujem za moje slovnične napake.
Lp
Lovrenc
— Afteršejv —
Poglavja:
00:00:00 Uvod, naci tinder in spletni komentarji
00:10:24 1. Žena ne izprazni potovalke!
00:21:34 2. Kako pravilno namazati palačinko?
00:33:02 3. Sodelavec ne neha nakladati!
00:45:56 AFTERŠEJV GEJMŠOV
01:08:00 Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Jaz sem Banananjam! – Festivus 2025
December 24, 20251 h 31 minEpisode 146
V tradicionalni festivus epizodi združita moči moštvi Opazovalnice in tistega drugega Tomotovega podkasta, Če veš, kaj mislim! Praznični meni začnejo s pogrinjkom wierd zadev, ki se povsem naključno sestavijo v …
Show notes
V tradicionalni festivus epizodi združita moči moštvi Opazovalnice in tistega drugega Tomotovega podkasta, Če veš, kaj mislim! Praznični meni začnejo s pogrinjkom wierd zadev, ki se povsem naključno sestavijo v praznično pletenico. Za hladno predjed iz žaklja ČVKM tegob pomagajo Neodločeni pri prepričevanju moža v naraščaj, za toplo predjed pa postrežejo dobro uležano vprašanje za Opahelp iz leta 2024.
Ker festivus ni navaden praznik, za glavno jed postrežejo siceršnji poobedek. V spoju Dopobarbe in Poobritka se Bratovščina čarobenga penisa v družbi bratranca vilinca odpravi na silvestrsko zabavo. A da bi dobili vstopnico zanjo, morajo najprej zmaju izmakniti alkohol. Tokrat brezplačno in za vse!
Kaj pa posladek? Banane. Nefermentirane.
Čudaki z mreže Apparatus vam želimo velko dobrih (naših) podkastov v letu 2026!
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #034 in Opazovalnica #146
Weird zadeve krog
Pižama:
Dohtar in Povodni mož
Sašo:
Lois Gibson
Joco:
Takanakuy
Jure:
Andrew Mountbatten-Windsor ‘is stripped of his gun licence and can only use firearms under strict supervision’
Anže:
Was ‘Batman’ Star Adam West Kicked Out of an Orgy for Staying in Character?
Frank Gorshin – Wikipedia
Tegoba:
Cenjeni možganski trust! Pišem vam, ker sem se znašla pred resno zagato. Do sedaj sem pred prijatelji, družino in partnerjem vztrajno trdila, da si ne želim imeti otrok (in si jih tudi res nisem želela). Zdaj pa kar naenkrat povsod opažam ljubke dojenčke in kar naprej se mi vsiljuje misel, da bi enega takega ljubkega dojenčka imela tudi sama. Res se bojim, da bom pred vsemi izpadla bedno, ker sem si tako na hitro premislila. Ampak najprej bi seveda to rada povedala partnerju. Kako začeti ta pogovor z njim, ki je trenutno prepričan da si ne želim otrok, ampak samo še enega psa? Za dodaten kontekst: stanovanjsko problematiko sva že rešila, tudi službe imava ok. Prosim za vaše inovativne rešitve, ker “samo bodi iskrena in mu povej” mi nekako ne diši najbolj. Hvala!
- Neodločna
Opahelp:
Združijo vaju s 100 naključnimi ljudmi in če sta v nečem boljša od vseh, dobita milijon dolarjev. Kaj bosta izbrala? Tomaž – avgust 2024
Poobritek za vse:
Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava
Poglavja:
00:00:00 Začetek
00:00:00 – Kaos: Godler spije Anžetovo pijačo in klamidija
00:01:46 – Dejanski začetek epizode
00:04:13 – Anže v knjigah
00:08:08 – Fotorobot
00:11:54 – Andi in pretepanje
00:23:45 – Andrew in puške
00:26:59 – Batman in orgija
00:34:40 – Kako povedati, da bi imela otroke?
00:52:02 – V čem mislimo, da smo najboljši?
00:56:57 – Žemlja
00:58:20 – Poobritek
00:58:42 – Bratovščina čarobnega penisa 2: Silvestrska zabava
01:10:25 – (Brez naslova)
01:29:22 – Zahvala
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Tudi take smreke si zaslužijo družino
December 12, 202544 min
Možganski trust široko zaprtih oči sede na zobozdravniški stol z Benotom, nakar se s Tjašo odpravi na družinsko božično večerjo, ki bi se ji rada izognila. Tretjo tegobo je prispeval Simon, ki ni zadovoljen s …
Show notes
Možganski trust široko zaprtih oči sede na zobozdravniški stol z Benotom, nakar se s Tjašo odpravi na družinsko božično večerjo, ki bi se ji rada izognila. Tretjo tegobo je prispeval Simon, ki ni zadovoljen s partnerjevo izbiro smrečice. V poobritku se trije bratje znajdejo pred nemogočo nalogo. V prvem ČVKM RPG morajo trol, škrat in coprnik pravočasno poslati novoletno voščilnico materi.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #033
Zapiski:
Prva tegoba:
Vedno ko sem pri zobozdravniku, se sprašujem al je bolje, da gledam kaj dela ali je bolje, da mižim? Ker če gledam je skos mal akward, če pa mižim se mi pa zdi da tudi čudno izpade.
- beno
Druga tegoba:
Živjo, možganski trust. Z mojim dragim sva skupaj dobrih pet let, božični večer pa običajno preživimo pri mojih starših, kjer se zbere vsa naša velika družina. Zadnja leta nas je bilo na božičnih večerjah okrog 15, verjetno si lahko predstavljate, kakšen kaos to pomeni.
Lani smo večerjo preskočili, ker je najin otroček dan pred božičem zbolel, zato smo prvič, odkar smo družinica, praznovali sami trije. Takrat sem prvič zares občutila, kaj pomeni miren božič. Čeprav imam svojo družino zelo rada, že zdaj iščem izgovore, da bi tudi letos ostali doma. Bojim se, da brez tehtnega razloga tega ne bomo mogli izpeljati, ne da bi mi družina zamerila.
Kaj naj storim? Veliko raje imam poletna praznovanja na prostem, ki niso tako utesnjena in glasna.
- Tjaša
Tretja tegoba:
Najprej lep pozdrav, Sultan, Pižama, Jože in tisti četrti. Praznični čas se hitro približuje in kmalu bomo doma postavili smrečico. Lani je moj partner kupil novo umetno drevo in okraske. Čeprav ima običajno dober občutek za estetiko, pri tem popolnoma zgrešil. Skozi vse praznike sem moral gledati čuden bel plastičen stvor, ki ne spominja na smreko. Na njej smo imeli črno-bele okraske, zaradi česar je vse skupaj izgledalo, kot da jo je okrasil sam Beetlejuice.
Sam sem bolj naklonjen tradicionalnim božičnim okraskom in raje imam naravna božična drevesca. Sem morda preveč konzervativen glede božičnega okrasja? Se sploh splača odpreti to “praznično” temo s partnerjem, če že zdaj vem, da bo užaljen? Prosim, pomagajte mi.
– Lumberjack Simon
Poobritek:
Pižama – ČVKM RPG 1
— Afteršejv —
Poglavja:
00:00:00 Začetek
00:06:25 Smrečica s posebnimi potrebami
00:08:08 1. Naj pri zobarju gledam ali mižim?
00:21:24 2. Božič vedno preživimo pri starših … HELP!
00:36:24 3. Moj partner je kupil grdo belo plastično jelko
00:44:09 AFTERŠEJV
01:12:00 Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Bujno grmičevje
November 28, 202544 min
Možganski trust se vrača v polni postavi. Loli se pomagajo znebiti noža, ki ni bil uporabljen v zločinu, Branetu pa pri preganjaju pešcev, ki šparajo parkirne prostore. Slabi sosedi svetujejo, kaj s sosedi, ki …
Show notes
Možganski trust se vrača v polni postavi. Loli se pomagajo znebiti noža, ki ni bil uporabljen v zločinu, Branetu pa pri preganjaju pešcev, ki šparajo parkirne prostore. Slabi sosedi svetujejo, kaj s sosedi, ki jim pulijo plevel. V Poobritku Tomo pripravi kviz: Jedel boš!
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #032
Zapiski:
ČVKM v živo: Džakuzi
Šank Rock pajkice
Bor Zuljan shreds
Posodobitev: Kliči M za umor iz ČVKM 30
Posodobitev: Ker z možem oba poslušava vaš podcast, zdaj vem, da on ve za moje vprašanje – in on ve, da jaz vem, da on ve. Nepotrebnega pospravljanja je dejansko manj, jaz pa se še vedno igram igrico s pručko.
Kako dolgo lahko vztrajam pri tem, ne da bi presegla mejo?
Utrinek:
Živijo, zadnjič sem vas poslušala in me je prešinila misel, da me Anžetov glas spominja na glas Oliverja Dragojeviča. Bi se dalo zrihtati, da Anže zapoje en refren za dobre stare čase
Bina
Prva tegoba:
Kako se znebiti noža?
Imam zanimivo težavo, za katero niti nisem vedela, da jo imam, dokler nisem začela poslušati vaših debat. Doma imamo en kuhinjski nož, ki je tam že od nekdaj. Tak velik, z žagico, za kruh. Je prišel v paketu z ostalimi noži kot darilo. In ta nož je zanič. Imamo še enega podobnega z žagico in tisti je odličen. Že več let se ga hočem znebiti, pa ne vem, kako. Noža ne moreš enostavno vreči v mešane odpadke. Že vrečo bo takoj prerezal, kaj šele smetarje. Lahko bi ga odpeljali kot kosovni odpadek, ampak se nikoli, ko grejo ostali kosi na odpad, na to ne spomnimo, ker tiči v predalu, samo za to pa se nam ne da vozit na odpad. Vsake toliko ga kdo od otrok vzame in gre rezat kruh z njim, pa mu ga vzamem in mu povem, da je beden, da naj uporabi drugega. Potem ga imamo nekaj časa na pultu kot opomnik, da se ga moramo znebiti, ampak ker ne vemo, kako ga zavreči, gre potem nazaj v predal in se zgodba spet ponovi. Če bi ga reciklirali, bi ga morali najprej razžagat in dat leseni del v bio odpadke, kovino pa … Hmm, razmišljajte naprej namesto mene. Hvala!
Pozdravčki!
Lola
Druga tegoba:
Zdravo možganski trust! Končno je prišel čas ko vaše modrosti potrebujem tudi sam. Torej, zadnjič sem se vračal domov v zelo neugodni uri za promet in parkiranje in ko sem iskal parkirišče sem neletel na problem, ki zahteva vašo pozornost. Na edinem praznem parkirnem prostoru je stala gospodična in ga “šparala” za nekoga. Čeprav tega ne podpiram (tudi škatle na parkplacu niso legitimne po mojem mnenju) sem šel mimo in od drugem obvozu cca 10 minut kasneje, gospodična še vedno “špara” in se spretno izogiba pogledom mimovozečih. Tudi ob tretjem obvozu cca 7 minut kasneje je gospodična še vztrajala. Torej je “šparala” parkiriče skoraj 20 minut, ampak lahko da tudi dlje, kajti četrtega obvoza nisem potreboval. Moje vprašanje je: Kaj storiti v tem primeru … in pa koliko minut je sprejemljivo da nekdo “špara” parkirišče preden lahko kaj rečemo ali ukrepamo (in kako). Je moralno tako osebo povoziti ali predlagate kakšno drugačno drugačno rešitev?
Brane
Tretja tegoba:
Dober večer, modrovalci!
V času koronapanike smo se preselili v hišo, v vas zraven vasi. Našim sosedom gre blazno na živce naše neukvarjanje z okolico. Zelenje nas ne moti, ravno nasprotno. Njih pa. Zato so si pred svojo hišo, v vasi zraven vasi, poasfaltirali in zbetonirali vse kar se je dalo in zdaj sovražno zrejo v naše bujno grmičevje in v jesensko listje, ki si drzne odpadati. Z zavedanjem o nenaklonjenosti mirno živimo, a zdaj je prišlo do trenutka, ko so pod našo živo mejo, populili naš plevel. Moža to spravlja v blazno zadrego in je že napovedal, da jim bo šel kupit 6pack piva, da se jim zahvali. Sama temu ostro nasprotujem. Moja teza je, da če so tako zdolgočaseni, da jim zivljenje greni le naš plevel, je to pač njihova stvar in bi zadevo gladko ignorirala. Kaj bi naredili vi?
Še posebej zaskrbljujoče pa je, da je ta dogodek moža napeljal na to, da hoče kupiti pihalnik listja (samo da pride v Lidl!), kljub temu da ve, da so pihalniki listja nekaj kar preziram iz dna duše in smatram za definicijo vsega gnilega na vasi.
Hvala za vaše inovativne rešitve!
Slaba soseda
— Afteršejv —
Poglavja:
00:00:00 Začetek
00:01:59 – Kosilo
00:05:31 – Kliči M za umor
00:07:55 – Anže Dragojević
00:09:29 – Kako se znebiti noža
00:21:24 – “Šparanje” parkirišča
00:30:22 – Plevel in pivo
00:44:25 – Poobritek: Jedel boš pekoče
00:56:26 – Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Džakuzi – ČVKM v živo!
November 15, 202546 min
Video! https://youtu.be/FSrjRF1tkXE Možganski trust se tokrat odpravi med ljudi. Anže preventivno zboli, zato ga zamenja Rok Bohinc. V Kavarni Cukrarni Jaki pomagajo najti pravo agregatno stanje za čokolado …
Show notes
Video! https://youtu.be/FSrjRF1tkXE
Možganski trust se tokrat odpravi med ljudi. Anže preventivno zboli, zato ga zamenja Rok Bohinc. V Kavarni Cukrarni Jaki pomagajo najti pravo agregatno stanje za čokolado, Mojci pa svetujejo, kako naj prepriča moža v masažo. Viliju podajo roko pri spravljanju ženine posode v pomivalni stroj, v poobritku pa se vrne kviz To se mi je pa usralo!
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
Prva tegoba:
Moja punca obožuje čokolado skoraj stopljeno, jaz pa jo vedno (vsaj za nekaj ur v hladilniku) hladim do čvrstega – kako ji dopovedati, da nima prav, ne da bi sprožil čokoladno vojno in moral vsakič kupiti dve tablici?
Jaka
–
Druga tegoba:
Pozdravljeni dobri možje,
Moj dragi mož dela kot maser v eni izmed kolesarskih ekip v tujini, kar pomeni, da sem cca 150 dni na leto sama z otrokoma (stara 2 leti in 3 mesece). Vse kar bi si želela, je ena dobra masaža kadar je doma, ampak se mu to seveda ne da- kovačeva kobila je vedno bosa. Če pa omenim, da bi šla na masažo drugam, pa reče, da je za to neumno zapravljati denar.
Ali menite, da naj kar njemu dam denar in se me vsaj tako usmili?
Mojca
–
Tretja tegoba:
Pozdravljeni,
obračam se na vas, ker upam, da mi lahko s svojimi partnerskimi izkušnjami kako pomagate.
Moj problem: ko se žena spravi kuhati ali peči, porabi celo goro posode.
Primer: medtem ko pesnim to sporočilo, ravno pospravljam po pečenem šmornu. Za katerega je potrebovala kar pet velikih posod! Ena za suhe sestavine, ena za stepanje beljakov, ena za pripravo testa, ena za serviranje in seveda še ponev. Poleg tega pa še dve kuhalnici, spatulo, tri metlice, merilno posodo in pest drugega pribora.
Seveda se razume, da če se loti česa zahtevnejšega je količina uporabljene posode sorazmerno večja.
Zanima me, če obstaja kakšna možnost za “prevzgojo”, ali naj raje tiho bašem stvari v pomivalni stroj še cel teden in ohranim družinski mir?
Lep pozdrav,
Vili
Poobritek:
To se mi je usralo 2
—
00:00 Uvod in intro
02:12 1. Jaka: Punca ima rada stopljeno čokolado, jaz hladno … pomagajte!
18:25 2. Mojca: Moj mož maser … me noče masirat!
30:21 3. Vili: Žena porabi preveč posode!
45:26 AFTERŠEJV (samo za podpornike)
Če veš kaj mislim?! v živo 10.11.2025 ob 18:00, Kavarna Cukrarna, Ljubljana
November 3, 20253 min
Vstopnice: https://www.mojekarte.si/si/ce-ves-kaj-mislim-podcast-v-zivo/vstopnice-1206696.html Tegobe. Dajte nam tegobe: https://apparatus.si/kajmislim/
Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi II
October 31, 20251 h 6 min
Anže in Pižama združita moči z Godlerjem, da bi po porciji slajderjev poljubili kamen in s pomočjo stola osrečevali Parižanke. Hvala Ljubljanskemu gradu za gostoljubje. Če so ti glave všeč, jih lahko podpreš in …
Show notes
Anže in Pižama združita moči z Godlerjem, da bi po porciji slajderjev poljubili kamen in s pomočjo stola osrečevali Parižanke. Hvala Ljubljanskemu gradu za gostoljubje.
Če so ti glave všeč, jih lahko podpreš in dobiš dodatno mini epizodo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj Glave
–
Glave #199
Anže:
Castillo de San Marcos
Medieval Times
White Castle
Tyrion Lannister – Wikipedia
Pižama:
Blarney Stone
Pobegi iz Colditza
Druon Antigoon
Edvard I. Angleški
Godler:
princesa Anne
Ljubezenski stol
Komornik stolice
Gottfried van Swieten – Wikipedia
Pet Shop Boys – Heart
Armour of God TRAILER
Poglavja
00:00:00 – Začetek
00:00:14 – Tilen Artač maska
00:01:25 – Darilo
00:04:12 – Humorni pogovorni večer
00:05:48 – Anže: Castillo de San Marcos
00:12:39 – Pižama: Blarney Stone
00:17:12 – Jure: Princesa Anne
00:24:12 – Anže: Medieval Times
00:31:34 – Pižama: Pobegi iz Colditza
00:43:55 – Jure: Ljubezenski stol
00:48:58 – Anže: White Castle
00:55:14 – Pižama: Druon Antigoon
00:59:48 – Jure: Komornik stolice
01:05:34 – Poobritek
01:05:48 – Anže: Tyrion Lannister
01:12:53 – Pižama: Edvard I. Angleški
01:16:37 – Jure: Gottfried van Swieten
01:23:29 – Konec
Ustna trajna
October 17, 202546 min
Možganski trust pomaga Ninu pri organizaciji poslovilke ob menjavi službe, Hani pa pri izbiri staršev za druženje ob vikendih. Kliči M za umor bi rada omejila partnerja z obsesivno kompulzivno motnjo, v …
Show notes
Možganski trust pomaga Ninu pri organizaciji poslovilke ob menjavi službe, Hani pa pri izbiri staršev za druženje ob vikendih. Kliči M za umor bi rada omejila partnerja z obsesivno kompulzivno motnjo, v poobritku pa Joco vpreže zvezde.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #030
Zapiski:
Posodobitev:
Anže ni prinesel robcev za rojstni dan
Prva tegoba:
Pozdravljeni!
V mesecu oktobru se mi izteče pogodba, ki je ne bom podaljšal, našel sem boljšo službo in odločitev je bila lahka. Sploh zato, ker so v sedanji službi razmere za delo slabe.
Vodja oddelka mi je namignila naj pripravim “poslovilno” zakusko. Meni se ideja za kaj takega ne dopade. Zanima me ali naj to izpeljem, kot se od mojih nadrejenih pričakuje, ali pa naj zgolj rečem: “Hvala za sodelovanje, adijo.”, ter jim ponudim robce, saj mogoče pa me bo le kdo iz kolektiva pogrešal.
Hvala za nasvet.
Nino
Druga tegoba:
Glede na to, da ste že skoraj vsi fotri, me zanima, kako manevrirate minglanje z ostalimi starši, če tega ne prepuščate svojim boljšim polovicam. Sama sem precejšen introvert, res mi ni do druženja z ostalimi starši (in otroci), preziram roditeljske sestanke in srečevanja v vrtčevskih garderobah, smo pa (na žalost?) le preseljeni v Ljubljano, z možem nisva od tu in otrokoma manjka neka “vikend” družba, ki bi, če bi ostala v domačem kraju najbrž prišla z najinimi vzpostavljenimi prijatejstvi. Zavoljo njiju bi se mi zdelo fino, da se tudi jaz potrudim in če se mi že v vrtcu RES ni dalo in sem se pretežno držala svojega “resting bitch face”, je zdaj sin šel v šolo in ja no… ti otroci (in posledično njihovi starši) bodo pa zdaj le neka stalnica za naslednjih devet let. Tako da me je zadelo, da se zdaj tudi na dolgi rok najverjetneje splača potrudit, ali pač? Skratka: kako sploh vzpostavit stike, če nikogar ne poznaš, če med sosedi ni ravno potencialnih kandidatov – kako prepoznaš vsaj prb tistega, ki ima vsaj prb sorodno vzgojo/pogled na svet oz ti njegov tamali ne bo razsul pol stanovanja, ko pride na obisk ali pa ti njegova mama ne bo že ob prvem prehladu prodajala homeopatskih storitev in bachovih esenc. Hvala!
Hana
Tretja tegoba:
Pozdravljeni!
V naši zakonski skupnosti imamo člana z obsesivno kompulzivno motnjo. Poleg rednega pospravljanja stanovanja, pranja perila, pomivanja posode, odnašanja smeti in skrbi za vse šolske in uradne obveznosti, prestavlja tudi stvari ostalih članov – tudi, če jih samo za trenutek odložimo. Za zabavo celo izvajamo majhen test: ob vsakem obisku kopalnice premikamo pručko za 90 stopinj, a jo že čez nekaj minut vedno najdemo v prvotni poziciji.
Kako naj preprečimo dejanja, ki motijo ostale člane, hkrati pa obdržimo vse koristi (če sem iskrena, bi se danes verjetno izgubila pri iskanju smetarnice)?
Kliči M za umor
— Afteršejv —
Vidoviti Joco
Poglavja:
00:00:00 – Začetek
00:02:13 Ustnice
00:04:43 – Fizik Jože
00:05:58 – Robčki in rogljički za rojstni dan
00:11:26 – Nino: odhod iz službe
00:21:07 – Hana: druženje s starši
00:36:09 – M: pospravljane in premikanje
00:44:50 – Poobritek: Joco različica
00:46:10 – Vidoviti Jože
01:02:11 – Konec
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Srk’n’drk
October 3, 202535 min
Možganski trust nazdravlja rojstvu baby “Sašo”ta, ki se je rodil nekaj dni pred roastom. Nato zaviha rokave in pomaga Zali pri težavah v zakonski postelji, natančneje pri primernem številu odej na njej. Z …
Show notes
Možganski trust nazdravlja rojstvu baby “Sašo”ta, ki se je rodil nekaj dni pred roastom. Nato zaviha rokave in pomaga Zali pri težavah v zakonski postelji, natančneje pri primernem številu odej na njej. Z Alkimistko odpotujejo na poroko na Bali, Eustahij pa jih prosi, naj prepričajo sodelavca, da neha srkati pijače.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #029
Zapiski:
Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi, 8. 10. ob 17.30
Posodobitev:
Katarina bi rada poslušala roast (ČVKM 24)
Možgansko omizje ponovno pozdravljam zdaj že mati dveh otrok! Sin2 žal ni počakal do roasta in je prišel par dni prej. Do roasta je trenutno še 2h in samo sporočam, da sem že zapustila porodnišnico, tako da napenjam ušesa z domačega okna in upam, da (bo)ste zrihtali ozvočenje, da se sliši po celem Kranju (zlasti seveda do mene). Prijeten večer in slasten roast želiva Katarina in baby ‘Sašo’.
P.S.: koliko zaporednih epizod čvkm lahko začnemo z novico o rojstvu? Apeliram na rojevajoče poslušalke, naj se javijo ena na 14 dni.
Prva tegoba:
Zakonska postelja – ena odeja ali dve? Midva sva začela z eno, ampak odkar imava otroke, sva si kupila vsak svojo. Ali je to začetek konca?
Zala
Druga tegoba:
Dragi možganski trust, potrebujem vaš nasvet.
Naletela sem na dilemo, ki bi jo rada predebatirala z vami.
Prejela sem vabilo na poroko bližnjega sorodnika, kar me je seveda razveselilo. A poroka se bo odvijala prihodnje leto na Baliju in s tem se porajajo tudi določeni pomisleki glede udeležbe.
Gre za poroko dveh Slovencev, vsi povabljeni so iz Slovenije, nihče nima sorodnikov na Baliju, da bi zadeva imela nek smisel.
Razumem, da si ženin in nevesta želita nekaj posebnega, kar popolnoma spoštujem, a udeležba na tako oddaljeni lokaciji pomeni precejšen logistični in finančni zalogaj za mnoge povabljene. In naj poudarim – med povabljenimi ni jet set bilijonarjev.
Dopusta tudi nimamo ravno v izobilju, na Bali pa verjetno ne moreš za vikend. Kaj naj storim? Povem bodočima mladoporočencema, da so njune sanje za marsikoga od nas težko uresničljive ali kar takoj vzamem kredit? Hvala vnaprej.
Alkimistka
Tretja tegoba:
Hej,
svetujte mi, kako sodelavcu dopovedat, da naj preneha srkat vse kar je vročega oz. tekočega. Ker to je res annoying. Poizkusil sem že veliko. Ko je šel ven, sem mu incognito pihal v skodelico, nekaj dni sem tudi sam srkal (če bi ga to slučajno kaj zmotlo, seveda da ne), uporabim slušalke, ampak to vedno ne gre ali pa se sliši tudi skozi slušalke, enkrat sem ga vprašal (med tem ko je srkal), če je mama ponosna na njega, ampak ne pošteka. NIČ ne zaleže. V glavnem marsikaj sem že poizkusil ampak brez uspeha. Ne vem kaj še naredit, da ne bo vse skupaj pregrobo?
Eustahija
Poobritek: Staretov impro šov
Poglavja:
00:00:00 Začetek snemanja … DRUGIČ!!!ž
00:01:07 Posodobitev: Roast baby Sašota?
00:08:19 Zala: 1 ali 2 odeji na zakonski postelji?
00:16:35 Alkimistka: Vabilo na poroko na Baliju.
00:26:11 Eustahija: Sodelavec konstantno SRKA!!!
00:34:43 AFTERŠEJV: Stare impro šov
Somelier nakupovalnih vrečk
September 19, 202555 min
Možganski trust se po počitnicah vrača z novicami o spodnjih sosedih iz 20. epizode. Igorju pomagajo spakirati oblačila za počitnice, Juliji izberejo pravilno vrečko za nakupovanje, Matija pa jim skuha …
Show notes
Možganski trust se po počitnicah vrača z novicami o spodnjih sosedih iz 20. epizode. Igorju pomagajo spakirati oblačila za počitnice, Juliji izberejo pravilno vrečko za nakupovanje, Matija pa jim skuha polnozrnato kavo, v kateri so sodelavci pustili zajemalko. V poobritku poslušamo prvi del kviza Tole se mi je pa usralo.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #028
Zapiski:
Glave na gradu: Miti in legende o grajski gospodi, 8. 10. ob 17.30
12. nadstropje – Naturist
Prva tegoba:
Dragi možganski trust,
kako ostalim družinskim članom (predvsem partnerici) dopovedati, da za kampiranje res ne potrebujemo polovice garderobne omare? Vsako leto se iz morja vračamo s vsaj dvema potovalkama popolnoma neuporabljenih oblačil – od spodnjega perila, majic, hlač, dolgih rokavov pa vse do “oblek za lepo”, ki ves čas počivajo zložene kot v izložbi.
Ironično pri vsem tem? Kampiramo v nudističnem kampu. In med celotnim dopustom se morda enkrat odpravimo v bližnje mesto.
Igor
Druga tegoba:
Živjo,
z mamo v se že leta in leta kregava, ker imava različne poglede na vrečke in trgovino.
Torej, če greva v trgovino A, bi jaz vzela vrečke od drugih trgovin, torej konkurence, ona pa od te trgovine.
Mene je strah, da bi me obtožili, da sem vrečko ukradla, ona pa noče, da bi videli, da hodi tudi k drugim.
Katera ima prav? ((Že kar nekaj let živim na svojem in delam kot hočem, ampak me v ozadju še vedno preganja, kaj pa če?)) Morda mi boste vi lahko pomagali, da zaključiva že leta trajajoč kreg.
Julija
Tretja tegoba:
Pozdravljeni gospodje! Najprej hvala, da ste si vzeli čas, da obravnavate naš izziv na vašem konziliju. Ob poslušanju prejšnje epizode, kjer ste gosopdu pomagali z WC školjko v podjetju, smo se odločili, da se obrnemo na vas za drugo mnenje.
Smo ekipa sistemcev, Linuxašev in mrežarjev, ki za svoj tip poklica pride v službo med prvimi. Vem, nenavadno. V navadi nam je, da kdor je prvi, skuha velik lonec kave za vse, tudi ostale, ki pridejo v službo kasneje.
Praviloma vsak od nas spije dve skodelici – eno, ko večine ljudi še ni v službi, drugo pa med tem, ko so pisarne že počasi oblegane. Izziv pa se pojavi ravno tukaj, prenekateri zaposleni šeflo za kavo pusti v loncu in jo ne nasloni izven posode na zunanji rob, kot bi to velevala zdrava kmečka pamet. Že ob tako hudem delovniku in reševanju bizarnih sistemskih in uporabniških zahtev, za povrh dobimo še polnozrnato kavo.
Kaj nam je storiti ? Glede na to, da smo po službeni poti morali obiskati kar nekaj delavnic za razvoj ljudi in kulture vemo, da lahko največ naredimo sami in naj ne spreminjamo drugih in njihovih navad. Kakšne opcije imamo – fizično nasilje, lepa beseda – lepo mesto najde, privatiziramo lonec in kavo, Anže kako to rešujete v zavodu RTV ?
Prosim za nasvet, preden bo prepozno in se samoprijavimo v oddelek Ljudje in kulutra zaradi pomanjkanje kulture drugih ljudi in odlaganja zadružne šefle v kavni zoc.
Hvala za vse nasvete.
Matija
— Afteršejv —
Pižama kviz: Usralo se mi je.
Poglavja:
00:00:00 Začetek
00:08:10 – Spodnji sosed
00:09:45 – Igor: Pakiranje za nudo kamp
00:27:13 – Julija: konkurenče vrečke v trgovinah
00:40:29 – Linuxaši: kava, lonec in šefla
00:55:29 – Poobritek Pižama kviz
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Joco je benchmark
July 11, 202547 min
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo. Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub Vprašaj: Če veš, kaj mislim – Če veš, kaj mislim! #027 Zapiski: Možganski …
Show notes
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #027
Zapiski:
Možganski trust za začetek pomaga Cappuccinu assassinu (če je to sploh njegovo pravo ime?) pri preganjanju vonja po pogretem piščancu iz mikrovalovke zaradi sodelavčevih fitneserskih teženj (možna oba naglasa). Bogdana moti neočiščeno stranišče v pisarni, Marko pa ne ve, kam bi z dežnikom v podhodu. V Poobritku Besen, a tih (nedvomno pravo ime) dobi pravljično rešitev za sosede, ki puščajo čevlje pred vrati.
Follow-up:
Živjo, Jernej tu. Report s silvestrovanja: talent show je odpadel. Po tem ko so kravatarji končali svojo mašo, sem večino časa jedel, pil in igral Mario Kart. Je pa manjša firma, folk ni tako zapet kot ste dobili vtis – ko sem začel mi je kadrovnica podarila knjigo z lokalnimi psovkami.
K bistvu: kako izpeljat tekmovanje mokrih majčk? Naj bodo ločene kategorije za moške in ženske? Prinesejo svojo majico ali jo dobijo? Kaj in kako točkovati? Prosojnost, oblika, velikost, vidnost aerole, trdota bradavic? Zanima me kako to izvesti profesionalno – even playing field ter jasno točkovanje.
Hvala za odgovor!
Jernej
Prva tegoba:
Draga druščina,
Moj problem se glasi: imam sodelavca, ki se pripravlja na bodybuilding tekmovanje. Zaradi njegovega jasnega cilja, posledično šteje vnos beljakovin in je (se ne hecam) izključno samo piščanca in riž vsak dan. Pet do šest obrokov na dan… se pravi, tri obroke na delovnik. Zavedam se, da je to popolnoma njegova stvar. Težava se pojavi, ko zjutraj s sodelavci pijemo kavo, on pa je svoj zajtrk. Mene in moje sodelavce to blazno moti, saj je res zoprno začeti dan z vonjem po pogretem piščancu iz mikrovalovne. Torej, kaj lahko naredim?
Prosim vas za kreativne odgovore, super ste. Z ženo zelo rada poslušava vaš
podkast, le tako naprej!
- Cappuccino assassino
Druga tegoba:
Ker sem po naravi pretirano urejen – v slogu vašega Joca – me grozno zmoti, ko grem v službi na stranišče in me tam pričaka umazana školjka. Resno, a je tako težko uporabiti WC-ščetko?
Ker sem poleg tega še precej analitičen – skoraj tako kot vaš znanec Slavko Jerič – sem začel voditi evidenco. In ugotovil sem: krivec je vedno isti sodelavec. Vedno!
Zdaj pa me zanima – kako ta problem rešiti, brez predstavitve rezultatov moje analize na tedenskem sestanku vseh zaposlenih.
In še huje – kako zadevo rešiti doma? Občasno se namreč pojavi isti “sindrom” tudi tam… in WC pred menoj uporabi – žena.
– Bogdan
Tretja tegoba:
Dežuje, odpreš dežnik in greš, kamor si pač namenjen. Pol pa prideš do nekega mosta, podhoda oziroma karkoli podobnega. Kaj nrdiš z dežnikom v teh 20 metrih, ko si pod “streho”. Zapirat ga je neumno, ker ga boš čez 20 sekund spet odprl. Držat ga malo stran od sebe, je tudi glupo, plus če maš ogromen dežnik, porabi veliko prostoro, in če je dosti ljudi, se pač zaletavajo v njega. Najbolj absurdno pa je, da ne narediš nič. Torej pustiš dežnik, kot si ga imel, ko si hodil po dežju, ampak hodiš tam, kjer ne dežuje.
– Marko
— Afteršejv —
Četrta tegoba:
Sosedje v bloku puščajo čevlje pred vrati. Grozno je. Ne samo, da ne zgleda, tudi prostor jemljejo in občasno smrdijo. Kako naj sosede nekako prepričam, da začnejo svoje čevlje umikat v stanovanje, čeprav me je strah direktnega soočenja iz oči v oči in bi se temu rad izognil? Žena bi jim to sicer povedala naravnost v obraz in situacijo rešila v 3 minutah, ampak jo za zdaj še (uspešno) odvračam od tega, ker se trudim preprečiti medsosedske spore.
– Besen, a tih
Poglavja:
00:00:00 Začetek
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Tašče taščajo
June 27, 202544 min
Možganski trust se razveseli rojstva otroka poslušalke iz prejšnjega dela, nakar se posveti taščam. Ano zanima, kako naslavljati partnerjeve starše, Gašper pa se utaplja pod goro taščinih darov. Juliji preseda …
Show notes
Možganski trust se razveseli rojstva otroka poslušalke iz prejšnjega dela, nakar se posveti taščam. Ano zanima, kako naslavljati partnerjeve starše, Gašper pa se utaplja pod goro taščinih darov. Juliji preseda taščino hvaljenje dojenčkove simpatičnosti, v poobritku pa skušamo preživeti družinsko kosilo brez prelivanja krvi.
<!–more–>
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #026
Zapiski:
Three Flavours Cornetto – Wikipedia
Fishes (The Bear) – Wikipedia
Prva tegoba:
Večna dilema – vikanje ali tikanje staršev od fanta? Sem prepričana, da možganski trust zmore ponuditi ene par novih uvidov v tole zagato. Ker saj vemo, kako je, ko se izmikaš uporabi neposrednega nagovora ali pa mutiš z slovničnimi oblikami, samo da ni treba uporabiti vikanja ali tikanja.Hvala in lep pozdrav!
Ana
Druga tegoba:
Taščini nedobrodošli prispevki!
Ob vaskem obisku tašče – s katero se sicer neverjetno dobro razumem – nam prinese obilico nekih produktov – večinoma ne-hrane (buče, solate, kumare)
Me ne moti toliko, će prinese kak svoj pridelek, moti me, ker prinese morje tega in še – včasih preden pride odjadra do štacune .. in potem moram en teden jest kar je ona prinesla – pa žal nima živinoreje….
Sem probal podobne fore kadar gremo mi k njej na obisk, po logiki, ko ti kake starejše tete pa babice na ohceti dregnejo med rebrca hudomušno “Ti si pa naslednji”, jim to ponoviš na naslednjem pogrebu)..
Pa potem samo še več trogam nazaj. In ker sem že tako preveč oblike tam prisotnih gorencev, in ker hrane pa ne bomo stran metal…..
HELP!
Gašper Gorenc Dolenc
Tretja tegoba:
Živjo, pred nekaj meseci sem rodila, živimo v isti hiši kot partnerjevi starši z ločenim vhodom. Skoraj vsak dan srečam taščo, ki vsakič!, ko vidi vnuka vzklikne: joj, res je simpaticen! To traja že mesece in jaz ne morem več. Večkrat sem ji že odgovorila, da takšni pač so dojenčki pa reče, da ja, ampak da ta je pa res lep. #help
Odselila se ne bi, če ma pa kdo 200 – 300.000 evrov viška, naj mi flikne pa gremo.
Julija
— Afteršejv —
Četrta tegoba:
Kako preživeti “tradicionalno” Slovensko družinsko kosilo brez da bi se skregal z vsemi domačimi?
Ana
Poglavja:
00:00:00 Začetek
00:00:58 – Zalezovanje: kako povedati, da te ne bo v službo?
00:11:18 – Vikanje ali tikanje staršev od fanta
00:22:46 – Taščini nedobrodošli prispevki
00:32:52 – V isti hiši s taščo in tastom
00:44:07 – Poobritek
00:44:15 – Kako preživeti tradicionalno družinsko kosilo
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić
Narava pripada sosedom
June 13, 202547 min
Možganski trust anonimni poslušalki pomaga, kako naj bližnjim razkrije nosečnost. Ted Cooper bi se rad izognil službeni zabavi ob lastni okrogli obletnici, Jasno pa med fitnesom motijo mladenke, ki se …
Show notes
Možganski trust anonimni poslušalki pomaga, kako naj bližnjim razkrije nosečnost. Ted Cooper bi se rad izognil službeni zabavi ob lastni okrogli obletnici, Jasno pa med fitnesom motijo mladenke, ki se postavljajo med njo in ogledalo. V poobritku Mateji sosedi zagradijo razgled, izvemo pa tudi, s čim Anže rad razveseljuje sodelavce.
Če ti je Če veš, kaj mislim! všeč, nas lahko podpreš in dobiš odgovor na četrto težavo.
Pridi se pogovarjat -> Discord: Apparatus klub
Vprašaj: Če veš, kaj mislim
–
Če veš, kaj mislim! #025
Zapiski:
Sašo Stare Roast - 1. 7. 2025 • vstopnice
Anonimni: Pravila igre
Robčki
Prvo vprašanje:
Kako domačim, frendom in šefu poveš, da si noseča? Sploh, ker nikoli nisi kazal zanimanja za otroke. Prej si bila tista iz družbe, ki jih nikoli ne bo imela ps: če je možnost, da odgovorite v rednem delu, bi bila hvaležna. Ker edini naročnini, ki ju trenutno premorem sta RTV in telefon. Hvala za razumevanje! (:
anonimna (5. 2. 2024)
Drugo vprašanje:
Ted Cooper ni moje pravo ime, a bi želel, da mi je tako ime, če bi živel v Glasgowu. Ampak to sploh ni važno. Pišem vam, ker me v prihodnosti čaka niz dogodkov, ki mi ne bodo všeč. Praznujemo okroglo števili let in v šlužbi bodo zbirali denar in iz tega, valjda sledi darilo. In potem, ko prejmem darilo, vsi pričakujejo, da kao naročim pice, ali nekakšno hrano in vse kao počastim. Meni pa nikakor ni do tega. Ok, sem introvertna oseba in nimam rad dogodkov, kjer se moramo potem družiti in jesti skupaj. Razmišljam, da naslednji dan le nastavim neko pecivo v jedilnici in napišem vsem mail, da jih čaka pecivo. Ko bodo jedli pecivo, me ne mika, da bi bil poleg. Ali naj bom? Prosim za mnenje. Prosim tudi, da odgovor ne vsebuje šal o ljudeh mirne narave. Thx Ted Cooper
Ted Cooper
Tretje vprašanje:
Ideja za vprašanje se je porodila v fitnesu med poslušanjem ČVKM. Med izvajanjem vaje se gledam v ogledalu. Mimo pride dekle max 20 let, verjetno manj, zrihtana v nulo (pajkice v riti, umetne trepalnice, top/modrček) in se postavi pred ogledalo, tako da jaz sebe ne vidim več. Potem se počekira, če je huda in gre naprej. Zakaj se mi to dogaja (množina)?
Jasna, 40
— Afteršejv —
Četrto vprašanje:
Živijo,
dragi možganski trust, prodim pomagajte mi.
Živim na podeželju in imam čudovit pogled iz kuhinjskega okna – travniki, drevesa, gozdovi… prava razglednica za dušo in jutranjo kavo. Potem pa je sredi mojega idiličnega razgleda, nekje 70 m stran, zrasla hiša. Velika z velikimi okni. In zdaj, kadar jaz gledam naravo, vidim tudi sosede, ki me sicer res ne interesirajo, a so v vidnem polju vedno, kadar pogledam skozi okno.
Zdi se mi, da jih moja prisotnost v kuhinji že moti, ker imajo večino časa žaluzije zagrnjene kot bunker. Jaz pa nimam žaluzij, ker jih do sedaj nikoli nisem rabila.
Ali moram tudi jaz nabaviti žaluzije in nehati uživati v pogledu v naravo? Ali narava zdaj uradno pripada njim?
Prosim za napotke, preden me razglasijo za kuhinjsko opazovalko leta.
Hvala vnaprej,
- Mateja
Poglavja:
00:00:00 Začetek
00:08:08 1. Kako ljudem povedati, da sem noseča?
00:21:42 2. Kako se izogniti praznovanju mojega rojstnega dne v službi?
00:37:51 3. Zakaj mi mlade bejbe skačejo pred špegu?
00:46:32 AFTERŠEJV
00:46:48 4. Sosedi so mi pokvarilil pogled na naravo … kaj naj naredim?
Sledite nam na Instagramu, ker tam novačimo vprašanja. Sploh Staretu se splača slediti.
Jože Robežnik
Sašo Stare
Boštjan Gorenc
Anže Tomić

These are the latest 40 of 55 episodes. You’ll find older episodes in the podcast’s feed.

Similar podcasts

More Comedy podcasts

Toti reporter Milan – Totiradio.si

Comedy

Toti radio · 26 episodes

Radio GA – GA

Comedy

RTVSLO – Prvi · 100 episodes

Antikviz

Comedy

RTVSLO – Val 202 · 100 episodes

Kevdr podcast

Comedy

Kevdrčki · 187 episodes

Fejmiči

Comedy

Žan Papič · 297 episodes

Opazovalnica

Comedy

Jure Godler in Anže Tomić · 165 episodes

Gospoda

Comedy

Jure Godler in David Urankar · 150 episodes

Is this your podcast?

Confirm it with an entry in your feed: you get a code here, add it as podcast:txt to the channel of your feed, and we check it. Your podcast is then shown as “verified” on SoundNode.