El Blooper de la Semana

Cada don Ramón tiene su doña Florinda. En cada condominio, vecindad o edificio de departamentos está esa vecina que se pelea por las macetas de los pasillos, por el turno de hablar durante las juntas vecinales o por los ruidos inmorales que salen del departamento 512, donde viven dos rumis muy sospechosos. Nuestra vecina pedera despacha, nada más y nada menos, en la Tremenda Corte de Justicia de la Nación.

En diciembre de 2023, cuando Lenia Batres estaba por llegar a la Corte, circuló un video donde aparecía en pleno pleito con una vecina por unas plantas en las áreas comunes de su vecindad, con todo y expresiones de verdulería de barrio. Cualquier otro aspirante habría sentido, aunque sea, poquita pena. A ella la felicitó el presidente. Andrés Manuel López Obrador dijo en su morning show La mañanera que le había gustado el video, porque demostraba que la nueva ministra no pertenecía a las élites. Es decir, para el entonces presidente, Batres era una mujer del pueblo.

Y tan del pueblo se sintió que hasta intentó registrar «Ministra del Pueblo» como marca. El Instituto Mexicano de la Propiedad Industrial se lo negó y tuvo que acudir a los tribunales, que terminaron dándole la razón. Tiene sentido, en el barrio uno se tiene que pelear hasta por el apodo.

Y AMLO tenía razón, pocas cosas gritan tanto “soy pópolo” como aventarte un pleito de vecindad. Por eso no es ninguna sorpresa que las trifulcas continúen ahora en la Corte. Puedes sacar a la ministra de entre la chusma, pero no puedes sacar a la chusma de la ministra.

La semana pasada, Batres nos compartió un jocoso video para avisarnos que ya es doctora en Derecho Constitucional por la Universidad Tepantlato [sic], con título oficial y más de dos años de estudio, para que se les quite a los periodistas carroñeros —así les dijo— que dudaban de sus credenciales. Aclaró —porque cabía la duda— que Tepantlato no es Oxford, Harvard ni Yale. Aprovechó para contarnos uno de sus hobbies: estudiar. Y aseguró que todos los días sigue aprendiendo, ahora en la mejor escuela de Derecho Constitucional que existe, que es la propia Suprema Corte.

Y qué manera de aprender. Esta semana, en la sesión del pleno, varios ministros le pusieron peros a un proyecto suyo sobre los plazos que debe cumplir el Instituto Mexicano de la Propiedad Industrial. Sí, el mismo IMPI con el que ella había litigado por su marca, aunque se trataba de un asunto completamente distinto. La doctora reclamó que no la dejaban hablar y le dijo al presidente de la Corte, Hugo Aguilar, que le diera la palabra el día que él gustara. El presidente le pidió a otro ministro que le cediera el turno a Batres. El ministro aceptó. Y entonces la doctora ya no quiso hablar, porque la palabra ya se la habían dado al otro, gracias.

O sea, quería hablar cuando no tenía la palabra y, cuando se la dieron, quería que hablara el que ya no la tenía. Nada más le faltó pedir un agua fresca de tamarindo que parecía de limón pero sabía a jamaica.

Cuando por fin habló, les ofreció a sus compañeros hacerles una tesis para explicarles la diferencia entre prescripción y caducidad. No tenía ni una semana de haber presumido el doctorado y ya andaba ofreciendo otra tesis. Que no se diga que no le gusta estudiar.

Luego dejó caer que a lo mejor los peros a sus proyectos tienen que ver con la sucesión en la Corte, y que quizá convenga esperar a la presidencia de 2027. Dato curioso: según la regla de rotación de la reforma judicial, a quien le tocaría presidir en 2027 es a ella. O sea, casi casi les dijo que ahí nos vemos a la salida a ver de a cómo nos toca.

No cabe duda de que la ministra del pueblo no sólo conoce los problemas de la gente, los trae puestos. Antes se peleaba por las macetas, ahora por los turnos; antes disputaba las áreas comunes, ahora el uso de la palabra; antes los insultos eran en el patio de la vecindad, ahora son en el pleno de la Corte. Y si en 2027 le toca administrar este condominio en ruinas llamado México, agárrense, porque ahora sí les van a crecer alas a los alacranes.

Felicidades por el doctorado, ministra. Y si no le gustó esta columna, con mucho gusto le cedo la palabra… aunque luego ya no la quiera.

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Para burlarse de Bobby Pulido, la congresista republicana Monica De La Cruz dijo que la elección del sur de Texas no era para escoger quién iba a cantar en la quinceañera de la sobrina. El cantante tomó la burla como un consejo de cómo dirigir su campaña y acabó cantando —según sus propias cuentas— en al menos setenta y cinco quinceañeras. El martes ganó la elección del Distrito 15 de Texas.

Es decir, el país más poderoso del mundo, los Estados Unidos de América, acaba de elegir para el Congreso a un güey que hizo campaña amenizando pachangas. Más o menos el resultado esperado en México si se lanzara como candidato presidencial el Licenciado Brincos Dieras.

Ahora, tampoco podemos decir que el desvelado es un improvisado. Bobby estudió Ciencias Políticas, es un empresario con presencia en su comunidad, y presentó propuestas de economía, salud y migración para su campaña. A lo mejor hasta sale buen legislador. En este caso sí aplica eso de que no hay forma de saberlo todavía. Y ahí está el detalle: para llegar al Congreso no tuvo que demostrar que podía hacer el trabajo. Le bastó con ser famoso y carismático.

Esa es la maldición inherente a la democracia. Para que te den jale de cajero en el Oxxo te piden, mínimo, que sepas cuánto es cinco por cuatro. Para ser gerente de una empresa te piden que sepas configurar una tabla dinámica en Excel. Pero para decidir sobre el presupuesto, los impuestos, la seguridad y la salud de millones de personas, el examen de ingreso es uno solo: caerle bien a suficiente gente. Bobby Pulido ganó un concurso de popularidad donde el premio es participar en la repartición de un presupuesto de miles de millones.

Por eso la transición del mundo del espectáculo al mundo de la política les resulta tan natural. Cantantes, actores, luchadores, conductores, futbolistas… puro cabrón que ya sabe sonreírle a la cámara o arengar a un estadio para que grite su nombre. Y también por eso tantos políticos sufren de una terrible confusión que los hace pensar que el camino es de ida y vuelta, y que si un artista puede ser político, el político también es un artista.

Son cada vez más comunes los políticos que necesitan reflectores, multitudes, porras, una canción con su nombre y una fanaticada dispuesta a partirse la madre por ellos. Y, como toda celebridad que se acostumbra al aplauso, sienten la mínima crítica como un ataque al buen gusto de él y de todos sus aplaudidores.

Hay quien lleva el personaje tan lejos que se siente protagonista de una gesta histórica, elegido por el destino para redimir al pópolo. Y de ahí a sentirse el Mesías hay, cuando mucho, dos o tres mañaneras de distancia.

¿Pero de quién es la culpa? Nuestra, como siempre. Porque una cosa es votar por alguien y otra, muy distinta, echarle porras como si fuera tu equipo de futbol. Cuando votas, estás delegando una responsabilidad. Cuando te haces fan, estás delegando el corazón.

Ahí empiezan las maromas. Si tu ídolo dijo una pendejada: lo sacaron de contexto. Si tomó una decisión de la chingada: no le están informando bien. Si le descubrieron un desvío: campaña de sus enemigos. Y cuando ya no hay cómo defenderlo: sí, pero los de antes robaron más.

Porque el fan no evalúa a su político, defiende su propia decisión de haber votado por él. Admitir que el político es un incompetente sería admitir que uno se equivocó al entregar el corazón, y eso sí que no porque el tontito quiere lo que el tontito quiere.

Así terminamos de ponerle techo al circo: ellos compiten por nuestro aplauso y nosotros competimos por quién le aplaude más a su gobernante. La administración de los recursos públicos pasa a un segundo plano. Ahora destaca más el que emociona, el que inspira, el que nos hace sentir que pertenecemos a un espectáculo mayor.

Bobby Pulido, por lo menos, tiene plan B: si resulta mal legislador, se regresa a las quinceañeras, a los teatros, a los palenques, donde ya demostró que puede triunfar. El político profesional no tiene esa salida, su show es el poder, y debe continuar. Por eso cuando se le acaba el público no busca otra profesión, busca otro cargo.

Nuestras “democracias” se parecen cada vez más a un concierto de Vicente Fernández. El candidato sube al escenario, lanza promesas imposibles, nos pone a corear consignas y se despide jurando que nos ama con todo el corazón. Y nosotros, anegados de emoción, gritamos “¡otra, otra!”, porque mientras el público siga aplaudiendo, Vicente sigue cantando.

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En Latinoamérica no elegimos gobiernos. Elegimos entre dos tipos de papá.

El primero es ese señor estricto que nunca tiene dinero para frivolidades. ¿Quieres ir al McDonald’s? En la casa hay frijoles. ¿Quieres ir al cine? En la casa hay televisión. ¿Quieres vacaciones? En la casa hay alberca inflable y manguera. Es el güey que nunca te compra nada en la caja del Oxxo, el que recorre la casa apagando las luces de los cuartos vacíos y se enoja si te calientas una tortilla de más. Pero tiene la vida resuelta: la hipoteca al corriente, seguro de gastos médicos mayores y hasta una segubeca por si llegando a la universidad se te quita lo pendejo y alcanzas lugar. Nunca te ha llevado a Disney, pero si un día se te revienta el apéndice no va a tener que vender la casa para operarte.

El segundo papá es todo lo contrario: un señor cotorro, dicharachero, a toda madre. Ese sí te deja escoger lo que quieras cuando lo acompañas al Oxxo. ¿Quieres un huevito Chopecha? Llévate otro, campeón, que esos vienen de dos en dos. Los fines de semana salen de paseo —aunque sea a un balneario de aguas verdes— y todavía se lleva de vacaciones a la familia una o dos veces por año a las gloriosas playas de Guayabitos. No quiere que sufras las carencias que él sufrió. Te quiere ver feliz. Y si para eso hay que sacar otra tarjeta, pues la sacamos, que el dinero es para gastarse. El único detalle es que no ha terminado de pagar la tele que sacó a 72 meses con intereses, debe catorce meses de renta como don Ramón, no tiene seguro ni del carro con placas chuecas que usa de taxi y está a una emergencia médica de quedar en la ruina.

Nos pasamos la vida jurando que son enemigos y que entre ellos se juega el destino de la patria. Y cada tanto la casa cambia de administrador, como hijos de divorciados, pero en lugar de que nosotros pasemos de una casa a otra, son ellos los que van y vienen.

El fin de semana pasado Brasil tuvo que escoger entre seguir bajo la administración de Lula o cambiar a la del hijo de Bolsonaro. Se quedó con Lula. Pero al final da casi lo mismo. El papá estricto y el papá barco son dos caras de la misma moneda, son el mismo adulto usando dos disfraces distintos, pues ambos funcionan sólo si se cumple una condición: que los votantes sigan siendo niños.

Con el estricto somos niños obedientes que se comen todas las verduras y se van a dormir temprano sin renegar. Con el barco somos unos güercos mimados que hacen berrinche hasta que les compran lo que quieren. Uno nos administra las privaciones, el otro las gratificaciones. Pero en ambos casos es el adulto el que elige por nosotros.

Y no es cosa de hoy. Quizá en el fondo los letrinoamericanos no hemos superado el trauma de ser un continente de huérfanos. Nos engendraron a la mala, una madre a la fuerza y un padre que vino, se vino y se fue. Quizá por eso desde entonces andamos buscando quién nos adopte. El virrey, el caudillo, el señor presidente. Cinco siglos de casting para el mismo papel: un adulto responsable que nos diga cómo portarnos.

En México, además, nos aferramos al trauma con un fervor casi religioso. Tomamos lo que la Virgen de Guadalupe le dijo a Juan Diego —“el más pequeño de mis hijos”— y, para no decepcionarla, lo convertimos en nuestra identidad y parte de nuestra constitución. Seguimos siendo el indito más chiquito, el benjamín que nunca crece, esperando que alguien nos tome de la manita para guiarnos por el buen camino.

Y ese es el verdadero dulcito que nos llevamos de la caja del Oxxo. No fueron los huevitos Chopecha, sino una coartada para lo que nos trajera el futuro.

Porque un pueblo niño con papá adulto nunca tiene la culpa de nada. Si la economía se va a la mierda, ¿qué decisiones andaban tomando los papás? Si hay desabasto de medicamentos, ¿por qué no los compró el papá? Si la inseguridad no nos deja vivir, ¿pero ya lo anda solucionando papá? Siempre hay un adulto indeterminado a quien exigirle, reclamarle y echarle la culpa. Y, claro, a quien cambiar por un nuevo administrador en la próxima elección. Mientras tanto, nosotros, el pópolo, seguimos chiquitos, ajenos a una realidad que nos rebasa, inocentes.

Crecer sería quedarnos solos con las consecuencias: sin papá a quien obedecer, pero también sin papá a quien echarle la culpa. Y no estamos todavía para esas responsabilidades, la verdad. Qué hueva el adulting. Tamos chiquitos, no polemos.

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México es un país con mucha suerte.

Tiene inseguridad, hospitales sin insumos y una deuda con más cifras que el número π, y aun así nuestros legisladores tienen la entrega suficiente para postergar todos esos asuntos de relativa intrascendencia para atender la urgencia que de verdad importa: que a una senadora le quitaron el acceso a la sala VIP del aeropuerto.

La senadora Malú Mícher —adivinen de qué partido— descubrió que Aeroméxico modificó sus políticas de acceso a los Salones Premier y decidió que un atropello de semejante calibre no puede quedar impune.

Por fin una emergencia que amerita la intervención del Poder Legislativo de la Unión.

Desde septiembre, los boletos de Clase Premier en vuelos nacionales ya no incluyen el acceso a las salas VIP, pero Malú se enteró hasta octubre y denunció que el conde de Aeroméxico, dueño de Aeroméxico, no tuvo la cortesía de avisarle. También se quejó de los boletos carísimos, de las escaleras que hay que subir y bajar porque los hacen abordar desde pista, y de que cuando llueve la aerolínea ni siquiera te manda a un criado para que te cubra con un paraguas. En fin, que te hacen volar como los de VivaAerobús.

Después de inventariar su atroz viacrucis, anunció que solicitaría una reunión con Aeroméxico en el Senado para que le expliquen sus nuevas políticas, porque podrá ser muy empresa privada y estar en todo su derecho de modificar las condiciones de sus servicios, pero por qué le van a negar el acceso VIP a ella, que es la encarnación del pópolo. Eso es discriminación.

Durante años, el régimen nos juró que la austeridad republicana terminaría con los privilegios del poder, que gobernar era servir al pueblo y no servirse de él. Y ahora tenemos a Gerardo Fernández Noroña, el mentado Changoleón paseado, el mismo que en enero fue fotografiado regresando de Roma en la cabina Premier One de Aeroméxico, acostadito en un asiento que se hace cama, y hasta bañado, explicando que su movimiento cometió un error al querer trasladar la austeridad, que es una política pública, al plano personal: nadie, gruñó, puede obligar a un funcionario a vivir austeramente con su propio dinero, e incluso estuvo a punto de decir, pero se contuvo, que chingue a su madre el viejillo loco que propuso la austeridat franciscana.

Y sin embargo, el camarada Noroña tiene un punto. Los senadores, igual que cualquier ciudadano, tienen derecho a gastar su dinero en lo que se les dé su regalada. Si quieren hacer sus clásicos movimientos nacos de nuevo rico, como comprar relojes de medio millón de pesos, o llevarse a unas mujeres de la vida ajetreada al antro y comprarles una botella de champagne, o acabarse la barra libre de la sala VIP porque hay que desquitar, que lo hagan, pero con su dinero y conforme a las reglas.

El peligro es que, cuando el servicio deja de gustarle a un naco con poder, su primer instinto es aplicar el charolazo, que en este caso resultó en una amenaza de comparecencia ante el Senado.

Malú aclaró después que su indignación nació al ver a una pasajera que, según relató, llevaba una manga para linfedema y batallaba para subir y bajar escaleras cargando su equipaje. Pero eso es un asunto diferente. Lo sospechoso es que una indignación que supuestamente nació viendo sufrir a una persona enferma resultara en una larga perorata sobre el acceso a los Salones Premier, y no, por ejemplo, sobre la devastación que sufre el sistema de salud de México.

Como siempre, la conclusión es que los que decían que no eran iguales sí cumplieron su palabra: no son iguales, son peores. Por lo pronto, las necesidades del pueblo pueden esperar. Ojalá que esa espera pudieran hacerla también en una sala VIP.

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En algún lugar de La Chingada, de cuyo nombre no quisiera acordarme, hay un viejito muy triste.

¿Es acaso porque unas agencias gringas malintencionadas andan investigando a uno de sus hijos por huachicol fiscal y delincuencia organizada? No. ¿Entonces será porque ese mismo hijo ya se registró para buscar una diputación federal en un distrito donde no ha vivido para que el recuerdo del papá le haga el trabajo de campaña y él sólo deba imitar su acento para ganar? Tampoco. ¿Entonces será porque su esposa prefirió quedarse en la grilla académica de la CDMX que seguirlo al recóndito rancho donde está escondido… digo, retirado? Menos.

Andrés Manuel López Obrador está triste porque nos dejó una sola encomienda y le estamos fallando: nos encargó que construyéramos una Dinamarca y le estamos entregando una Guajaca.

El Licenciado se cansó de prometernos que México tendría un sistema de salud como el de Dinamarca. Luego, en uno de esos arrebatos que sólo tenemos los soñadores, dijo que no, que no como Dinamarca, que mejor que Dinamarca. Hospitales equipados, médicos suficientes, especialistas, enfermeras güeras, atención gratuita y medicamentos para todos. Puso especial énfasis en esto último: si Sabritas puede llegar hasta el pueblo más alejado, se preguntó alguna vez, ¿cómo chingados no va a poder llegar una caja de metformina?

Lo que nunca entendimos fue que Dinamarca era un concepto, un sueño, y que él sólo nos iba a facilitar los componentes, pero la realidad la teníamos que construir nosotros.

Nos dio el capital semilla: dos mil quinientos cincuenta pesos cada dos meses a cada uno en forma de apoyo directo. Ahí estaba Dinamarca, pero desarmada. Si juntabas los suficientes apoyitos de 2,550 pesos, podías juntar para la resonancia magnética, para el sueldo del anestesiólogo, para un servicio de ambulancia aérea y para pagarle a una enfermera que cubriera el turno de las tres de la mañana. Lo único que nosotros teníamos que hacer era ensamblarla.

Pero somos mexicanos.

Vimos llegar depósito tras depósito los chequecitos del Bienestar y, en lugar de ir comprando hospitales por partes, nos los gastamos que en unas caguamitas, que en una ropita para que ande pipo el muñeco, que en una cariñosa para sacar algo de este veneno que me está matando.

El error fue razonable porque el depósito, a diferencia de la institución, se ve, se siente, está presente.

Una institución, así en abstracto, es impersonalísima. Nadie sube una historia a Instagram diciendo: “qué bendición que mi clínica tenga hoy tres anestesiólogos de guardia 🙏”. Nadie organiza una carnita asada porque el tomógrafo recibió mantenimiento preventivo. Nadie besa una foto del director de compras porque la farmacia tiene suficiente material para los próximos tres o cuatro meses.

Pero si me depositan dos mil quinientos del águila en mi tarjetita del Bienestar, ahí sí que viva el Estado, que viva Morena y que viva la doctora Claudia Sheinbaum Pardo, aunque no sea de esas doctoras, sino de las otras.

Porque además, el dinero resuelve problemas inmediatos. Comida, luz, renta, los quinientos varos que tu compadre te prestó anoche para un privado. Lo malo es que sólo resuelve cosas que pueden comprarse individualmente. Una transferencia te ayuda a pagar una consulta, pero no puede producir al especialista que te la va a dar. Puede ayudarte a comprar una medicina, pero no puede mantener abastecida una red de farmacias. Puede pagarte el privado de una noche de locura, pero no puede contratar al doctor que te atenderá en urgencias cuando se te reviente el apéndice un 25 de diciembre.

Fortalecer el ingreso de una persona y fortalecer el hospital al que esa persona llegará algún día son dos trabajos distintos. Y esta semana los trabajadores del IMSS que salieron a protestar en varios estados nos recordaron cuál hemos postergado. Reclaman por salarios, jubilaciones, plazas vacantes, sobrecarga laboral y falta de medicamentos e insumos.

Personal médico ha contado que a veces faltan hasta vendas y gasas; trabajadores de mantenimiento dicen que llevan sus propias herramientas a las clínicas; en Campeche denunciaron que compran material médico con su dinero. Y encima les gritamos a ellos.

Porque uno como derechohabiente llega al consultorio del IMSS después de tres horas de espera y se encabrona con la enfermera porque no hay médicos. Le reclama porque no está su medicamento. Le reclama porque lleva meses esperando una cirugía y la enfermera, después de escuchar todo eso, termina su turno, se quita la bata y sale a protestar porque también ella está hasta la madre de que no haya médicos, medicamentos ni manos suficientes para operar.

Es un círculo perfecto. Paciente y trabajador están enojados con exactamente la misma entidad, pero como una institución no tiene cara, terminan reclamándose mutuamente. Mientras tanto, el Instituto Mexicano del Seguro Social permanece en algún plano superior de existencia, como Dios, el mercado o Recursos Humanos.

Y quizá “Dinamarca” ya estaba ahí. Dinamarca era llegar a atenderte y que hubiera un médico, que hubiera material de curación, que tuvieran en almacén el paracetamol que te iban a recetar. En fin, cosas invisibles como que alguien hubiera contratado al anestesiólogo cinco años antes de que tú supieras que ibas a necesitarlo.

Lo malo de las instituciones cuando funcionan es que parece que no hacen nada. Hasta que un día dejan de funcionar y entonces descubrimos que aquellos pinches escritorios, almacenes, plazas, compras, mantenimientos, turnos y burócratas que parecían un desperdicio eran lo más cerca que íbamos a estar de Dinamarca en este barco semihundido llamado México.

Quizá esa fue la parte que le entendimos chueco al Licenciado. No nos tocaba construir Dinamarca desde cero con dos mil quinientos pesos: nos tocaba levantar el muro sobre los cimientos que ya estaban firmes. El médico contratado, el almacén surtido, el equipo con mantenimiento, la plaza cubierta, la enfermera —no güera, como las de allá, pero presente— lista en urgencias para cuando fuera menester. Esas cosas aburridísimas que se acumulan durante décadas y que ningún depósito puede invocar de la nada.

Allá en La Chingada el viejito sigue triste. Confió en nosotros y nos dio todo lo que estaba en sus manos para que termináramos de armarle la Dinamarca de sus sueños y, de nuevo, los que no estuvimos a la altura fuimos nosotros.

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Algo muy extraño está ocurriendo en América Latina: millones de personas se están levantando una mañana después de un sueño intranquilo y, como le pasó a Gregorio Samsa, se encuentran convertidos en monstruosos fachitos. Ahora le tocó a Brasil.

Flávio Bolsonaro, hijo de Jair, ganó la primera vuelta presidencial con 47 por ciento de los votos y dejó a Lula, con 45, obligado a disputarle una segunda vuelta. Y ya para no dejar, el bolsonarismo se convirtió en la fuerza individual más grande de ambas cámaras del Congreso.

El porqué es un misterio.

Pero no debemos precipitarnos buscando explicaciones sencillas. Decir que una persona cambia su voto, por ejemplo, porque cada vez le cuesta más llenar el carrito del súper es caer en un economicismo vulgar; suponer que alguien está harto de que lo asalten de camino a su escuela o trabajo es comprar el discurso alarmista de la ultraextremaderecha; pensar que los escándalos de corrupción influyen en una elección significa ignorar que la corrupción es un fenómeno complejo que debe analizarse desde una perspectiva histórica, estructural, interseccional y, de preferencia, ya mejor no analizar nunca porque es parte de nuestra picardía letrinoamericana.

La explicación debe estar en otra parte.

Porque Brasil no está solo. Argentina, Chile, Ecuador, Bolivia, Panamá, Colombia y Perú han involucionado hacia la derecha en los últimos años, revirtiendo buena parte de aquella hermosa marea guinda que nos ilusionó con la posibilidad de que Letrinoamérica había llegado por fin al lado correcto de la Historia: la zurda verdadera.

En Argentina surgió una extraña generación de ciudadanos que empezó a preocuparse por la inflación justamente cuando la inflación anual alcanzó un humilde 211.4%. En Colombia apareció de la nada gente obsesionada con los grupos armados, el narcotráfico y la seguridad. En Ecuador desarrollaron la manía reaccionaria de querer disminuir los homicidios. Y en distintos países comenzaron a aparecer esos votantes desquiciados que quieren juzgar a un gobierno por nimiedades como cuánta gente anda comiendo de la basura, si se van a morir en un hospital público cuando llegan a que les curen una gripa o qué probabilidades tienen de volver vivos a casita si llegan después de las nueve de la noche.

La extrema derecha ha sido muy hábil aprovechándose de esas superficialidades, pero la izquierda letrinoamericana tiene una ventaja intelectual importante: jamás pierde una elección por haber gobernado mal. Cuando gana la izquierda, el pueblo habló; cuando pierde, hay que investigar quién anda sonsacando al pueblo.

Pudo ser el algoritmo. La desinformación. TikTok. Elon Musk. La injerencia extranjera. Los medios chayoteros. Los evangélicos. Los empresarios fifís. La CIA. Los bots. La posverdad. La guerra cognitiva. Mercurio retrógrado. Todo merece ser investigado antes de cometer la tontería de preguntarle al señor que votó por la derecha por qué chingados votó por la ultraextremaderecha.

Y quizá estemos ignorando la verdadera causa del fenómeno. América Latina soportó durante décadas que la izquierda estuviera representada por Fidel Castro, Hugo Chávez, Lula, Evo Morales, Rafael Correa, Néstor y Cristina Kirchner, Andrés Manuel López Obrador y Gustavo Petro. Ongres todos. Algunos con barba, algunos con sombrero, algunos con bastón de mando, pero ongres al fin.

Entonces llegó Claudia Sheinbaum. Una munier. Y el continente, panzón, no soportó. No fue el hambre, la inflación, ni la inseguridad. No fueron los sistemas de salud deteriorados, la infraestructura, la corrupción, los apagones, los impuestos ni el hartazgo de los ciudadanos. Fue el patriarcado.

Los letrinoamericanos estuvimos dispuestos a soportar el socialismo, el bolivarianismo, el peronismo, el chavismo, el correísmo, el obradorismo y cualquier corriente política que agrupara a toda la pipitilla de chairos rencorosos en un infame -ismo. Pero en cuanto vimos a una honorable munier cargando el estandarte continental de la izquierda dijimos: “No, bueno, tampoco es para tanto”. Argentina se fue con Milei, Chile con Kast, Ecuador con Noboa; Colombia terminó eligiendo a De la Espriella y ahora Brasil está a punto de elegir a otro Bolsonaro. Dejaron sola a mi Claudita. Machismo. No encuentro otra explicación.

También existe una posibilidad menos sofisticada: quizá los electores estén intentando decir algo. Porque una elección no solamente sirve para escoger al próximo pendejo. También sirve para comunicarle algo al anterior. Y una ideología que interpreta cada victoria como confirmación de sus virtudes y cada derrota como evidencia de una conspiración termina construyendo un sistema perfecto: uno en el que nunca recibe información capaz de obligarla a cambiar. Si ganas, tenías razón. Si pierdes, también.

Lo único que cambia es qué tanto nos dejamos engañar los pendejos que votamos.

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Los programas del Bienestar funcionan de maravilla.

Andan bien ardillas los fachitos, los fifís y todos los enemigos del pópolo cuyo adjetivo empieza con efe, porque trascendió en las redes sociales que un mexicano pasó de mercar pisos, excusados y demás chácharas a vivir en una residencia con alberca en la azotea y vista al lago de Lugano, Suiza, cuya renta mensual ronda los trescientos mil pesos mexicanos.

Ese prócer se llama Jorge Amílcar Olán Aparicio, un nombre más feo que insultar a tu propia madre, tanto así que se entiende por qué a nadie le sorprendió que estuviera tan dispuesto a prestárselo a los hijos de Andrés Manuel López Obrador para hacer unos negocitos totalmente legales. Si yo me llamara Amílcar Olán, tampoco me pesaría mucho cederlo para que otros lo pongan en contratos de unos cuantos miles de millones de pesos.

Desde un estricto punto de vista, Amílcar no está prófugo de la justicia. No existe una orden de aprehensión en su contra por parte de la Fiscalía General de la República, ya que las investigaciones periodísticas y las grabaciones difundidas por Latinus no constituyen pruebas en su contra. Así que todo legal, juegue. En términos reales, es sólo un inversionista que gracias a su arduo trabajo para diversificar su tiempo en actividades que van desde vender Avon hasta comerciar balasto para tren, logró salir de la carrera de la rata y dar el salto de Tabasco a Suiza.

Se hizo canon de golpe uno de los grandes pensamientos filosóficos con los que nuestro pópolo se consuela de vivir en este barco semihundido llamado México: imagínate vivir en Suiza y perderte esto.

Imagínate despertar frente al lago de Lugano, abrir las cortinas y perderte La mañanera del pueblo. Imagínate desayunar viendo las montañas y perderte la noticia de que volvió a aparecer tu nombre en otro reportaje de Loret. Imagínate vivir en Suiza y enterarte de otro descarrilamiento en alguno de los proyectos ferroviarios en los que participaste.

Y todo para qué. Ni siquiera estaba disfrutando correctamente Suiza. Según el reportaje de Azteca, no salía a la alberca, no viajaba a esquiar y prácticamente permanecía encerrado; si acaso salía a caminar hasta un parque, sentarse en una banca y hacer llamadas mientras respiraba muy fuerte de una mesa. Te vas a vivir a uno de los países más bonitos del mundo, pagas una casa con vista al lago y terminas haciendo exactamente lo mismo que un señor retirado en una hacienda de Palenque, Chiapas.

El problema de vivir discretamente despilfarrando millones al mes es que nunca falta el cabrón que toma un avión desde México para buscarte. Eso hizo Irving Pineda, de TV Azteca: según su relato, una llamada “anónima” le dio la dirección, luego viajó hasta Suiza y esperó una semana para dar con Olán. Cuando finalmente se acercó a pedirle una entrevista, el encuentro terminó con un manotazo a la cámara y Olán advirtiendo que llamaría a la policía.

Es decir, finalmente Amílcar Olán descubrió que es posible creer en las instituciones. En las suizas. Porque qué bonita es la policía cuando llega a tiempo y no trabaja para un cabrón que se cree el dueño del pueblo.

El nené se molestó, y uno puede entenderlo. Te vas tranquilamente a Suiza para disfrutar del dinero ganado con el sudor de tu frente, haces una vida discreta de costo millonario, te acabas el saldo de tu Amigo de Telcel haciendo llamadas ansiosas junto al lago, y de pronto se aparece un reportero hijo de su tal por cual a amenazar tu paz.

Lo único malo de vivir como si no hubiera consecuencias es que cuando llegan, siempre te toman por sorpresa. Porque el dinero, la casa, el negocio y la alberca en Lugano sí nos parecen consecuencias naturales de nuestro “trabajo”. Pero el reportero con cámara en mano ya es otra cosa. Si llega el dinero, es natural; si llega el micrófono, son chingaderas.

Después de que Azteca difundió su ubicación, el medio reportó que Olán dejó la residencia y el inmueble volvió a aparecer disponible para renta. Públicamente no se sabe dónde está ahora. Quizá encontró otro lago más tranquilo. Quizá una banca más cómoda. Quizá finalmente un lugar donde tenga mejor señal para hacer sus llamadas tranquilo.

Por ahora sólo queda reconocer el éxito de los programas del Bienestar. Ya no necesitas imaginarte vivir en Suiza… los mexicanos estamos prosperando tanto que nos estamos yendo a vivir para allá, aunque sea de uno en uno.

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El Licenciado Trump logró hacer América grande otra vez.

Durante décadas, los mexicanos habíamos viajado a Estados Unidos para comprar cosas que en México no había: que su ropita Calvin Klein, que su teni Nike, que su Compaq Presario con las bocinas empotradas en el monitor… pues Clara Brugada acaba de ir a comprar comunismo.

Así es. La jefa de Gobierno de la Ciudad de México estuvo en Nueva York, donde participó en una reunión de líderes de distintas ciudades que intercambiaron políticas públicas zurdas. Ahí se encontró con Zohran Mamdani, distinguido africano musulmán, “socialista democrático” confeso y flamante emir de la ciudad de Nueva York.

Clarita, siempre dicharachera, le explicó cómo funcionan las Utopías, su programa de centros públicos gratuitos donde farmea aura y votos, el cual Mamdani no tuvo más remedio que elogiar. Después de su extenuante día de trabajo, la guatemalteca aprovechó que ya le habían pagado el vuelo rendondo por Volaris para quitarse lo pocopaseada por las calles de Nueva York, donde se subió a un Metro que no se incendia ni se cae, se chingó un jocho de carrito con harta cebollita y cátsun, y llenó sus redes sociales de fotografías del viaje como tu tía cuando por fin la llevan a conocer la playa en Guayabitos.

Uno pensaría, ¿y qué tiene? Si a la jefa de gobierno de la Ciudad de México se le antoja ir a un tianguis de políticas zurdas, donde intercambiará estampitas de programas sociales con la crema de la crema del comunismo mundial, muy su pedo. Lo que desentona más que Fernando Delgadillo cantando Carta a Francia, es que esto pasó en Nueva York, casa de Wall Street, la Quinta Avenida, el Rockefeller Center, Tiffany, los Yankees, es decir, la capital espiritual del capitalismo.

En mis tiempos, si querías conocer el comunismo ibas a La Habana. Si querías conocer el capitalismo, ibas a Nueva York. Ya nos quitaron hasta eso.

Desde el primer mandato de Donald Trump, Latinoamérica podrá haber perdido industrias enteras frente a Estados Unidos, pero hay un sector que pensamos que nunca nos iban a arrebatar: la producción de zurditos. Cuba siempre ha sido la fábrica de comunistas premium. Venezuela se especializó después en producción a gran escala. Argentina manufactura comunistas boutique. Y México mantenía una sólida industria nacional: si necesitábamos un comunista, lo formábamos en la UNAM.

Éramos potencia.

Ahora llegaron los gringos y empezaron a producirlos allá. Nueva York eligió como alcalde a un hombre que prometió utilizar el poder del gobierno municipal para ampliar servicios y hacer más asequible la vida en la ciudad. O sea, anda regalando dinero público para asegurar votos, como si fuera el Morena, pero con la ventaja de vivir en un depa de cuatro por cuatro en Nueva York en lugar de San Pedro de los Pinos. Por supuesto que Clara tenía que ir a conocer esa maravilla.

Lo más bonito es que esto completa una parábola histórica extraordinaria. Estados Unidos pasó más de medio siglo combatiendo al comunismo por todo el planeta —Rusia, Corea, Vietnam, Cuba, Nicaragua—, gastó cantidades obscenas de dinero, y estuvo varias veces a punto de provocar el apocalipsis nuclear para evitar que el comunismo llegara a sus fronteras. Y funcionó: la Unión Soviética desapareció, cayó el Muro de Berlín, Estados Unidos ganó la Guerra Fría, el capitalismo conquistó el planeta, McDonald’s llegó a la Plaza Roja.

Ahora, apenas unos años después, una gobernante mexicana viaja a Nueva York para intercambiar políticas públicas con un alcalde socialista. Ésa es la verdadera medida de una victoria absoluta: derrotar tan cabrón a tu enemigo que terminas quedándote con su negocio.

El Licenciado Trump prometió hacer América grande otra vez. Y cumplió. La hizo tan grande que ahora en Nueva York caben perfectamente y sin contradicciones Wall Street y el comunismo.

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