Legami – Psicologia delle relazioni e della sessualità

Quanto di te sei disposto a perdere per amore?

In una relazione, dove finisce il compromesso e dove comincia la rinuncia a se stessi?

Parliamo spesso dell'importanza di mettere confini, proteggere i propri spazi e difendere la propria autonomia. Ma cosa succede quando un confine diventa un muro? E quando il bisogno di libertà si trasforma in un modo per evitare il confronto?

In questo episodio di LEGAMI esploriamo la differenza tra autonomia e indipendenza assoluta, tra confini sani e ultimatum, tra il diritto di essere se stessi e la responsabilità di costruire qualcosa insieme.

Attraverso esempi concreti della vita di coppia, riflettiamo sul significato del compromesso, sulla negoziazione dei bisogni e sulla possibilità di cambiare senza perdere la propria identità.

Perché amare non significa annullarsi. Ma nemmeno pretendere di rimanere sempre identici a se stessi.

🎙️ LEGAMI – Psicologia delle relazioni e della sessualità

Barbara Haupt | Psicologa e Sessuologa

Ti è mai capitato di incontrare una persona presente, affettuosa e affidabile, ma di sentire che mancasse qualcosa? Perché a volte una relazione serena ci sembra meno coinvolgente di una storia piena di incertezze?

In questo episodio di LEGAMI esploriamo il rapporto tra attaccamento, desiderio e sicurezza emotiva. Scopriamo perché possiamo confondere l'ansia con la passione, l'attesa con l'innamoramento e la tranquillità con la mancanza di interesse.

Perché un amore stabile non è necessariamente un amore senza passione. E un'emozione intensa non è sempre la prova di un sentimento profondo.

🎙️ LEGAMI – Psicologia delle relazioni e della sessualità

Con Barbara Haupt, psicologa e sessuologa.

🌐 www.psicologabarbarahaupt.com

📸 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

▶️ YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Segui LEGAMI su Spotify per non perdere i prossimi episodi e, se questa riflessione ti ha fatto pensare a qualcuno, condividila. A volte basta una domanda per guardare le relazioni da una prospettiva diversa.

Si possono amare due persone contemporaneamente?

Oppure, quando ci innamoriamo di qualcun altro, significa che non amiamo più il nostro partner?

Il poliamore mette in discussione una delle convinzioni più radicate sulle relazioni: che l'amore debba essere necessariamente esclusivo.

Ma attenzione: provare attrazione per qualcuno, fantasticare su un'altra persona, innamorarsi e scegliere di costruire più relazioni sono esperienze molto diverse.

In questo episodio di LEGAMI – Psicologia delle relazioni e della sessualità parliamo di poliamore, coppie aperte, scambismo e fantasie erotiche. Esploriamo il ruolo della gelosia, del consenso, della fedeltà e degli accordi tra partner.

Perché il poliamore non è sinonimo di tradimento, così come la monogamia non garantisce, da sola, la qualità di una relazione.

E tu, pensi che si possano amare davvero due persone contemporaneamente?

🎙️ Barbara Haupt – Psicologa e Sessuologa

🌐 Sito web: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

▶️ YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Segui LEGAMI su Spotify e sulle principali piattaforme podcast per non perdere i prossimi episodi.

Se questo argomento ti ha incuriosito, condividi la puntata con qualcuno con cui vorresti confrontarti.

Ti è mai capitato di vivere una relazione così intensa da non riuscire a pensare ad altro?

Di aspettare un messaggio, temere un allontanamento e provare un sollievo enorme quando il partner torna a cercarti?

Ma quella che chiami passione è sempre amore?

In questo episodio di LEGAMI – Psicologia delle relazioni e della sessualità esploriamo la differenza tra intensità emotiva e profondità del legame.

Perché una relazione può essere appassionata e sicura, ma può anche generare emozioni fortissime attraverso l'incertezza.

Parleremo di attrazione, paura dell'abbandono, stabilità affettiva e di come riconoscere ciò che proviamo senza confondere l'agitazione con la passione.

Barbara Haupt – Psicologa e Sessuologa

Sito web: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Segui LEGAMI su Spotify e sulle principali piattaforme di ascolto per non perdere i prossimi episodi.

Se conosci qualcuno che vive una relazione intensa ma piena di incertezze, condividi questo episodio.

Non litigate. Non ci sono tradimenti. La vostra vita insieme funziona. Eppure, a volte, ti chiedi: siamo ancora innamorati o stiamo insieme soltanto per abitudine?

Nelle relazioni lunghe la passione cambia, la quotidianità prende spazio e può diventare difficile distinguere la sicurezza affettiva dall'inerzia.

In questo episodio di LEGAMI – Psicologia delle relazioni e della sessualità esploriamo tre domande fondamentali:

Provi ancora curiosità per il tuo partner?

Che cosa senti quando siete lontani?

Se potessi scegliere oggi, sceglieresti ancora questa relazione?

Perché la tranquillità non significa necessariamente che l'amore sia finito. Ma stare insieme da tanti anni non significa neppure continuare a scegliersi.

Barbara Haupt – Psicologa e Sessuologa

Sito web: https://www.psicologabarbarahaupt.com

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Segui LEGAMI su Spotify e sulle principali piattaforme di ascolto per non perdere i prossimi episodi.

Se questo episodio ti ha fatto riflettere, condividilo con qualcuno a cui potrebbe essere utile.

Un figlio può essere una delle gioie più grandi della vita. Ma cosa succede alla coppia quando si diventa genitori?

Le notti insonni, la stanchezza, i nuovi ruoli, le responsabilità e il poco tempo insieme possono trasformare profondamente una relazione.

A volte ci si ritrova a essere due ottimi genitori, ma a non riconoscersi più come partner.

In questo episodio di Legami parliamo di cosa accade all'intimità emotiva e sessuale dopo la nascita di un figlio, del senso di esclusione che uno dei due può provare, delle aspettative reciproche e di quella distanza che può crescere anche quando l'amore non è finito.

Perché diventare genitori non significa smettere di essere una coppia. Ma ritrovarsi non vuol dire necessariamente tornare a essere quelli di prima.

Come si costruisce una nuova intimità quando la vita è cambiata?

E come si fa a non perdersi mentre si impara a essere genitori?

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità, desiderio e benessere emotivo.

Sito: www.psicologabarbarahaupt.com

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Quanto spesso parli davvero di soldi con il tuo partner?

Non soltanto di bollette, spese o di quanto costa una vacanza. Ma di cosa rappresenta il denaro per ciascuno di voi.

Perché in una coppia i soldi non sono mai soltanto soldi. Possono significare sicurezza, libertà, autonomia, controllo, potere e persino diventare un modo attraverso cui esprimiamo amore e valore.

In questo episodio di Legami parliamo di ciò che può nascondersi dietro i conflitti economici e di come la nostra storia familiare influenzi il rapporto che abbiamo con il denaro.

Perché per una persona risparmiare può significare sentirsi al sicuro, mentre per un’altra spendere per qualcosa di bello può rappresentare libertà, piacere o affetto. E quando questi significati si incontrano nella stessa coppia, una discussione apparentemente pratica può diventare qualcosa di molto più profondo.

Parliamo anche di come affrontare il denaro senza aspettare che diventi un’emergenza, di autonomia economica e di come costruire un sistema che funzioni per entrambi.

E alla fine, come sempre, ti lascio tre domande per guardare un po’ più da vicino il modo in cui il denaro entra nella tua relazione.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità, desiderio e benessere emotivo.

Sito: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Hai chiuso una relazione difficile. Sai che vuoi andare avanti. Ma quando pensi di conoscere qualcuno di nuovo arriva una paura: “E se sbaglio di nuovo?”

Dopo una relazione che ci ha fatto stare male, può vacillare non soltanto la fiducia negli altri, ma anche quella nel nostro stesso giudizio.

Come faccio a sapere se posso fidarmi di ciò che sento?

E se non riconoscessi i segnali?

E se scegliessi ancora una persona sbagliata?

In questo episodio di Legami parliamo di come ricostruire la fiducia in se stessi dopo una relazione difficile, del ruolo del bias di conferma e della differenza tra proteggersi e vivere ogni nuova conoscenza in uno stato di allerta permanente.

Perché fidarsi di sé non significa avere la certezza di non sbagliare più. Significa sapere che, se qualcosa non funziona, possiamo riconoscerlo e scegliere cosa fare.

Tre indicazioni concrete e tre domande per tornare a conoscere qualcuno senza ignorare ciò che vediamo, ma anche senza lasciare che sia la paura del passato a scegliere al posto nostro.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità, desiderio e benessere emotivo.

Sito: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Perché scegliamo proprio alcune persone?

Perché a volte restiamo in relazioni che ci fanno stare male? E cosa succede al desiderio, alla fiducia e all’intimità quando una relazione cambia?

Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato alle relazioni e alla sessualità.

Amore, attaccamento, tradimento, desiderio, gelosia, autostima, comunicazione e conflitti: uno spazio per comprendere meglio i meccanismi che guidano le nostre relazioni, senza formule magiche e senza etichette facili.

Segui Legami per non perdere i prossimi episodi.

Barbara Haupt – Psicologa e Sessuologa

Sito: psicologabarbarahaupt.com

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Sai che quella relazione ti faceva stare male. Sai che tornare indietro probabilmente non sarebbe una buona idea. Eppure quella persona ti manca. Perché?

Sentire la mancanza di qualcuno non significa necessariamente che quella relazione fosse giusta per noi.

In questo episodio di Legami parliamo di cosa può accadere dopo la fine di una relazione intensa o dolorosa: del rinforzo intermittente, dei meccanismi di ricompensa, di come la memoria seleziona ciò che ricordiamo e del motivo per cui possiamo continuare a desiderare un contatto anche quando razionalmente sappiamo che quella relazione non ci faceva bene.

E soprattutto: come attraversare la mancanza senza interpretarla automaticamente come un segnale che dobbiamo tornare indietro.

Alla fine dell’episodio ti lascio tre domande per capire che cosa ti manca davvero: la persona, l’intensità della relazione o qualcosa che quella relazione rappresentava nella tua vita.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità, desiderio e benessere emotivo.

Sito: psicologabarbarahaupt.com

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Perché una persona che prima ci cercava molto, a un certo punto comincia ad allontanarsi?

Quando il partner diventa meno presente, scrive meno, propone meno o sembra più distante, è facile iniziare subito a cercare una spiegazione: non mi ama più? C’è qualcun altro? Ha paura di quello che prova?

Ma la distanza può avere significati molto diversi.

In questo episodio di Legami parliamo della dinamica di inseguimento e ritiro, di attaccamento, del bisogno di spazio, della distanza che può comparire quando aumenta l’intimità e del vero disinvestimento nella relazione.

Vedremo anche perché cercare ancora di più una persona che si allontana può alimentare proprio la dinamica che vorremmo fermare, come distinguere i fatti dalle nostre interpretazioni e perché comprendere il comportamento dell’altro non significa dover accettare qualunque distanza.

Una domanda, soprattutto, può aiutarci a capire cosa sta realmente succedendo:

Non guardare soltanto quanto una persona si allontana. Guarda se sa tornare.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato alle relazioni, all’autostima, alla sessualità, al desiderio e al benessere emotivo.

Sito: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Dopo un tradimento si può davvero tornare a fidarsi?

Quando la fiducia viene spezzata, spesso si cerca di tornare a ciò che c'era prima. Ma forse è proprio questo l'errore.

In questo episodio di Legami partiamo dalla storia di una coppia che, diciotto mesi dopo la scoperta di un tradimento, non soltanto è rimasta insieme, ma racconta di stare meglio di prima.

Vediamo cosa ha reso possibile questo percorso: assumersi la responsabilità di ciò che è accaduto, attraversare il dolore senza minimizzarlo, scegliere consapevolmente se restare e ricostruire la fiducia attraverso comportamenti coerenti e ripetuti nel tempo.

Perché dopo una crisi la fiducia non torna necessariamente quella di prima. Può diventare qualcosa di diverso: meno ingenuo, più consapevole e costruito insieme.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato alle relazioni, all'autostima, alla sessualità, al desiderio e al benessere emotivo.

Sito: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

YouTube: @barbarahaupt.psicologa

Le coppie felici non litigano. O forse sì?

Quando pensiamo a una relazione sana immaginiamo spesso due persone che discutono poco, non alzano la voce e riescono ad andare sempre d'accordo.

Ma l'assenza di conflitto non è necessariamente un segnale di salute della coppia.

In questo episodio di Legami parliamo di litigi, conflitto e comunicazione nella coppia e di una distinzione fondamentale: non conta soltanto quanto discutiamo, ma soprattutto come lo facciamo.

Partendo da due coppie che reagiscono in modo completamente diverso allo stesso problema, vedremo perché un litigio acceso può essere meno pericoloso di giorni di silenzio e distanza emotiva.

Parleremo delle ricerche di John Gottman, dei comportamenti che possono diventare particolarmente distruttivi durante un conflitto — critica alla persona, disprezzo, atteggiamento difensivo e chiusura — e di un elemento fondamentale nelle coppie che riescono a resistere alle crisi: i tentativi di riparazione.

Perché le coppie che funzionano non sono necessariamente quelle che non litigano.

Sono quelle che sanno ritrovarsi dopo aver litigato.

E alla fine dell'episodio ti lascio tre domande per osservare in modo diverso il tuo modo di affrontare i conflitti.

🎧 Nel prossimo episodio: come si ricostruisce la fiducia dopo una crisi, un pezzo alla volta.

🎙️ Legami – Psicologia delle relazioni e della sessualità

Barbara Haupt, psicologa e sessuologa

🌐 Sito: psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

▶️ YouTube: Barbara Haupt – Psicologa e Sessuologa⁠

Sette anni insieme, una relazione stabile, nessuna crisi evidente. Eppure il desiderio sembra essere scomparso.

Quando succede, il pensiero arriva quasi automaticamente: “Se non lo desidero più, significa che non lo amo più?”

In questo episodio di Legami partiamo da un caso clinico per capire perché amore e desiderio non sono la stessa cosa e perché, nelle relazioni lunghe, aspettare che torni spontaneamente “la scintilla” può diventare una trappola.

Parliamo di desiderio spontaneo e desiderio responsivo, del ruolo della novità e della prevedibilità e soprattutto di cosa può fare una coppia quando l’intimità non nasce più da sola come nei primi tempi.

Perché il desiderio può cambiare senza che l’amore sia finito. E forse, invece di aspettarlo, dobbiamo imparare a creare le condizioni perché possa tornare.

🎧 Legami – Psicologia delle relazioni e della sessualità, con Barbara Haupt, psicologa e sessuologa.

“Se mi ama davvero, dovrebbe capirlo da solo.”

Quante volte lo abbiamo pensato?

Ci aspettiamo che il partner si accorga che siamo stanchi, che abbiamo bisogno di attenzione, che qualcosa ci ha ferito. E quando non succede, possiamo arrivare a una conclusione molto più grande: “Se non se ne accorge, forse non mi ama abbastanza.”

In questo episodio di Legami parliamo di comunicazione di coppia, bisogni emotivi e di una delle convinzioni più romantiche — e potenzialmente più dannose — nelle relazioni: aspettarsi che chi ci ama sappia automaticamente ciò di cui abbiamo bisogno.

Partendo da una situazione di coppia concreta, vedremo come può nascere il mito del “se mi ami” e perché aspettare che l'altro indovini può trasformare un bisogno mai espresso in delusione, distanza e risentimento.

Perché chiedere non rende un gesto meno autentico. E parlare dei propri bisogni non significa che nella relazione manchi qualcosa.

A volte facciamo esattamente il contrario: non chiediamo perché abbiamo paura della risposta. È più facile aspettare che l'altro capisca da solo che esporsi al rischio di sentirsi dire di no. Ed è proprio questa protezione che, nel tempo, può diventare una trappola.

Alla fine dell'episodio ti lascio tre domande concrete per capire se stai davvero comunicando ciò di cui hai bisogno oppure stai aspettando che il partner lo intuisca.

Nel prossimo episodio parleremo di desiderio nelle relazioni lunghe: perché può diminuire dopo anni di coppia e perché un calo del desiderio non significa necessariamente che sia finito l'amore.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità, desiderio e benessere emotivo.

🌐 Sito web: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

▶️ YouTube: Barbara Haupt – Psicologa e Sessuologa⁠

Perché alcune persone ci colpiscono immediatamente, mentre altre, magari perfette sulla carta, non ci fanno provare nulla?

L'attrazione è davvero solo una questione di chimica? Oppure entrano in gioco la nostra storia, le esperienze vissute e quelle mappe interiori che guidano, spesso senza che ce ne accorgiamo, il nostro modo di scegliere chi ci piace?

In questo episodio di Legami parliamo di attrazione, innamoramento, desiderio e relazioni.

Scoprirai perché l'attrazione non coincide sempre con la compatibilità, come nasce quella famosa "scintilla" e perché, a volte, ciò che ci emoziona di più non è necessariamente ciò che ci fa stare meglio.

Risponderemo anche a una delle domande che ricevo più spesso:

L'attrazione può nascere con il tempo oppure o c'è o non c'è?

Capire da dove nasce ciò che ci attrae significa comprendere meglio anche il modo in cui scegliamo i nostri partner e costruire relazioni più consapevoli.

Nel prossimo episodio parleremo di una convinzione molto diffusa nelle coppie:

"Se mi ama davvero, dovrebbe capirmi senza che io glielo dica."

Perché, molto spesso, non è l'amore a mancare.

È la comunicazione.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità, desiderio e benessere emotivo.

🌐 Sito web: www.psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

▶️ YouTube: Barbara Haupt – Psicologa e Sessuologa⁠

La gelosia è sempre un segnale di insicurezza?

Non necessariamente.

Provare gelosia è un'esperienza umana e può dirci che una relazione per noi è importante. Ma c'è una grande differenza tra sentire gelosia, comunicarla e trasformarla in controllo.

In questo episodio di Legami parliamo di gelosia nelle relazioni: quando può essere una reazione normale, quando nasce da comportamenti realmente ambigui del partner e quando, invece, il sospetto comincia a prendere il posto della realtà.

Perché controllare il telefono, cercare continuamente rassicurazioni o interpretare ogni dettaglio come una prova può tranquillizzarci per qualche minuto, ma finire per alimentare proprio l'insicurezza che vorremmo eliminare.

Parleremo anche dell'errore opposto: pensare che fidarsi significhi ignorare ciò che vediamo o che non provare mai gelosia sia necessariamente indice di grande sicurezza.

La domanda, allora, non è soltanto:

“Sono geloso?”

Ma:

“Che cosa faccio con la gelosia che provo?”

E soprattutto: che cosa sta cercando di proteggere questa emozione?

Nel prossimo episodio cambieremo prospettiva e parleremo di attrazione: perché alcune persone ci attirano immediatamente e altre, magari perfette sulla carta, non ci fanno sentire nulla? E l'attrazione o c'è o non c'è, oppure può nascere nel tempo?

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, sentimenti, sessualità, desiderio e benessere emotivo.

🌐 Sito web: psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

Ti lasciano. Ti tradiscono. Qualcuno che sembrava interessato improvvisamente sparisce.

E spesso, invece di chiederci cosa sia successo nella relazione, iniziamo a chiederci:

“Che cosa c'è di sbagliato in me?”

In questo episodio di Legami parliamo di autostima, rifiuto e relazioni. Di quella tendenza a trasformare il comportamento dell'altro in un giudizio sul nostro valore e a ripercorrere messaggi, conversazioni e dettagli alla ricerca dell'errore che avremmo commesso.

Ma il comportamento di un'altra persona non è un verdetto su di noi.

Vedremo perché dopo una delusione affettiva è così facile sentirsi “non abbastanza”, come distinguere ciò che è realmente accaduto dall'interpretazione che ne diamo e come tornare a guardare noi stessi senza utilizzare gli occhi di chi ci ha ferito.

Con qualche sorriso, perché a volte diventiamo investigatori delle nostre chat quando mancherebbe soltanto il nastro della scientifica.

La tua autostima non è in vendita.

E il lavoro non è diventare abbastanza per qualcuno, ma smettere di lasciare che sia qualcun altro a decidere quanto vali.

Nel prossimo episodio parleremo di gelosia: quando è un'emozione normale e quando comincia invece a trasformarsi in controllo, paura e sofferenza.

🎙️ Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità e benessere emotivo.

🌐 Sito web: psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

Perché si tradisce?

È davvero solo una questione di sesso, oppure dietro un tradimento c'è molto di più?

In questo episodio di Legami esploriamo uno dei temi più delicati nelle relazioni di coppia: il tradimento.

Parleremo delle differenze tra tradimento fisico ed emotivo, di come la fiducia si costruisce e si rompe, di ciò che accade dentro chi tradisce e di ciò che vive chi scopre di essere stato tradito.

Capire non significa giustificare. Significa andare oltre il gesto per comprendere i bisogni, le fragilità e le dinamiche che possono portare una relazione a incrinarsi.

Perché solo comprendendo ciò che è accaduto possiamo scegliere consapevolmente come andare avanti: insieme o separatamente.

🎙 Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità e benessere emotivo.

🌐 Sito web: https://www.psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

Nel prossimo episodio parleremo di autostima e di come le esperienze relazionali possano influenzare il valore che attribuiamo a noi stessi.

Perché alcune persone ci fanno sentire subito "a casa", anche quando quella relazione ci fa soffrire?

In questo episodio di Legami scopriamo la teoria dell'attaccamento di John Bowlby e i quattro principali stili di attaccamento: sicuro, ansioso, evitante e disorganizzato.

Capire il proprio stile di attaccamento significa comprendere perché tendiamo a ripetere gli stessi schemi nelle relazioni, perché alcune dinamiche sembrano inevitabili e, soprattutto, perché è possibile cambiarle.

Parleremo della cosiddetta "danza" tra chi rincorre e chi si allontana, di come nascono questi meccanismi e del concetto di attaccamento guadagnato: la possibilità di costruire, anche da adulti, relazioni più sicure e soddisfacenti.

Perché il nostro passato ci influenza, ma non decide il nostro futuro.

🎙 Legami è il podcast di Barbara Haupt, psicologa e sessuologa, dedicato a relazioni, autostima, sessualità e benessere emotivo.

Nel prossimo episodio parleremo di uno dei temi più delicati nelle relazioni: il tradimento.

🌐 Sito web: https://www.psicologabarbarahaupt.com⁠

📷 Instagram: @relazionisicure_barbarahaupt

▶️ YouTube: @BarbaraHaupt (o il nome del tuo canale, se diverso)

Perché alcune relazioni sembrano ripetere sempre lo stesso copione? Perché, nonostante le delusioni, ci ritroviamo ad attrarre persone che ci fanno soffrire?

In questo primo episodio di Legami, esploriamo come le esperienze affettive del passato influenzino il nostro modo di amare, scegliere un partner e vivere le relazioni.

Parleremo di attaccamento, schemi relazionali e della possibilità concreta di interrompere quei meccanismi che ci fanno soffrire per costruire legami più sani e consapevoli.

Se questo episodio ti è stato utile, segui Legami su Spotify e condividilo con una persona a cui potrebbe fare bene ascoltarlo.

Per approfondire:

🌐 www.psicologabarbarahaupt.com

Seguimi anche sui miei canali social per nuovi contenuti su relazioni, autostima e sessualità.